SPRAY TOP 10: Décès de films décevants

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Bien que mourir dans un film donne à un acteur l’occasion rare de rouler sur le sol en se tenant la poitrine et en murmurant "ils m'ont" pendant 15 minutes, cela signifie également qu'ils ne seront pas dans la suite.

C'est pourquoi les morts au cinéma doivent être mémorables. Ils doivent être viscéraux. Ils doivent avoir un sens. Et pourtant, certains des décès de films les plus connus sont la merde. Ici, sous forme de liste numérotée, nous vous présentons le top 10 des décès de films les plus décevants de tous les temps…

1 – Transformateurs: le jazz

En regardant ce film, une partie non négligeable de notre enfant intérieur mourut horriblement, étouffée par la mort sur ses propres briques. Même s’il est difficile de cerner des scènes d’un film qui équivaut à un viol via CGI, la mort de Jazz (un personnage qu’on se souvient si bien de celui qui est assez vieux pour faire une connerie) est particulièrement frappante. Nous avions déjà peur quand ils ont décidé de créer un robot «Black-stéréotype» et d'essayer de l'expliquer avec «Oh, il a appris à parler de la musique rap». Mais ensuite, il essaie de prendre Megatron et se déchire en deux. Sûrement un moment dévastateur pour les jeunes fans? Oh non, il ne reçoit même pas de tir au ralenti. Au lieu de cela, c’est directement à un type qui tire des cascades inexplicables en moto. Nous apprendrons plus tard qu’il ne peut pas être réparé avant Optimus dit quelque chose comme «Mais au moins, nous avons de nouveaux amis». Jazz est accroché à la poubelle un crime au même niveau que de laisser Anthony Anderson survivre à un film.

2 – Prédateur: Le prédateur

Le prédateur est facilement l'un des monstres les plus intimidants de l'histoire récente du cinéma. Un extraterrestre invisible de 7 pieds de haut avec un laser qui coupe à travers Jessie Ventura comme le beurre et un visage comme un vagin à dents pleines ne doit pas être foiré. Mais à la fin Arnie Il suffit de tirer le vieux jeu "Hey, regarde-moi" avant de lui laisser tomber un arbre sur la tête. Être fier de l'homme qui a l'air troublé par ses propres chaussures n'est pas une fierté. La séquence d’autodestruction est un bref sursis, mais il semble assez facile de la surpasser. Arnie n’est pas très léger sur ses pieds, mais un léger plongeon dans le sol semble suffisant pour éviter une mort en flammes. La honte.

3 – parc jurassique: Robert Muldoon

Cette mort diffère légèrement dans le fait que vous êtes un peu déçu du personnage lui-même. Franchement, Muldoon savait mieux. Il était le spécialiste du vélociraptor pour l’intérêt de Dieu! Même nous, les spectateurs non instruits, savions que si un raptor vous regardait, vous pouvez être presque certain qu’il ya un autre sur le point de vous tendre une embuscade et de vous féliciter de votre tractus intestinal. Mais non… au lieu de cela, il met environ 20 minutes à déplier un fusil élaboré et le piège est lancé. "Fille intelligente." Pas vraiment - prévisible si vous voulez, vous muppet!

4 – Star Wars: Le Retour du Jedi: Boba Fett

Ce mec est sans aucun doute le plus cool des personnages de la Guerres des étoiles univers. Il se lève pour Vader et ce gars tue les gens littéralement pour le plaisir. Mais avec le recul, la légende de Fett n’est pas vraiment basée sur un casque plutôt cool. À la fin, il meurt dans une comédie burlesque, ému dans le dos par un - aveugle - Han Solo qui ne prononce même pas son nom correctement. Le plus grand crime dans Retour du jedi (oui, pire que les Ewoks) est la vue de Fett en train de cogner sur le flanc d'un navire et de rouler dans ce qui ressemble à un grand anus sableux.

