2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Bonne campeurs. Comment allez-vous? Bien? Vous avez toujours mal à propos de l'accident de Sean Kingston impliquant sa tête massive et un pont de Miami? Ne sommes nous pas tous. C’est vraiment le moment JFK de cette génération. Nous le savons parce que nous avons jeté un œil dans le sac postal.
Et mon garçon, ça pue.
La réaction des fans blessés de Sean Kingston a été telle que cette semaine, la page des lettres est presque une édition spéciale de Kingston (hé! On dirait qu’une marque de cigarettes ne le fait pas? Nous nous éloignons), les gens étant vraiment très sombres. Néanmoins, il y a de la place pour d'autres simplets aussi, alors allons-nous patauger dans la boue du cerveau?
D'abord, l'un mécontent Keira Knightley Un fan (un homme avec son pénis toujours dans la main et entouré de photos de surveillance prises par Keira Knightley) a été mis en contact après avoir osé suggérer qu'elle n'était peut-être pas une très bonne thespienne.
Wtf! Alors pourquoi a-t-elle été nominée pour un oscar dans ce film de merde? Fierté et préjugés? qui a reçu des critiques élogieuses de la part de tous, en particulier de sa performance, y compris Roger Ebert ?? Keira est une actrice sous-estimée et les gens ne parlent que de sa beauté, en disant que c'est tout ce qu'elle est. Eh bien, elle a donné des performances merveilleuses et parfois discrètes au fil des années dans l’expiation, la duchesse ne m’a jamais lâchée, et récemment hier soir. fermer. la. Merde. up. vous ne savez pas de quoi vous parlez. c'est un site web merdique.
Nous ne sommes pas ceux qui ont dit que Pride and Prejudice était «merdique» - vous l’avez fait (bien que nous soyons d’accord sur celui-ci). Cela vaut aussi pour ce qui est un "site Web merdique". Je ne peux pas discuter avec ça. Et aussi mauvais que vous pensiez que nous sommes en tant que personnes, au moins nous ne jurons pas les morts, comme un lecteur qui a fait exploser la rate Le corps bien membré de Kurt Cobain.
“Vous êtes un groupe de connards repartis !!! Respectez les enfants enculés morts !!!!!!!"
Nous promettons de commencer à respecter les enfants enculés morts à partir de ce jour. Nous ne pouvons pas promettre que nous serons gentils de Leona Lewis bien que. C’est parce qu’elle est ennuyeuse, non? Un lecteur, James, a eu son mot à dire…
En fait, le soi-disant? Cool, hip, les gens? sont ennuyeux pour moi. Vous êtes tous une bande d'adeptes.
Leona est la meilleure chanteuse de moins de 30 ans. Et elle est assez forte pour être elle-même.
Ca suffit pour moi. Les gens populaires cool ont toujours été ennuyeux pour moi. Et ils sont normalement moins intelligents.
Maintenant, tous les gens cool vont avoir une conversation et disent le mot? un million de fois dans chaque phrase.
Perdants.
Un autre, "creusé", a contribué …
la journaliste est pleine de merde et ennuyeuse, elle est de classe mondiale et tout ce que vous essayez de faire est de la rabaisser et de ruiner sa carrière
C’est là que nous avons échangé des idées, mais un lecteur nous a déjà battu.
J'aime comment? James? Est-ce que Whinging est à propos des? enfants cool? et autres choses de ce genre. Il ressemble à un adolescent pétulant dans une comédie rom américaine du lycée américain. En plus, c'est un site qui se moque des célébrités. Je trouve ça drôle, mais je doute que les scénaristes soient l’apothéose du cool.
Pour ce qui est de creuser, les écrivains devraient être ambitieux pour tenter de ruiner la carrière de quelqu'un en l'appelant ennuyeux. Ils expriment une opinion, vous scrote phob ponctuation-phobique. Si je mâche? Je ne sais pas, Richard Littlejohn, je ne veux pas gâcher sa carrière, je suis d’avis que c’est un taureau porcin et débile. En fait, creusé, vous essayez de ruiner les carrières de HECKLERSPRAY GRUNTS, VOUS MONSTRE.
