2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Bonne journée les fous! Comment allez-vous? Pensez-vous honnêtement que nous nous soucions? Eh bien. Vous êtes stupide de dire «Je vais bien, merci» sur l’écran de votre ordinateur. Vous faites partie de ces personnes qui parlent à votre téléviseur, n’est-ce pas? Vous nincompoop sans gouvernail.
Quoi qu’il en soit, nous sommes de nouveau ici pour passer au crible l’esprit-égout qui est la lettre aux lecteurs. Encore une fois, il y a de la colère. Et encore un peu de colère. Et quelques idioties lancées pour faire bonne mesure.
Bien sûr, nous ne pouvons pas vous tromper exactement pour cela, car nous sommes également des imbéciles. Cependant, nous avons une page de lettres et vous n’en avez pas, nous pouvons donc vous slaper tout ce que nous voulons parce que nous ne sommes pas seulement des gens horribles, mais nous sommes aussi des hypocrites gigantesques.
Rappelez-vous que nous avons écrit une histoire (nous savons déjà que la réponse est «non» ou «nous n'avons même jamais lu votre stupide blog - nous sommes tombés par hasard sur elle et nous ne le referons plus rapidement») à propos de Kim Kardashian? Oui, nous en avons écrit quelques-unes, mais celle-ci portait sur la radiographie qu’elle avait de ses fesses dans le but de prouver qu’elle n’avait pas d’implant.
Bien.
? CECI EST COMPLET BULL ****. CELA N'EST PAS UN VRAI XRAY DE SON BUT. UN VRAI XRAY, VOUS POUVEZ VOIR DES DENSITÉS BONE ET CLEAR DE LA STRUCTURE MÊME SI IL YA DES IMPLANTS. CE XRAY CACHE QUELQUE CHOSE QU'UN OBJET BLOQUANT POUR CAUSER CET EFFET DE FOCUS ET UNE SUREXPOSITION. AVIS TOUT DANS CE PIC EST PARFAITEMENT EXPOSÉ SAUF BUTT XRAY. FAUX!!!! GO CHECK REAL BUTT XRAYS EN LIGNE. KIM EST UN FAUX AS USUAL.?
Bien. Calmez-vous. Un autre lecteur a ajouté malicieusement:
Stephen Hawking pourrait utiliser l'image de son prochain livre sur les trous noirs.
Pendant ce temps, alors que nous disséquions le dernier spot publicitaire terrifiant de Huggies TV, quelqu'un a voulu mettre son argent dans les deux cents et il était particulièrement en colère à propos de tout.
Je viens de voir une publicité à la télévision et j'ai pensé que c'était malade! Ont-ils créé la publicité pour les pédophiles !!!! FABRIQUÉ POUR PÉDOPHILES POUR PÉDOPHILES !!! Je n'achète plus aucun produit de Huggies !!!
Ouais. Huggies cible cette partie de la société qui, notoirement, dépense beaucoup d’argent en couches chaque année. Ils vendent bien des génies. Ailleurs, quelqu'un lisant notre critique de The Apprentice a décidé de nous dire quelque chose d'intéressant…
J'ai vraiment besoin d'un steamer d'un caca.
Et en parlant de caca fumant, nous avons écrit un article sur Liam Gallagher. Naturellement, nous n’avons pas été particulièrement gentils avec lui. Un lecteur appelé Ellis Gethin a décidé de défendre l'ancien leader d'Oasis…
Liam Gallagher s'habille dans un style impeccablement cool et ses coupes de cheveux sont des conneries… Il ne dit plus qu'il est un jeune rebelle de la classe ouvrière… il reconnaît avec arrogance et froidement qu'il est multimillionnaire.
Bien que ce commentaire soit plus ennuyeux que Robert Pattinson, la réponse du lecteur était une pêche.
Je suis humble Les écailles sont tombées de mes yeux et je peux voir que j'avais tort de me moquer de quelqu'un qui a plusieurs vestes et cheveux en cul. Je baisse la tête dans la honte et la mortification.
Votre nom m'intrigue cependant. Serait-ce un anagramme pour cacher le fait que votre vrai nom est Neil Shitlegs?
Et il y avait plus de gens prêts à faire des éloges au hasard sur les musiciens. Rappeur T.I. a invité un lecteur à effleurer simplement le message:
"Sexy t'aime."
Cela visait clairement l’un des écrivains du groupe de pulvérisation. Pourtant, tout le monde ne nous aime pas.
«Cela ne concerne plus cette histoire, mais avez-vous remarqué des Gimmers que personne ne commente plus sur vos blogs. Peut-être devriez-vous vous trouver un nouvel emploi, car la plupart des autres écrivains semblent avoir au moins un commentaire ou deux. Ramener le patrimoine. Tu écris est un tas de branlette.
Stu nous manque tous terriblement à tous, mais il est prêt à sniffer des lentilles avec tout le monde au Guardian. Attendez. Quelques heures plus tard, quelqu'un a commenté:
«Cher Stuart Heritage, tu es un écrivain terrible»
Tant pis. Nous sommes tous les mêmes branleurs alors. C'est bon à savoir. Et bien que nous reconnaissions que nous ne sommes ni particulièrement agréables ni talentueux, nous ne sommes au moins pas Justin Bieber. Nous sommes habitués à ce que ses fans apparaissent sur nos pages et dribblent des éloges fébriles pour la popstar imprimée. Cependant, un lecteur ne l’aime pas trop…
MORT À JUSTIN BIEBER !!!
Et où nusto Beliebers vont, les fans de Mental Jackson ne sont jamais loin. L’un d’eux, en retard pour la soirée, a ouvert la porte et a commencé à crier à voix haute…
Va te faire encule. comment osez-vous parler de michael like dat! il a l'air 1000 fois meilleur que vous ne le ferez jamais et vous êtes jaloux. il ne fait de mal à personne. alors pourquoi ne pas aller sucer la bite de papa? et le laisser l'enfer seul? ce sont des gens comme toi qui je ne peux pas supporter? c'est vraiment assez triste parce que vous n'avez rien de mieux à faire mais asseyez-vous et parlez de mj? dat me dit quelque chose? va te faire foutre salope !!!!!!!
Sucer la bite de papa? Est-ce ce que Michael aurait voulu? Ne réponds pas à ça. Les avocats nous surveillent. Néanmoins, guérissez le monde et faites-en un meilleur endroit, pour vous et pour moi et pour toute la race humaine, hein?
Et qu'est-ce qui rendrait le monde meilleur? Eh bien, un lecteur a la réponse:
Pouvons-nous simplement arrêter avec les cassettes sexuelles et vivre une vie heureuse sans sexe ou cassettes sexuelles et ce que tout et jamais Sex Tape est parti d'un site? Toutes les sex tape peuvent être sur Porn.com Je veux juste vivre une vie heureuse mais tout le monde Dis-moi vérifier la nouvelle sex tape je ne peux pas la sortir de ma tête.
‘Jusqu’à la prochaine fois, gobshites.
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