2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Pour penser, cela ne fait qu'une semaine depuis les dernières lettres de lecteurs et vous voilà; toujours assis avec du sang coulant de votre bouche, attendant plus. Vous êtes trop enthousiaste, si vous continuez comme ça, nous ne vous aimerons jamais.
L’amour est un phénomène bien connu qui est en réalité l’antithèse même des Lettres du lecteur. Pouvez-vous imaginer une semaine où personne ne nous a dédaignés parce qu’ils ont été victimes d’une humorectomie forcée? Bien sûr que vous ne pouvez pas. Cela n’est jamais arrivé.
Nous devrions commencer à être gentil.
Improbable.
En fait, tant de gens ont attisé leur colère en un lait ressemblant au lait mousseux que l’on prend sur des cafés chics qu’il a fallu tout en notre pouvoir pour nous arrêter de pleurer et de tout finir en une flambée de sang, de sperme et de larmes.
Parlant de la prochaine collaboration de Rihanna avec Chris Brown, cette semaine a vu le retour de #TeamBreezy. Il s’avère qu’ils n’étaient pas partis du tout et qu’ils se massaient au coin de la rue, affûtant leurs lances et émoussant leurs dents. Voyez-vous, tout le monde ne croit pas que Chris Brown est un git-stack répréhensible. Certaines personnes croient qu'il est au-dessus de la loi, comme? TEAMBREEZYOMGDON’THATE:
lololol, je suis un observateur de ce que Chris Brown a fait, je pense que quiconque bat quelqu'un est totalement pardonnable! Oh, et le fait qu'il gagne plus d'argent que tout le monde signifie qu'il DOIT être meilleur que tous ses ennemis et avoir un grand talent!
Le fait que plus de 3 millions d’exemplaires aient été vendus ne reflète en rien le goût pervers du public pour la musique, mais montre tout simplement à quel point Chris Brown est formidable. Je veux dire, allez, c'est IMPOSSIBLE que les gens détestent d'autres personnes, à moins qu'ils ne soient a) gettins? l'argent ou b) jaloux du fait qu'ils ne peuvent pas battre leurs partenaires aussi!
Tu vas me haïr? Eh bien, vous êtes juste jeeaaalouuuss !?
- Quiconque «déteste» Chris Brown le fera sans aucun doute pour l'une des trois raisons suivantes. Soit ils n'aiment pas sa musique, ses fans, soit ils n'apprécient pas le fait qu'il bat les femmes sans excuse et donne un exemple terrible pour les abrutis mis en lumière dans le précédent. Ceux qui tolèrent les actions de Chris Brown, laissant le «raisonnement» à «haterz gunna hate», passent à côté du problème à un niveau si profond qu'il faudrait un physicien des particules, trois philosophes et le meilleur anthropologue du monde pour commencer à le déplacer..
- Chris Brown gagne plus que la grande majorité de la population mondiale et a donc le droit de frapper qui il veut? Nous pouvons seulement espérer que Donald Trump n’obtiendra jamais cette information ou que nous serons tous balayés du visage de la planète par un ajustement habile de son groupe de tigres.
- Il y a forcément plus de 3 millions de crétins dribbles dans le monde, il se trouve que certains d'entre eux aiment autre chose que RnB tacheté de merde.
- La suggestion selon laquelle les personnes qui n'aiment pas Chris Brown le font parce qu'elles sont jalouses de ne pas être en mesure de frapper leur partenaire témoigne d'un niveau d'idiotie total qui suffit généralement à voir une personne classée dans la catégorie des cas de lobotomie. Personne ne devrait être capable de battre un partenaire ou une autre personne d'ailleurs. Certaines choses ne peuvent pas être résumées à la jalousie et c’est purement un indicateur de l’ignorance naïve de croire qu’elles le peuvent.
D'accord? Bien. hecklerspray l'heure sérieuse est terminée. Pourtant, pourquoi ressentons-nous le besoin de le signaler? Eh bien, c’est parce que même lorsque nous sommes d’accord avec les commentaires, les gens se lèvent et commencent à nous crier dessus quand même. Rappelez-vous la semaine dernière lorsque nous avons posté un commentaire de Allure Searles qui a réussi à cogner l’attitude de Chris Brown? Excusez-moi?! Mais j’ai raison sur ce que j’ai dit à propos de Chris et d’autres personnes seraient d’accord, alors n’osez pas dire mon nom comme ça! Mon opinion se lève si vous ne l'aimez pas ainsi soit-il. Oui. Nous savons. Nous avons convenu avec vous. Nous avons également le droit d’annoncer votre nom de cette manière, en particulier lorsque nous pensons que vous avez réellement un argument valable. Oui, nous sommes réellement capables de hocher la tête avec sagesse lorsque quelqu'un fait une déclaration sensée. Vous savez, il n’ya pas que des blagues pointues et ridicules. Cela dit, il y a un nombre étourdissant d’idiots dont les pas résonnent dans les couloirs autour du lit des chahuteurs. C’est comme des zombies, tellement déterminés à fouiller un morceau de chair qu’ils finissent par entrer dans les portes et à hurler comme des loups égarés quand nous fermons la porte à clé. Prendre Kate ici qui est un grand Mark Wright fan, qui devrait vous dire tout ce que vous devez savoir sur Kate:
Michael Park? Si vous n'aimez pas la paire, c'est plutôt simple. Ne les regarde pas. Au moins, Mark Wright essaie de faire quelque chose de sa vie (alors que se passe-t-il si c'est le dos d'une émission de téléréalité), plutôt que de rester assis sur son cul en écrivant des blogs
Lève les yeux! Les intelligences inverses sont ici avec leur logique étonnamment imparfaite. Faites chemin, faites chemin les gens! Moron qui traverse! Bien sûr, il va de soi que le seul moyen de réaliser quelque chose dans la vie et, comme le dit Kate, "faire quelque chose" est de passer à la télévision, et le seul moyen d'être la meilleure personne possible est d'être insipide, Un sac de viande avec un retard mental et un accent comme Kate Nash sur les hormones.
