Lettres de lecteurs: Oreilles saignantes et conseils de beauté à l’huile d’olive

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Bonjour cher lecteur? Comment diable es-tu? Nous sommes très gentils, car il est assez évident pour nous que les mentaux de passage qui laissent des commentaires sur cet estimé ouvrage de merde arquée ne se rapprochent jamais de la lecture de la page de lettres. Ils sont trop occupés à mousser à la bouche à propos de blagues écrites ailleurs.

Hélas, nous ne devrions pas abandonner le jeu en disant que notre approche de l’écriture n’est pas tout à fait sérieuse. En fait, tout cela est censé être une plaisanterie… mais ceux qui plongent dans cet article le savent déjà, n’est-ce pas?

Et donc, une fois de plus, nous avons parcouru la correspondance pour constater que, comme toujours, il y avait toute une armée de gens là-bas, posés comme des éponges enroulées, prêtes à se jeter sur tous les écrivains qui osent mettre leurs choses préférées en valeur.

Bien sûr, tous les commentateurs ne sont pas fous. Certains d'entre vous sont tout simplement drôles. Un bougre sarcastique est entré en contact pour participer au débat sur Frankie Boyle.

«Jusqu’à présent, j’ai été un grand fan de Frankie Boyle et du NHS, un opioïde miracle, Tramadol, mais j’ai été très déçu par le manque de matériel associé tout au long de la série. d'un dissociatif à un narcotique, bien que ce dernier terme soit souvent utilisé à tort pour décrire une substance restreinte), c'est une putain de honte!

Quelle était encore la question?

Quelqu'un a ensuite fait un lien avec l'article de Doug Stanhope dans les commentaires, que nous avions présentés une semaine plus tôt. C’est bien sûr, mis à part le fait que l’un des «rédacteurs de spray» s’est joint à eux pour dire combien ils avaient apprécié le lien. Haters, prenez note - même nos propres écrivains ne peuvent se résoudre à lire ce site.

Nos lecteurs ne sont pas seulement des experts en médicaments sur ordonnance; ils connaissent aussi très bien les produits de beauté. Quand nous avons parlé de Cindy Crawford qui recevait des injections au visage, un lecteur a ressenti le besoin de nous dire…

«J'ai trouvé ce produit gras. Je n'ai eu aucun des problèmes de rougeur ou quoi que ce soit. Je n'ai vu aucune réduction des rides ou des pores. Je pense que je ferais mieux de manger plus d'aliments contenant des antioxydants que d'essayer de l'appliquer sur ma peau. J'applique maintenant légèrement l'huile d'olive la nuit.

Espérons qu’ils ne s’injecteront pas d’huile sur le visage, sinon ils pourraient très bien ressembler à cette dame.

Pendant ce temps, Halle Berry a orné ces pages dans une histoire plutôt laide sur la race et la garde d'un enfant. Naturellement, nous nous moquons de tout cela parce que… eh bien… c’est ce que nous faisons. Cela a incité un lecteur à entrer en contact.

«Je ne suis pas un grand fan de Halle Berry, mais je n’ai rien à craindre non plus. C'est une actrice accomplie, qu'est-ce que Kim Kardashin a encore fait? Elle se tourne simplement vers les hommes de célébrités afro-américains, puis elle se fait larguer par eux. Elle doit commencer à sortir avec une habituée Joe Smuck. J'ai une question pourquoi cet article est-il si anti-Halle? Pourquoi écrire ce type de pièce si vous ne vous en souciez pas assez? Pourquoi s'embêter? évidemment l'écrivain n'a pas de vie, la chose triste que nous avons lue ne serait pas avoir 5 minutes en arrière ???. lol”

Ce "lol" est sorti de nulle part, n'est-ce pas? Malheureusement, nous ne pouvons pas dire que les fans de Michael Jackson apparaissant dans nos commentaires sont tout près d’être une surprise. Parfois, ils sont tellement puissants que nous ressentons le besoin de créer un camp de réfugiés pour eux afin qu’ils puissent vivre dans une ville improvisée sur nos pages.

“Arrête d'être si méchant! Qui es-tu à juger? OBTENEZ UNE VIE PLUS LOSER MJ4EVA”

Nous voyons là l’approche classique des fans de MJ qui nous demande d’être gentils tout en offrant des insultes en même temps. C’est un peu comme dire «Ne jure pas, c’est mal» à quelqu'un. Et l'idée que nous soyons considérés comme des journalistes est simplement hilarante. La menace inquiétante d'un fan est moins amusante.

«Il est très facile pour les gens de critiquer et de juger Michael, surtout depuis son départ. Mais lorsque vous pointez du doigt quelqu'un, rappelez-vous que trois doigts vous pointent du doigt."

Les fans de Jackson ont-ils trois fois plus de doigts figurés que les gens normaux? Des trucs glaçants. Un autre fidèle Michael était si près de comprendre de quoi nous parlons, mais hélas…

"Je pensais sérieusement que tu faisais une blague mais non, non, il s'est avéré que tu étais absolument sérieux."

Pourtant, au moins certains d'entre vous peuvent voir le bois pour les arbres.

«Je jure que la Scientologie doit faire la moitié moins avec ses subordonnés et que les fans de MJ ont été lavés le cerveau? Dérangeant, beaucoup d'entre vous.

Et juste au bon moment, voici un fan de Michael Jackson qui prouve qu’il s’agit parfois de véritables maniaques.

«ET dans la mesure où vous parlez à Michael, David Copperfield - DANS VOTRE RÊVE? S !!! Si cela était vrai, vous auriez fait quelque chose à propos de la tristesse de Michaels, NO ????? ET, David Copperfield est un violeur! L'avez-vous aidé à résoudre ce problème aussi ??? MIEL, VOUS EN ÊTES PLEIN !!!!!!!!”

