2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Une fois encore, il est temps de scruter l'esprit des gens qui fréquentent ces pages et de voir les nombreux torts qui se mélangent entre le crâne et le maigre capital mastic.
Loin du grand nombre de personnes qui nous contactent pour nous offrir des cocktails et des iPads gratuits, il y a le groupe habituel de clowns aliénés qui viennent nous reprocher ce que nous disons.
Bien sûr, nous ne l’aurions vraiment pas fait autrement. Après la semaine dernière, qui a vu quelqu'un chanter une belle chanson pour nous (eh bien, c'était en fait assez horrible et filmé dans une salle de bain par un parent, mais vous savez?), Cette semaine nous voit menacés et ridiculisés. Comme d'habitude.
Les choses démarrent avec une vague philosophie d'un lecteur, qui a simplement pris contact pour dire platement, à propos de absolument rien:
"Un homme mécontent ne sait pas où s'asseoir facilement."
C'est bien. Merci pour ça.
Cependant, ce qui a vraiment attiré tout le monde cette semaine, c’est la nouvelle chanson de Brian McFadden, qui semblait promouvoir les vertus du viol par la date. Peut-être a-t-il inventé un nouveau genre appelé Ro-pop-nol ou quelque chose du genre.
Un lecteur a craché
«Merci putain, les paroles en question sont au début, donc je n'ai plus écouté ce tas de horseshit. Jésus, c'est tout ce qui ne va pas avec la musique d'aujourd'hui, le tout enveloppé dans un tas de merde fumante. Ai-je déjà mentionné que c'est de la merde?
Oui. Nous pensons que vous en avez peut-être parlé. Si vous pensiez que cela était en colère, un autre lecteur a dit:
«Qu'est-ce qui est pire que lorsque les prisonniers font un cocktail de merde, de pisse, de vomi, de sperme et de sang pour se jeter dans les visages? Je pense que je me suis bien fait comprendre. Arrête d'essayer, Brian. Pour mémoire, je briserais quand même Delta, et je ne veux pas dire ça comme un dommage."
Zoinks.
Parlant d’avoir été écrasé, de façon dommageable cette fois-ci, un fan de Justin Bieber nous a envoyé un e-mail pour qu’il suie silencieusement avec un maximum de tonalités sinistres.
"Si vous le lui dites, je vais vous tuer et vous tuer"
Un lecteur différent, qui a loupé le fait que nous craignions que Bieber soit courageux lorsqu'il se coupe les cheveux très légèrement…
«Attends, alors parce que Bieber a eu une coupe de cheveux, il est courageux? Les gens se font couper les cheveux tous les jours. Il le vend à la charité? C'est bien, mais il ne fait que le vendre à des harceleurs effrayants ?. c'est probablement une chose de publicité? D'un autre côté, je pense que les nouveaux cheveux donnent à JB un aspect plus mature et attrayant - sans garçon, si vous voyez ce que je veux dire. Moins ado-bopper. Droite? Peace out."
Le miracle de la technologie moderne a permis à cette personne de partager avec le monde entier sa vision extrêmement perspicace. Ouais, ouais… on peut parler… peu importe.
Le meilleur commentaire de la semaine a toutefois été envoyé par un boulot fou de Brian Harvey, l’homme qui s’est écrasé avec sa propre voiture alors qu’il mangeait une pomme de terre au four.
«Quel article de merde c'est?.. Écrit par quelqu'un qui ne sait rien à ce sujet. East17 est un sentiment"
Obtenir cela? East 17 est «un sentiment». C’est plus qu’un sentiment que nous disputerions (éclate le coup de guitare tiré de «Plus qu’un sentiment» de Boston).
Cependant, manifestement dépourvu de toute sorte de sentiment et prouvant ainsi le vieil adage de "Là où il n'y a pas de sens, il n'y a pas de sentiment", a déclaré un écheffé:
"Le gars qui a conduit le veichel est le gars attendre JFK est mort pas JFK il est mort quand JFK est mort"
Nous pensons que cela pourrait signifier deux choses. Soit ce gamin nous parle dans un code d’espionnage communiste secret et nous donne en fait l’emplacement de la prochaine victime à piquer dans le dos avec un parapluie à poison, ) en tapant avant de mettre leur cerveau en marche.
Et enfin, quelqu'un a résumé l'antipathie générale qui hecklerspray provoque chez les gens.
“Personne ne se moque de Hecklerspray. Vous êtes tous si gros. Va dans ton sous-sol et va faire un jogging au gros cul!
Et avec cela, nous sommes tous partis pour une belle course sous le soleil de printemps.
ou rejoignez notre groupe Facebook ou achetez l'un de nos tee-shirts stylés!
Conseillé:
Lettres des lecteurs: Haine, crises cardiaques et frapper des femmes
Nous approchons de la période de Noël, période pendant laquelle toute personne vivant dans un pays chrétien peut prendre quelques jours de congé si elle le souhaite. C'est bien n'est-ce pas? C'est aussi un moment pour échanger des cadeaux les uns avec les autres et pour montrer le bonheur sur le visage, tout en hébergeant un ressentiment intense et une déception dans le cœur.
Lettres des lecteurs: «L’origine de l’homme et des animaux»
Le soleil est au rendez-vous, de même que les bouffons tarés qui s'arrêtent à la fosse des chahuteurs. Une fois de plus, nos reportages sur des célébrités faisant toutes sortes de choses ont laissé certains d'entre vous plus en colère qu'une guêpe dans une bouteille de lait.
Lettres des lecteurs: «Nous sommes tous des péons glissants!»
Ce fut une semaine vraiment malheureuse pour toutes les personnes impliquées dans Hecklerspray. Non seulement nous avons été obligés d'écouter la difficile "Belgrade Phase" d'Amy Winehouse répétée par l'éditeur, mais nous avons également eu le malheur de voir le bout de mamelon de JLo projeté sur un écran chaque jour depuis sa sortie, ce qui a entraîné une augmentation consommation de hamburger dans le studio.
Lettres des lecteurs: «C’est juste une autre grande marque gay endommagée par des hétéro-hétérosexuels.»
Chaque semaine, le sac de courrier hecklerspray déborde du genre de bile putride habituellement réservée aux médias de droite, indiquant aux gens de croyances, de couleurs ou d’orientation sexuelle différentes, ce qu’ils ont déjà fait ou pensé être des ordures qui devraient être interdites et ensuite brûlées. Les rangs de la gentry désemparée du centre de l’Angleterre dansent dans des vestes de sport et font la fête dans les airs.
Lettres des lecteurs: «C’est cela, c’est-à-dire, être un site web?!» Ou «Comment se faire des amis avec des abrutis»
Nous sommes vendredi et le groupe de nuit Hecklerspray a poussé un soupir de soulagement collectif en leur permettant de sortir du monde et de vivre parmi des humains en activité pendant quelques jours. Malheureusement, je suis toujours là car il y a des lettres de lecteurs à analyser. Néanmoins, il est agréable d'avoir un peu de paix et de calme pour travailler. Aucun Mof Gimmers ne criant au sujet des codé, ni Sophie Hall ne criant à Kris Wood d'avoir fabriqué un fauteuil i