Pourquoi merci Comme c'est gentil. Il semblerait que le problème de nos critiques, en particulier celles visant à Paula Abdul, ne sont pas mal jugés, mais plutôt trop volumineux.
“Quel bruit de merde !! Je doute que Paula Abdul dirait ça !! journée de nouvelles lente?
Nous avons rejeté l’accusation de «nouvelles». Quelle horreur d'être considéré comme une source d'informations! Cependant, comme promis, cette semaine a été consacrée à Sean Kingston et son accident sur un jet ski. Le tout a commencé avec le nom habituel, tel que
ne parle pas de merde à propos de Sean Kingston vous faggit
Il a ensuite sombré dans une effroyable flambée. Vous voyez, par souci d'humour, nous avons bien évidemment inventé un prêtre irlandais émigré pour la pièce, afin de commenter l'attitude douteuse à propos de la mort, des coups et de la religion dans son ensemble. En reconnaissant que nous avions complètement inventé le prêtre en question, nous avons décidé de le nommer Sean O? Donoimhennesuaghaghiamh, ne devrait-il pas être évident qu’un homme du même tissu ne puisse pas se référer à Dieu Tout-Puissant comme «Big Bollocks».
Étonnamment, certains lecteurs l'ont complètement acheté comme un fait.
«C’est L’article le plus déplaisant que j’ai jamais lu. Oh si c'était ton parent. Avec ce prêtre; vous avez tous les deux besoin de prier.
Un autre ajouté
ses malades que tu veux vraiment dire que c’est le travail de DIEU?.Je ne sais pas à propos de ton DIEU, mais mon DIEU n’est ni méchant ni haineux?.. ??..
Un autre cri en mode majuscule
«CE QU'IL EST DE PIRE QUE JE N'AI JAMAIS LIRE AUSSI BIEN AU PRÊTRE. COMMENT POUVEZ-VOUS VOUS APPELER À UN PRÊTRE PARLER DE CETTE MANIÈRE À QUELQU'UN LE PRÊTRE PENSERA TOUJOURS QU'ILS SONT JUSTE, MAIS IL N'Y A PAS DE PERFECTION, ET IL N'Y A PAS UNE PARFAITE DE DIT PRIEST EST UN PECHE AUSSI ET VOUS PARLEZ COMME CE FUCK U STR8 UP U DIE !!! DIEU SOIT AVEC SEAN KINGSTON IL SERA BIEN HES DEF DANS MES PRIÈRES AVEC CE PRÊTRE !!!”
Les choses ont commencé à devenir incontrôlables lorsque les gens ont commencé à raconter notre blague «beaucoup de mentons» (paresseux, nous le savons), avec un lecteur hurlant
«Cet article est malade. Dieu ne punit ni le dépit ni la haine. Dieu ne possède pas la haine et ne se moque pas de certains? malade religieux religieux vous êtes."
Cela a vu notre propre Si Sharp répondre avec
Tu te trompes! Dieu déteste les mentons. A tel point qu'il a envoyé son fils unique mourir pour nos mentons.
Puis, dans une tournure des événements complètement bizarre, quelqu'un a commencé à commenter en prétendant être Justin Bieber (oui, nous pouvons voir l'adresse électronique et l'adresse IP que vous utilisez pour divotter). Ils ont commencé avec
bon saigne
avant d'ajouter un deuxième commentaire qui disait
Guérissez bientôt! ur Le meilleur ami? s moi!:?)
Puis, pensant que nous ne le remarquerions pas, ils ont écrit un commentaire sous le nom de Sean Kingston… oubliant complètement que Kingston est collé à la machine du glouton dans un hôpital.
merci JB!..
Une conversation entière menée par un dimwit dont nous avons l'adresse email. Nous ne leur enverrons pas de message, mais ils sont probablement trop occupés pour s’envoyer des courriels et y répondre d’une voix amusante, comme le gamin de The Shining. Quoi qu’il en soit, l’alouette de Sean Kingston n’était pas finie. Nous ne pouvons pas dire si le prochain commentaire était une blague ou pas…
“Repos dans les petits pois !!!!!!!!!!!”
