Elle est juste pas cela en toi

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Étant donné que - eh bien - je suis un peen, je ne suis pas un lecteur assidu de La santé des hommes magazine.

Cependant, on se rend compte qu’il est aussi sophistiqué à donner des conseils relationnels que Cosmopolite Le magazine enseigne à 30 ans comment capturer un compagnon sans l'aide de pièges à ours.

Le magazine est récemment revenu sur le radar après avoir enfreint ses propres règles et mis des hommes vêtus sur la couverture. Sous prétexte de faire connaître les vêtements portés, elles ont dissuadé leurs lectrices d'acheter la publication. Voyons les choses en face, ils ne l’achetaient pas pour les articles.

Bien sûr, personne n'achète ce gâchis pour les articles. Seulement pour les espoirs de se faire bichonner, de dresser et d’établir leur pelote d’une manière non ponceuse. Dans cet ordre.

Un article récent de leur part était juste à l'apogée de beaucoup trop. Un zinger absolu. Il fallait commenter. "27 signes évidents qu’elle veut vous", ce qui aurait dû vraiment s’appeler "27 signes évidents: elle est une dame de chat / un harceleur / … Voyez-la courir!"

La pièce - écrite par Lisa Jones, qui peut supposer qu’il est délicieux de supposer qu’elle ne prend pas la pisse - énumère les signes qu’une femme est résolue à vous mettre au lit. Comme si une femme baissant progressivement son pantalon entre les tirs ne suffisait pas. Vous pouvez consulter l'article complet, mais ci-dessous est un résumé de certaines de ses bizarreries. Plus quelques commentaires que Hecklerspray aimerait ajouter.

«27 signes évidents qu’elle vous veut» dans Men’s Health.

1. Je vous appelle par votre prénom au lieu de votre surnom, parce que, bébé, je ne suis pas un de vos bourgeons, et je n’ai pas l’intention de le devenir.

En réalité, celui-ci n'est pas tout à fait exact. Je ne me souviens jamais d’avoir appelé un partenaire par son surnom. Un, de manières. Deux - bébé - qui a plus de 12 ans a un surnom? On peut supposer la moyenne La santé des hommes lecteur a dépassé cet âge, alors appeler "Bob" par son prénom et non par "Tiger" ne devrait pas être un problème.

3. Je me frotte souvent les lèvres en votre présence.

Celui-ci est égaré. Des choses comme la femme qui se gratte l'intérieur des poignets, qui joue avec ses cheveux, etc. sont plus susceptibles de vouloir dire qu'elle veut sauter les os. Le fait de claquer des lèvres comme si Sainte Angéline venait de lui voler le dernier baume à lèvres, c’est probablement elle qui vous dit qu’elle a soif. «Je ne veux pas vraiment coucher avec toi, ta beaucoup. Mais j'aimerais un autre vin blanc ».

Sérieusement, la femme finirait par avoir l'air dérangée. Sauf si vous êtes à un blind date avec LL Cool J, n’assumez pas que la femme folle se léchant les lèvres / les frotte ensemble vous veut.

4. Je m'assieds au bord de mon siège.

Celui-ci est un hurleur. Si une femme est assise sur le bord de son siège, c’est parce que votre récit spirituel de la façon dont vous avez enterré votre ex sous la terrasse n’a pas été aussi efficace et qu’elle envisage une sortie rapide.

7. Ma façon de parler commence à ressembler à celle de Kirsten Dunst.

Si, par exemple, la fille parle comme si elle avait été lobotomisée, c’est probablement parce qu’elle a raté quelques années cruciales de scolarisation. C’est cela, ou elle est une lectrice de Cosmo et pour cette raison aussi, elle devrait être évitée.

9. Je vous touche (pour une raison quelconque) plus d'une fois.

Le flou de celui-ci est un peu étrange. Donc, à mi-rendez-vous, si je devais te pencher et te frapper au visage, ça flirterait? Vraiment, La santé des hommes! Oh, merci mon Dieu.

12. J'utilise souvent ton nom dans une conversation.

Ha. Celui-ci n'est pas tout à fait comme il semble. Quand je fais ça, c’est parce que j’essaie de me rappeler le nom du gars. Avec sa taille, son poids, etc. Tout cela est utile lors de la mise en place de l'inévitable ordonnance restrictive. Soit cela ou la date peut avoir plus d'un gars sur la route. Un nom de Pavlovian imprimé dans sa tête signifie que si vous avez la chance de marquer, elle sera légèrement moins susceptible de prononcer le mauvais nom. Ne te plains pas.

23. Je vous demande si vous savez où se trouve le vestiaire / la salle de bain / le salon VIP de cet endroit. Lorsque vous me le dites, je lève les sourcils, me retourne et marche dans la bonne direction.

Tout petit enfant peut suivre des instructions de son propre chef. Pourquoi la femme aurait-elle besoin de demander. Soupir. Eh bien, au moins, cela signifie qu'elle a son audition et la plupart de ses facultés à son sujet. Ce qui est génial, bien sûr.

24. Je suis dans la salle de bain depuis plus de 3 minutes, ce qui est toujours plus que le temps de faire pipi.

Celui-ci m'avait au salut. Je suis à peu près non-dame comme assez pour développer un point fait par un La santé des hommes commentateur; votre date pourrait totalement prendre une décharge en trois minutes. Oui.

Pourquoi ne pas programmer son voyage ou pourquoi vous vous ennuyez-vous assez pour vous en rendre compte? Donc, je suppose que le point de l’écrivain était que si la femme dépense Moins qu’une chanson dans la salle de bain, elle se maquille ou s’appelle numéro un. Plus longtemps et elle a oublié que vous attendez, elle gaze au téléphone avec ses copains…. ou avoir un très long pipi.

Si vous voulez plus de majesté comme celle-ci, consultez le travail de jour d'Amy chez Amygrindhouse.com.

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