Pas un saucisson. Nos anciens camarades de Camp Muse étaient de retour, nous disant que les choses avec beaucoup de fans sont la preuve de la qualité et de la qualité. Comme les nazis alors?

"Tout ce que je voudrais dire, allez apprendre les bonnes manières avant de poursuivre votre carrière de journaliste pour que le monde n'ait pas à voir un autre journal idiot qui utilise son imagination pourrie et la met au travail pour que les gens puissent cracher dessus."

Qu'est-ce que c'est? Manners + Insult = Michael Jackson Fervor! Mesdames et gentilshommes, les fans de Muse sont les nouveaux fans de Michael Jackson! Merveilleux! Ils n’ont pas fini de pester à la craie.

"Bien. Ils «pompent des cailloux de roche de la taille d’un stade non aventureux sans aucune allusion au-delà de la sécurité de la bulle qui les a étrangement fait leur succès?.. Vraiment? Pouvez-vous me dire la dernière fois qu'un groupe de rock a composé et enregistré une symphonie en trois morceaux de 13 minutes. Une putain de symphonie. C'est novateur. C'est audacieux. C'est du génie."

Cela ressemble à tous ces albums "symphoniques" de Rick Wakeman. N'oublions pas ELO également. En fait, les symphonies rock de 13 minutes coûtaient dix cents dans les années 70, n'est-ce pas? Même Alvin Stardust avait le goût de le faire. Ensuite, il y a des groupes comme Sigur Ros qui aiment la musique orchestrée trop longtemps. Ces symphonies rock sont si courantes que nous allons maintenant donner du génie à quiconque peut garder un record de moins de 3 minutes. Mais que savons-nous?

Tout se résume à cela? De toute évidence, vous ne connaissez absolument rien à la musique, sinon vous pourriez voir la grandeur simplement appelée MUSE.

Vous allez brûler. Vous brûlerez en enfer pour vos péchés. ? Matthew James Bellamy.

Uh-oh. On dirait que Matt Bellamy est le nouveau Jésus-Christ avec ce discours. Nous avions une impression différente, clairement…

C'est un article affreux, vous êtes clairement un grand fan de Lady Gaga, mais votre analyse de Muse est complètement fausse. Je pense que votre traduction de la citation à propos de Lady Gaga est hilarante un côté et ressemble à une sorte de Dieu pour vous

Maintenant, on a l’impression de devenir fous. Parler de divinités, de symphonies et d’être des idiots partisans… nous ne savons pas quelle direction prendre. Voici à quoi ressemble une attaque de panique! Rapide! Quelqu'un! Aidez-nous ici!

«J'ai toujours pensé que chez hecklerspray, vous exagériez à propos des fans fous de Muse. Je vois maintenant que vous n'étiez pas. C'est complètement brillant."

Et nous sommes de retour dans la salle. N'oublions pas les fous indies originaux, qui donnent aux fans de Muse des allures de chiens vieillissants désintéressés allongés au soleil… fans de Pete Doherty!

«Mate your a my cunt, pete doherty a fait de brillants disques avec les libertines, babyshambles et son album solo. Tu es juste un putain de retard qui est obsédé par son habitude de prendre de la drogue, as une vie, putain d'oeuf. Vous n’avez pas le goût de la musique, vous aimez juste parler de merde à propos de personnes que vous ne connaissez pas derrière un écran d’ordinateur. Homme, arrête d'être une chatte épouvantable, et va chercher une petite amie qui te dégoûte.

C’est bien de voir quelques-unes des supposées poèmes de Doherty toucher ses fans. Bien joué Katy Perry n’aime pas beaucoup les filles qui s’embrassent, pas vrai?

«Je me sens tellement mal pour sa pauvre mère et je regrette que cet article se moque d'elle et de la religion. J'aurais aussi honte si ma fille sortait avec des chansons comme? Ur So Gay? et "j'ai embrassé une fille". C'est vraiment dégoûtant et décevant.

Sa chanson "Waking Up In Vegas", "Teenage Dream", "California Gurls" et "Feu d'artifice?" sont des chansons géniales! Si elle continuait avec ce genre de chansons, elle serait un succès auprès de tous les fans. Mais ces deux chansons que j'ai mentionnées sont celles qui font saigner mes oreilles et me faire mal au ventre.

Haters, répondez à votre guise. Ce que je viens d'écrire est toujours valable et quelle que soit votre réponse, je ressentirai toujours la même chose. Je pense aussi que vous devriez savoir que même si vous répondez, je ne pourrai pas le lire car je ne prévois pas de revenir sur ce site Web dans un avenir proche.”

Donc là! Mangez ça! Et pendant que vous écrasez tous ces commentaires dans votre esprit et laissez cette pensée à «Sérieusement. Ces gens-là ne réalisent-ils pas que c’est une blague? », Pensez-vous bien, nous allons avoir une autre chance de travailler sur cet email que nous avons reçu la semaine dernière.

“Di kita tatantanan sa media, sa nbi à kay pnoy. Mapapahiya lang kayong lahat. Mga amoy bulok na ahas kayo. Anak mo napanaginipan ko uli. Nagmamakaawa hihagis ko daw ang tali ko sa kanya para Maka akyat sya sa pampang kaya lang maraming iba ang Nakahawak kaya di sya nakaakyat. Ipagdasal nyo nalang sya.

Nous pensons que c’est peut-être une sorte de code qui a besoin d’être fissuré et qui, vraisemblablement, nous mènera à des richesses inestimables!

Nous ne vous verrons pas la semaine prochaine car nous habiterons tous dans des maisons en or massif.

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