Bien sûr, certaines personnes ont protesté contre le prêtre impliqué, alors que d'autres étaient furieuses que nous puissions suggérer que Dieu était un travail désagréable. L’un des meilleurs commentaires que nous ayons eu depuis un certain temps, si au mieux vous lisez «stupide», nous avons reçu
«Vous êtes une personne si affreuse, méchante et désagréable! mon Dieu! J'espère qu'il y a une valeur rédemptrice en vous. Je remercie Dieu qu'il ne soit pas quelqu'un de vengeur comme vous. Dieu est un Dieu bon, indulgent, miséricordieux et merveilleux… »
Donc, Dieu est bon, il pardonne et est miséricordieux… d'accord… mais le commentateur n'est pas fini.
"Mon Dieu qui habite ma Bible et mon coeur prendra sa revanche comme promis …"
Donc, il n’est pas gentil et il pardonne? Il veut se venger, comme une merde méchante? MAIS ATTENDEZ! Il semble que le commentateur ne parle pas du tout de Dieu!
"Le Gok que je connais est rapide à pardonner, rapide à économiser, rapide à enseigner, conseiller et aider!"
Aaaah! Ils voulaient dire Gok Wan! Tu as plutot raison. Gok Wan n’est pas méchant du tout. Il ne voudrait pas enrouler une ceinture autour des femmes pour les aider à paraître plus minces s’il était vengeur. Mais nous parlons de Sean Kingston, non? Sod Gok. Un lecteur est allé droit au cœur de l’histoire en demandant
«Oublie Sean Kingston. Le pont est-il d'accord?
Voir? Tout le monde n'est pas complètement fou! Et oui, nous avons téléphoné aux autorités de Miami et, oui, le pont se rétablit rapidement… mais pas aussi rapidement que ce à quoi le chef de Sean Kingston a pris contact.
Et avant de partir, un lecteur a voulu préciser, sans aucune raison
La photo qui me rappelle mon feuilleton préféré de mon enfance? Poopye le marin?
‘Jusqu’à la prochaine fois.
Conseillé:
Lettres des lecteurs: Donner à tous votre numéro de téléphone sur Internet
Il est temps de passer au crible la correspondance étrangement étrange que vous nous envoyez et la douce Buddah avec des béquilles, vous avez été particulièrement amusant cette semaine. Pas vraiment. Nous envisageons de licencier tous les membres du personnel dont nous disposons et de confier le traitement de chahuteurs au collectif, à vous de le faire à votre guise.
Lettres des lecteurs: «Nous sommes tous des péons glissants!»
Ce fut une semaine vraiment malheureuse pour toutes les personnes impliquées dans Hecklerspray. Non seulement nous avons été obligés d'écouter la difficile "Belgrade Phase" d'Amy Winehouse répétée par l'éditeur, mais nous avons également eu le malheur de voir le bout de mamelon de JLo projeté sur un écran chaque jour depuis sa sortie, ce qui a entraîné une augmentation consommation de hamburger dans le studio.
Lettres aux lecteurs: «Cet article est inoffensif. Vous devriez avoir honte de vous-mêmes."
Bonjour les lecteurs. C’est encore une fois le moment où nous jetons un coup d’œil à tous nos adorables fanmail. C'est vrai! Le sac puant, douteux et bombé dans le coin est prêt à apparaître … et à côté de Matthew Laidlow, vous trouverez le sac à dos rempli de friandises!
Lettres des lecteurs: "Vous avez une faible estime de soi. Je me sens mal pour vous."
Bonjour les marques de dérapage. Comment allons-nous tous? Ne réponds pas à ça car honnêtement, on s'en fout. C'est parce que nous sommes trop occupés à passer au crible la folie du «sac de courrier en aérosol». Et en plus, il y a des débutants.
Lettres aux lecteurs: “Je pense que vous êtes les malades”
Bonjour les casseroles. Nous avons de nouveau nos cuissardes, ce qui signifie qu'il est temps une fois de plus de rester coincés dans l'ensilage qui constitue le sac à lettres. Et bon dieu, ça fredonne vraiment cette semaine. Sérieusement. Imaginez l'odeur d'une tombe de guerre découverte.
