SPRAYLIST 2008: Choses de l'année

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Alors c'est ça. Le dernier jour de 2008. Et, si vous nous le permettez, les auteurs de hecklerspray auront un petit côté personnel.

Après avoir répertorié leurs films, albums et émissions de télévision préférés au cours des derniers jours, ils sont sur le point de commencer à expliquer quelle a été la meilleure de leur année. Tu vas rire. Tu vas pleurer. Vous allez vomir. Vous allez perdre le contrôle de votre sphincter. Pas parce que tout cela est particulièrement profond, mais parce que vous êtes des personnes profondément instables.

Comme toujours, assurez-vous de partager vos meilleures choses de l'année dans la section commentaires ci-dessous. C’est une commande réelle.

Stuart Heritage

J'avais prévu depuis des lustres de dire que vous étiez la meilleure chose à propos de cette année. Hecklerspray ne serait pas aussi amusant sans ses lecteurs et ses commentateurs - la meilleure chose à propos de la rédaction d’un post est la connaissance que certains d’entre vous vont absolument me faire honte par la suite - et je tiens à lui louer des éloges particuliers. Christine, le lecteur jadis probable de Hecklerspray, responsable du joyau qui était VAS-Y MEUF!!! I-N-D-E-P-E-N-T”.

Au cours des 12 derniers mois, j’ai même eu la chance de devenir ami avec certains d’entre vous sous une forme ou une autre, et c’est honnêtement mon année.

Quoi qu'il en soit, j'allais le dire, mais je me suis souvenu que j'avais acheté un Roomba cette année. Sérieusement, ces choses putain de règle.

Shawn Lindseth

En 2008, mon chien est mort en mangeant ce qu’on a estimé à 1000 jambons de Pâques. Je garde son dernier vomi dans un thermos à côté de notre lit. Bien que ma femme l'ait jeté plus d'une douzaine de fois, elle ne l'a jamais fait avec un moteur de camion à ordures rugissant dans les oreilles.

Cela, bien sûr, me laisse suffisamment de temps pour réparer ses torts, généralement du plus profond à l’intérieur de la benne à ordures glissante et grasse. Vous ne pouvez pas jeter quelque chose comme ça - pas quand c'est presque assez épais pour former une statue de Kate Moss.

J'ai prévu un hommage vraiment spécial.

CJ Davies

Les élections américaines se sont bien déroulées, n'est-ce pas?

Chris Laverty

Grand Theft Auto IV - J’ai perdu un mois de ma vie sur ce jeu et je ne pouvais pas être plus heureux (je l’aurais seulement perdu à avoir des relations sexuelles). Le changement de direction pour les développeurs Rockstar visant à rendre une expérience de jeu plus adulte a fonctionné un régal. Apparemment, les adolescents n’aimaient pas GTA IV car ils ne pouvaient pas voler dans un jet pack. Saints Row 2 Ils ont réglé ce problème quelques mois plus tard.

Quant à moi, je dois toujours rencontrer tout le monde «dans l’heure» et je ne peux pas aller plus loin que Tesco sans jouer Barry White sur ma chaîne stéréo. Ce look de survêtement serbe est un travail difficile à faire.

Matthew Laidlow

La découverte d'une vente à emporter qui accepte les paiements par carte de débit a vraiment secoué le monde. Je sais que je finirai par éclater en laissant une pièce éclaboussée de restes humains et de nourriture chinoise, mais je ne serai pas là pour tout éclaircir. Pour quelqu'un qui parfois ne peut pas être capable de faire les tâches les plus élémentaires, la manière paresseuse de se procurer de la nourriture est devenue plus facile. Lorsqu'un homme étrange frappe à votre porte et vous donne simplement un tas de nourriture brûlante sans demander d'argent, c'est génial.

Parce que tout le monde peut maintenant être acheté sur Internet, je peux simplement barricader ma maison, creuser un fossé autour de celle-ci et vivre dans ma propre bulle privée. Partant seulement pour aller au pub et concert occasionnel. Que Dieu bénisse Internet et les cartes de débit.

Ian Dransfield

Le resserrement du crédit - C'était prévu, c'est arrivé, maintenant tout le monde ne va pas s'en taire, cela ruine des vies et cela va probablement constituer un Noël misérable pour beaucoup. Mais d'un autre côté, les FAT CATS de CITY HALL ont été réveillés en masse, leurs CORPORATIONS étant toutes des CORPORATIONEY, brûlant des ENFANTS et mangeant de l'argent… euh… hmm. En gros, c’était drôle de voir des gens qui négocient de l’argent qui n’existait même pas voir leur carrière ruinée, c’est drôle de voir de grosses entreprises s’effondrer et c’est drôle de voir la réaction exagérée massive apparemment de tout le monde dans le monde. Oh, et n'oublions pas que cela détruit Woolies, ce qui signifie que nous obtenons des produits bon marché dans cet enfer, et que la réduction de la TVA signifie que tout est un tout petit peu moins cher, ce qui signifie une bière au gingembre de moins de 4 centimes! C'est gagnant-gagnant-gagnant!

David Scarborough

Blu-Ray - L'avenir est là et tout semble brillant et clair! L'ère du Blu-Ray a débuté et le monde est stupéfait par le choc et la crainte. Regardez ce rocher, il a l'air vraiment détaillé les gens ont crié! Cela n’a pas pris fin, le Blu-Ray a un catalogue de plus en plus important qui doit être vu dans ce format incroyable pour être pleinement apprécié (Le Chevalier Noir a des scènes filmées sur Imax avec un transfert extra haute définition). Est-ce qu'il va attraper et dépasser DVD? C’est une autre question, mais pour l’instant, c’est la meilleure expérience de visionnage de tous vos films préférés.Maintenant excusez-moi pendant que je vais regarder le Sexe et la ville film - il est tellement détaillé que si vous regardez suffisamment près, vous pouvez voir quand Sarah Jessica Parker vendu son âme pour faire de cette merde un succès.

Demain: Jésus, c’est le jour du Nouvel An. À quoi ressemblons-nous, animaux? Mais le surlendemain: le même vieux non-sens habituel de hecklerspray.

Mais merci d'avoir lu cette année. Vous avez tous été merveilleux. Bon, d'accord, beaucoup d'entre vous ont été des proies. Mais le reste d'entre vous ont été merveilleux. Tu sais qui tu es.