Le gâteau à l’absinthe de Paris Hilton volé à sa fête d’anniversaire alors que la Terre aborde la fin du jeu

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Ne laissez jamais cela être dit que hecklerspray ne vous apporte pas les nouvelles vraiment importantes et percutantes. Alors que chaque Tom, Dick et Harry essaient de renverser leur gouvernement, la Grande-Bretagne décide de fermer des bibliothèques remplies de possibilités d’amélioration de soi, mais le monde s’est arrêté lorsque la nouvelle du gâteau d’anniversaire de Paris Hilton a disparu.

Nous sommes en train de mettre en place un service d’assistance téléphonique pour ceux d’entre vous qui vont être durement frappés par cette nouvelle (par "tout le monde sur la planète Terre"), mais avant cela, vous devez savoir ce qui s’est passé.

Paris Hilton a célébré son 30e anniversaire (trois ans jusqu'à ce qu'elle atteigne le même âge que Jésus est décédé au moment où il a sauvé l'humanité du péché, tout comme Paris essaie de le faire en obtenant tous les péchés qu'elle peut pour que nous n'ayons pas à le faire) et son gâteau est allé walkies.

Au départ, on pensait que le gâteau de Hilton quittait le parti, tout en grandissant, et se promenait dans la rue pour nourrir les masses, mais il semblerait que la friandise cuite au four de The Second Coming ait été volée.

Probablement volé par un non-croyant, essayant de discréditer le bon travail accompli par les frères et sœurs chrétiens de la planète.

Et notre Pontius Pilate, essayant de faire tomber notre Seigneur Dieu Paris Paris Hilton, lui a volé son gâteau d'anniversaire et a pensé que tout cela était vraiment hilarant.

Le bâtard.

Paz, un acteur notoire de la fête et DJ (ce qui en fait un sac à outils complet et complet) s'est faufilé dans la soirée parisienne dans une discothèque hollywoodienne, puis s'est effronté avec le gâteau.

Ce n’était pas un vieux gâteau. C'était un gâteau digne d'une divinité.

Les dévots (vraisemblablement) avaient façonné ce gâteau à hauteur de 3 200 $. C'était super spécial aussi, parce qu'il y avait de l'absinthe? transformé en mélange à gâteaux. L’absinthe, bien sûr, est la nouvelle ‘ambroisie’.

Et tandis que tout l’univers devient incontrôlable, ce pénis appelé Paz ne pense à rien. En fait, il pense que notre souffrance inévitable est plutôt amusante.

Cette usine aux péchés de cervidés a écrit sur sa page Facebook. Merci Paz. Nous laisserons des commentaires désagréables sur votre mur quand il commencera à pleuvoir de l’absinthe et à brûler du sperme du ciel au début de la semaine prochaine.

La bonne nouvelle est que notre célébrité Second Coming a réussi à organiser tout de même une belle fête d'anniversaire et a ravi les invités à sa fête sur le thème du Moulin Rouge en proposant des séminaires d'une heure sur l'essence de l'humanité et en informant les fêtards de la recherche de l'illumination par la prière. et une existence humble.

Nous ne pouvons qu’espérer que c’est un coup sec et Paris Hilton ne le verra pas comme un affront aux Dieux, se transformant en un monstre de style Mothra, prêt à nous jeter tous à la mer pour notre désobéissance.

ou rejoignez notre groupe Facebook ou achetez l'un de nos tee-shirts stylés!