Écrivains du monde! Jetez vos stylos car Kate a rendu son verdict! Il ne suffit plus que votre travail soit publié ou remarqué dans le monde. Il n'est plus important d'essayer d'atteindre le sommet de votre vie professionnelle! Vous n'êtes plus autorisé à écrire (surtout pas à propos de potentiels doubles actes de télévision)! Votre réalisation ne signifiera rien si vous ne suivez pas le cheminement de carrière exact de Mark Wright!
Va te faire foutre.
Gardez cette pensée cependant! Peut-être que tout le monde nous déteste. Voici une personne appelée La vérité qui aime le travail de Charlie Sheen et pense que nous sommes affreux:
SHUT UP LOSER Sheen est IMPRESSIONNANT ET VOTRE BLOG EST UN MORCEAU DE MERDE, la vérité me fait mal.. ha ha ha ha.
Kate! Reviens, nous sommes désolés! Comment pouvons-nous dire une telle chose quand tout le monde est d'accord avec vous! Notre site est une merde et les nombreuses récompenses que nous avons remportées pour avoir constamment déjoué les fans lents d'esprits lents de célébrités tout aussi lentes ne veulent plus rien dire maintenant Mouvement de PR! Laissez-nous vous confesser nos péchés!
Cette semaine, personne ne nous a suggéré d'aller en enfer, de brûler en enfer, de rencontrer le diable et de confesser nos péchés ou d'attendre patiemment la damnation ardente de l'enlèvement. En supposant que les gens croient encore en dieu et qu'il s'agisse simplement d'un événement anormal, adoptez plutôt un racisme odieux. Emportez-le Stu.
Vous pouvez vous moquer des Américains pour avoir regardé vos seins tout ce que vous voulez, n'oubliez pas qui a frappé vos mégots dans une guerre et a sauvé vos mégots dans deux autres. Maintenant, vous avez cédé votre pays au sable, pratiquez votre arabe, vous en aurez besoin.
Habituellement, nous ne «modifions» pas un commentaire avant de le mettre dans la lettre aux lecteurs, mais cela n’est pas drôle en soi. C’est une attaque dégoûtante contre un pays et sa population immigrée pour un article humoristique qui mentionne avec désinvolture que les Américains aiment regarder la forme féminine de temps en temps. Nous avons une quantité surprenante de racisme flamboyant sur le site, mais celui-ci a attiré notre attention à cause du contexte.
Est-ce le coup de gueule de quelqu'un qui soutient la vision du monde d'une des plus grandes célébrités? Est-ce que #TeamBreezy essaie de détourner l'attention de son idole et de l'attirer sur les immigrants britanniques? Le joug de l’impérialisme nous at-il finalement rattrapés et on nous fait honte de la façon dont nous avons traité nos anciennes colonies?
Ou est-ce un Américain ignorant qui croit que le Royaume-Uni devrait payer des réparations pour son intervention dans deux guerres en raison d'un système complexe d'événements et d'alliances géopolitiques? Est-ce quelqu'un qui croit sincèrement que la puissance de l'armée américaine dominera un jour dans un État du monde crypto-fasciste où l'homme blanc règne sur ses subordonnés?
Ce n’est rien de tout cela. Stu était en colère à cause d'un article rédigé en 2008 sur les «Top 8 Baywatch Babes». Qui, si nous en avions un, remporterait définitivement le prix Stu Nutsack of the Week.
Les choses ont été trop sérieuses cette semaine et il n’ya pas assez de choses comme ça:
caca et pipi est amusant à manger si vous avez vomi sur le côté laissez-moi te baiser le cul
La semaine prochaine, vous découvrirez tout un thème sur les personnalités multiples et l’art de la traîne. Alors jusque-là, pisse-belette.
Conseillé:
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Lettres des lecteurs: «Nous sommes tous des péons glissants!»
Ce fut une semaine vraiment malheureuse pour toutes les personnes impliquées dans Hecklerspray. Non seulement nous avons été obligés d'écouter la difficile "Belgrade Phase" d'Amy Winehouse répétée par l'éditeur, mais nous avons également eu le malheur de voir le bout de mamelon de JLo projeté sur un écran chaque jour depuis sa sortie, ce qui a entraîné une augmentation consommation de hamburger dans le studio.
Lettres des lecteurs: «C’est juste une autre grande marque gay endommagée par des hétéro-hétérosexuels.»
Chaque semaine, le sac de courrier hecklerspray déborde du genre de bile putride habituellement réservée aux médias de droite, indiquant aux gens de croyances, de couleurs ou d’orientation sexuelle différentes, ce qu’ils ont déjà fait ou pensé être des ordures qui devraient être interdites et ensuite brûlées. Les rangs de la gentry désemparée du centre de l’Angleterre dansent dans des vestes de sport et font la fête dans les airs.
Lettres des lecteurs: «C’est cela, c’est-à-dire, être un site web?!» Ou «Comment se faire des amis avec des abrutis»
Nous sommes vendredi et le groupe de nuit Hecklerspray a poussé un soupir de soulagement collectif en leur permettant de sortir du monde et de vivre parmi des humains en activité pendant quelques jours. Malheureusement, je suis toujours là car il y a des lettres de lecteurs à analyser. Néanmoins, il est agréable d'avoir un peu de paix et de calme pour travailler. Aucun Mof Gimmers ne criant au sujet des codé, ni Sophie Hall ne criant à Kris Wood d'avoir fabriqué un fauteuil i
