Ryan Seacrest héritera peut-être du trône du fauteuil pivotant de Larry King

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Ryan Seacrest héritera peut-être du trône du fauteuil pivotant de Larry King
Ryan Seacrest héritera peut-être du trône du fauteuil pivotant de Larry King
Anonim
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Larry King interroge des personnes ayant une mauvaise posture depuis l'âge de deux ans.

C'est-à-dire le sien la posture est médiocre - celle de ses invités n’est rien de moins que parfaite. Ils sont tous assis droit avec les «pinkies» étendus tout en feuilletant des livres d'étiquette et en adressant correctement chaque argenterie. King a une émission de cuisine, non? Non?

Mais comme nous l'avons dit - RoiA été dans cette entreprise d’interview depuis un certain temps - à son émission actuelle depuis 1985 si nos sources sont correctes. Mais il ne peut pas continuer comme ça pour toujours. Si jamais il se consacre à fabriquer plus d’hybrides juifs / mormons, il doit agir vite. Il vieillit - ses tubes ovariens vont bientôt se ratatiner, ce qui fera sécher son réservoir de lait-homme à un niveau infime. Pour faire son bébé, il devra bientôt compter uniquement sur les liquides provenant du lac Michigan, qui possède un rapport d’eau unique composé de trois parties.

Et quand il prendra sa retraite, qui aura, selon vous, les prouesses pressées, l’endurance du fauteuil pivotant et la collection infinie de porte-jarretelles pour le remplacer?

Pourquoi, Ryan Seacrest, Apparemment.

Idole américaine a longtemps été connu comme un tremplin pour les carrières dans le business de la musique. Après tout, c’est là que ça Clarkson Ce gars a fait ses débuts, et des informations récentes nous disent que la série est même responsable de la découverte rétroactive de Puff Daddy à l'époque où il était encore plein de bouffée et papa. Ils l'ont fait avec des trous de ver ou quelque chose comme ça. Randy Jackson a écrit un papier dessus une fois.

Ou il ne l'a pas fait.

Ryan Seacrest est le dernier joueur en date à avoir fait son entrée sur la scène. Ce type a probablement été éliminé au troisième tour de la saison cinq après avoir formé une alliance sans succès avec Richard Hatch et le bassiste de Bauhaus. Nous n’en sommes pas sûrs, car la seule fois où nous avons essayé de regarder l’émission, un Dieu miséricordieux est intervenu et a fait exploser notre télévision en faisant voler un corbeau couvert d’essence dans le dos et se coincer entre les canaux 22 et 23 (pour toujours). dette, Votre Altesse).

Ce type de Seacrest serait en pourparlers pour reprendre le spectacle de Larry King. Ne nous croyez pas? Peut-être que vous allez croire MSNBC:

"Ryan Seacrest pourrait ajouter des tâches d'hébergement d'un autre type à son horaire en 2009. Une source au sein de CNN a déclaré que Seacrest, qui avait déjà remplacé son ami Larry King, était impliqué dans des" négociations sérieuses "pour prendre le relais" Larry King Live”vers la fin de l'année. King a déclaré au New York Times en avril 2007 que Seacrest serait son premier choix pour prendre en charge la série le moment venu."

Ne soyez pas trop excité maintenant, les autres à CNN ont nié l'histoire carrément.

Si cela se produisait cependant, nous pensons que le format de la série changerait probablement un peu. Les pré-adolescentes seraient en mesure de voter des textes pour sauver leurs politiciens préférés, et une fois par saison un ivre Paula Abdul serait amené à continuer à sauver la Somalie.

En collectant et en envoyant des bâtons de fromage en masse.

Les seigneurs de la guerre du tiers monde affamés ont également besoin de calcium.

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Ryan Seacrest veut prendre le contrôle de Larry King Live - Célébrités stupides

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