2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-12 03:15
Quiconque a déjà eu des relations sexuelles avec un psychopathe complet sait que les fous ont tendance à faire les meilleurs en la matière. Désolé, mais ce ne sont que des scientifiques. Qu'il s'agisse du va-et-vient entre la chaleur extrême et la capacité subséquente de s'en sortir complètement fou, ou de la perte d'inhibition que la psychose procure à sa souffrance; on ne peut nier que les personnes au bord sont simplement meilleures au lit. Ils sont plus dangereux, imprévisibles et, pour une raison quelconque, ils sont toujours plus rapides.
Maintenant, cette règle a bien sûr quelques exceptions, je suis à peu près sûre que la dame de chat qui vit avec 34 freeloaders félins différents n’est pas un monstre en ce qui concerne la distance entre les feuilles. Ce n'est pas non plus le clochard (amateur de banderoles) qui aime secouer avec aplomb son membre agacé chez les passants tout en chantant son A B C? S. Bien que pour être juste, qui sait? Peut-être que l'un ou l'autre ferait totalement tourner mes orteils dans le sac, mais hélas mon amour pour la méthode scientifique ne va que très loin.
Mais tant que ce sont des maniaques au look décent, vous pouvez être sûr qu'ils vont être étonnants dans la chambre à coucher. Par conséquent, nous pouvons à juste titre extrapoler que les monstres de nos films d’horreur préférés seraient encore meilleurs. Parce que la plupart d'entre eux sont plus fous qu'une paire de pattes de serpent.
Santanico Pandemonium
Tarantino, fétichiste des pieds bien connu, aime absolument mettre sa prédilection sur le visage de tous ceux qui assistent à la scène de lap dance qu'il écrit ici pour lui-même et Mme Hayek. Pensez-y: si vous avez la chance d'écrire une scène impliquant Selma Hayek en tant que strip-teaseuse dans un film, vous agissez également pour pourquoi ne créeriez-vous pas une scène qui se termine par une succion de liqueur? Je me fiche de savoir si vous êtes un homme et que vous êtes gay, personne n'est aussi gay.
Candyman
Pour le reste d'entre nous, il n'est que le slasher à la voix de miel, tué ironiquement par les abeilles, de l'autre côté du miroir qui sonne comme du sexe chaque fois qu'il parle de meurtre.
Jason voorhees
La bonne humeur et la logique qui définissent Jason sont plus une pensée de vierge vierge géante, handicapant le sexe, handicapée mentalement, qui est aussi un garçon de maman; plus je pense qu'il pourrait ne pas être vraiment un piège. Ai-je mentionné qu'il aime le hockey et que si vous lui montrez vos seins, il vous poignardera? La carte de danse de quelqu'un sera pleine ce soir.
Poubelle
Oui, le poussin punk nu de Retour des morts vivants. Je sais, je sais, quand elle s'en va zombie, c'est un peu un briseur d'affaire. Même si elle est toujours nue, à l'exception de quelques jambières très savoureuses, le fait d'être mort-vivant lui a valu d'être pire que celle d'Andy Rooney. (Regardez les enfants). C'est une chose de voir votre vagin visible tout le temps que vous passez la nuit à déchaîner votre cerveau, c'est une autre de s'être fait mâcher, du chewing-gum à la chair, du menton des lèvres pendantes de votre mâche pendant que vous le faites.
Obscurité
Pas de blagues, promis. Les Méphistophélès de Tim Curry comme un prince du mal Légende est ici pour des raisons similaires à Candyman de Tony Todd. L’obscurité de Tim Curry savoure chaque mot qu’il énonce, comme Mick Jagger qui donne des leçons d’élocution. De plus, contrairement à Candyman, ils ont abaissé la voix de Curry de quelques octaves et l’ont décoré avec des abdos rouges et vernis.
Et puisqu'il s'agit de Tim Curry, il est peut-être réellement ouvert à un petit homme qui aime les fous de manotaur. Dix dollars indiquent que Darkness est une base puissante et vous pouvez totalement l'attraper par ses cornes et le chevaucher par derrière comme s'il était un guidon de rodéo. c'est si vous êtes si enclin.
Dracula
Gary Oldman de Coppola? S Bram Stoker? S Dracula est suave comme l'enfer. Bien sûr, il sonne un peu comme Borat de temps en temps mais il est comme bizzaro doppelganger de Borat qui sait ne pas parler de parties de dame comme des manches de sorcier et comment bien en avoir? Il est également le meilleur Dracula Moustache depuis que Freddie Mercury a retiré cette bobine mortelle parce qu’il était tout simplement trop génial pour rester.
Il y a la lascive Lucy, le loup-bangee susmentionné. Des cheveux roux pendant des jours et toujours un spectateur enfoui dans le blanc, puis sortant de sa tombe pour enfin manger un bébé. Hmm.
Il y a Winona Ryder qui se tord et montre l'incroyable décolleté du XIXe siècle tout en forçant Anthony Hopkins? Van Helsing va combattre sa peur et continuer à lutter contre son vampirisme naissant.
En conclusion, si vous voulez en mettre cette Halloween sur Bram Stoker? S Dracula. Ou peut-être ne vous habillez-vous pas comme un pirate. Les pirates craignent.
Conseillé:
Nicolas Cage et 50 Cent pour faire un peu de danse, faire un peu d'amour
Lorsque Nicolas Cage tourne un film, vous ne savez jamais si vous obtiendrez Nicolas Cage, l'intelligent et décalé, ou le film d'action Nicolas Cage. 50 cent, le
Récapitulation X Factor: Vous avez tué Jedward, vous des monstres
Remarquez comment le soleil ne brille pas aussi fort aujourd'hui? Remarquez comment tout le monde a l'air beaucoup plus misérable aujourd'hui?
Top 7 des non-humains avec lesquels nous ne devrions vraiment pas vouloir le faire, mais nous le faisons
Ici, à Hecklerspray, nous avons tellement de tendresse à donner
Sarah Jessica Parker n’a pas les bébés avec lesquels elle n’était pas enceinte
Sarah Jessica Parker, tu nous as rendu malade. Payer une femme pour qu'elle soit votre mère porteuse n'est tout simplement pas la voie de Dieu.
Vin Diesel à faire une série de séquelles que vous ne voudrez pas voir
Écartez l'originalité, car Vin Diesel est sur le point de faire de lui-même un peu plus de films, yo. Ne vous inquiétez pas, les enfants. Vous n'aurez pas à vous inquiéter pour vos jolies petites têtes qui essaient de suivre de nouveaux personnages, ni d'intrigues compliquées, car Vin Diesel va s'accrocher à la queue de manteau usée de la même vieille merde qu'il a déjà faite. Selon la rumeur, Vin Diesel a signé le troisième film XXX, ainsi que le quatrième film Fast and Furi