5 – Bad Boys 2: Druglord générique

Ce film est long. C'est vraiment long. C’est un film qui dépasse le plaisir coupable jusqu’à ce que vous commenciez à vous demander si tous les filtres de ralenti et de couleur inutiles vont effectivement provoquer une tumeur. C’est quelque part au cours de la 19e heure lorsque ces adorables «méchants» garçons ont tué la plus grande partie du Mexique, ont traversé la plupart des favelas à la fois inflammables et non peuplées du monde et ont fini par se retrouver face à face. Jordi MollàLe méchant. Nous ne savons même pas pourquoi ils se trouvaient sur un champ de mines alors que nous étions en train de baver et d’être confus, mais ils lui ont tiré une balle dans la tête. Considérant à quel point le film est ridicule, nous nous attendions au moins à ce qu’ils le renvoient d’un canon à une fosse d’hyènes enragées. Mais non, ils ne pouvaient tout simplement pas être arsés.

6 – Terminator 2: Arnie

Maintenant, ne vous méprenez pas, ce film est incroyable. Eh bien, au moins jusqu'aux dernières minutes. Après que Arnie’s ait fondu le T-1000 dans un paillis CGI, le moment est venu pour lui de se sacrifier. C’est à ce stade que vous commencez progressivement à comprendre ce qui va se passer. Il va essayer d’aller doucement. Les téléspectateurs de Flic de la maternelle sais que c'est une mauvaise idée à l'échelle de donnée Lindsay Lohan vos clés de voiture. "Je sais maintenant pourquoi tu pleures," est déjà assez grave, mais le pouce en l'air… POURQUOI OH POURQUOI LE THUMBS-UP?

7 – Le parrain: Vito Corleone

Un autre exemple d'un bon film avec une scène qui se sent un peu en retrait. Nous ne savons pas de quoi il en retourne, mais la scène de la mort de Vito Corleone n’a pas bien vieilli.Cinq minutes à regarder Brando grogner étrangement sur un petit enfant avant de tirer un visage véritablement terrifiant avec une tranche d'orange est quelque peu énervant. Ensuite, il tombe en quelque sorte. L’homme n’avait pas besoin d’une mort grandiose et criblée de balles, mais il y a quelque chose de vraiment faux dans cette scène qui est difficile à cerner.

8 – Kill Bill Volume 2: Facture

Enfin, après presque cinq heures, deux entrées et Dieu sait combien de dialogues inutiles ont été nichés, la mariée va tuer KILL BILL. Ensuite, avoir l'audace absolue d'avoir tout le combat en moins de 5 secondes alors que s'asseoir équivaut à s'essouffler comme un film. Tarantino même l’idée d’un swordfight au crépuscule devant nous mais on ne peut tout simplement pas se faire baiser.

9 – Extraterrestres: Apone

Le personnage d'Apone n'allait jamais arriver à la fin du film. Il aurait aussi bien pu porter les mots «Caractère noir jetable» sur son front. Mais il réussit toujours à être l’un des badasses les plus mémorables du film, bien qu’il n’ait jamais tiré. À partir du moment où il enfonce un cigare dans sa goutte quelques secondes après son réveil, vous vous attendez à le voir boucher le globe oculaire d'un extraterrestre alors qu'il se balance. Au lieu de cela, il trébuche pour essayer d’entendre dans son oreillette et un extraterrestre tombe sur sa tête comme un sac de merde remplie d’acide. Une fille hurle plus tard et il est parti.

10 – Collatéral: Vincent

Encore une fois, c'est un très bon film. Mais en même temps, sommes-nous vraiment supposés croire que Jamie FoxxLe chauffeur de taxi confus prend Tom Cruise en mode assassin «renard argenté»? Bien, les lumières du train s’éteignent, mais il reste encore beaucoup de temps pour tirer et Cruise tire environ six fois dans une porte de la largeur d’une personne. Il semble même tirer en premier. Mais il manque et se fait tirer dessus. Pas étonnant qu'il ait l'air énervé. Il est toujours utile de regarder le film juste pour voir Tom Cruise courir comme un robot.

[histoire de Nicholas Edmondson]