2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Quand John Logie Baird et Philo Farnsworth ont inventé la télévision, ils pensaient probablement qu'ils léguaient au monde une entreprise noble qui informerait et divertirait à égalité. La politique de la BBC était exactement celle d’informer et de divertir, à tel point que cela était écrit dans les documents constitutifs.
Ils n’ont pas rendu compte de Jersey Shore et de ses nombreux dérivés, ou Big Brother. Ou Jungle Nue. Mais ici nous sommes lecteurs. Nous avons bu la potion magique. Nous avons traversé le miroir. Et nous marchons mal avec un régime de télévision épouvantable qui n’a aucun sens, aucune rime ni raison, et ne fait que nous faire sentir ballonné et malade. Oui, les émissions de télévision muettes sont plus mauvaises pour vous qu'une frénésie de restauration rapide.
À bien des égards, c’est notre faute. Tout le monde veut un régime équilibré. Pour tous les fourrages et la laitue de télévision que vous savez avoir, il faut un véritable Big Mac frit pour compenser cela. Les responsables de la télévision le savent et ont commencé à répandre dans notre régime télévisé des émissions plus malsaines pour équilibrer les salades de quinoa dont nous avions l'habitude de manger du PBS.
Jungle nue (2000)
Je crois fermement que le point le plus bas de l’humanité était «la jungle nue». Il n’ya pas une seule chose que quiconque puisse dire pour me dissuader de cette opinion. L'humanité a frappé un bas ici. L'émission a été diffusée sur Channel 5 (à l'époque principalement connue pour ses programmes de pornographie allemande softcore de fin de soirée) et, même à ce moment-là, était considérée comme une vente à la baisse pour la chaîne. Keith Chegwin, l'équivalent britannique d'une plaie génitale, en a été l'hôte. Il est à droite dans le chapeau.
Oh, au fait, vous pouviez voir ses organes génitaux. Parce que tout le spectacle a été réalisé dans la nudité. Il s’agissait de parcours d’obstacles, ce qui est bien sûr le meilleur moyen de visualiser le corps humain, tremblant dans toute sa splendeur. Mais ça empire. OH C’EST PIRE. L'ensemble, Mesdames et Messieurs, était de seconde main. En fait, c'était partagé.
Avec une émission de télévision pour enfants.
C'est vrai. Les nudistes se frottent les corps minces sur un poste de télévision utilisé pendant la journée par les enfants des écoles primaires.
Côte du New Jersey (2009)
«Jersey Shore» est bien entendu le deuxième plus mauvais spectacle au monde. Il existe un argument sérieux pour faire en sorte que les personnes comme Snooki et The Situation soient rassemblées et lancées dans l’espace sans fusée de retour, mais nooooooooooooooo. Au lieu de cela, MTV a décidé de les diffuser à la télévision afin que nous puissions tous en rire.
Geordie Shore (2011)
Mais attendez une seconde. Vous pensez que Jersey Shore est ennuyeux et ennuyeux? Eh bien, qu'en est-il d'une version dérivée de celle basée au Royaume-Uni? C’est comme si vous décomposiez les McNuggets dans un mélangeur, puis ajoutez des produits chimiques à la pâte. Ce n’est même plus de la nourriture. C’est simplement quelque chose à mettre dans la bouche pour produire de la salive à partir de vos glandes.
J'en ai assez de ce type de télé. Bien sûr, je l'ai ingéré au début. J'ai même pensé que c'était un peu savoureux. Mais maintenant, j’ai la merde de la télévision et je veux sortir de cette cuvette de toilette et regarder des émissions sur la faune. Laissez-moi voir un lion tuer un zèbre au lieu de deux incroyablement idiots se tordant en sous-vêtements. S'il vous plaît.
Ceci est un appel à tous les responsables de programmes. Nous en avons assez. Vous pouvez faire beaucoup mieux. S'il vous plaît. S'il vous plait, faites tellement mieux avant que je ne me retrouve sans tête et que je suis victime d'un accident vasculaire cérébral causé par trop de graisses sat. Je ne veux pas mourir jeune.
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