Arrêtons Bedingfield

Vidéo: Arrêtons Bedingfield

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Arrêtons Bedingfield
Arrêtons Bedingfield
Anonim
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D'accord. Alors hecklerspray est encore à ses balbutiements. Mais soyons honnêtes, nous sommes tous assez grands pour lancer notre propre «campagne». N’en sommes-nous pas? Bien?

Daniel Bedingfield. Il a appelé son album Deuxième première impression. Faisons quelque chose à son sujet…

Voici un modèle pour une lettre. Tous vous, mon cher chahuteur, est de remplir les espaces requis et de les remettre à Bedingfield lui-même. Allez, viens l'essayer. Peut-être que nous pouvons faire du monde un meilleur endroit. Peut-être que les nuages pourraient se séparer et que le soleil s’éclipsera…

Cher Daniel,

Mon nom est . Je me suis creusé la cervelle récemment pour essayer de trouver une justification à votre existence, mais, par Dieu, j'ai eu un problème.

Vous voyez, à mes yeux au moins, vous êtes à peu près un gushmonkey sans talent, au visage radieux, dont la soi-disant "musique" est à mi-chemin de la route et qui présente un danger pour le passage des écoliers. Et nous devons garder les enfants en sécurité, n'est-ce pas, Daniel? Droite?

Mon avis, rien de plus.

Et en voici un autre.

Tu es une merde.

Tu es pire que la merde.

Et vous êtes un pilote de merde à démarrer.

Alors voici ma demande, mon garçon Danny: fais-le. Fais-le Daniel. FAIS LE. Faites-le vraiment bien. Mettez fin à tout cela. Une blessure par balle auto-administrée, peut-être? Peut-être un bon bain chaud avec vos poignets ouverts? Pour l'amour de Dieu, il suffit de nous sortir de notre misère. S'il vous plaît.

S'il vous plaît.

J'espère,

[le contenu de cette lettre ne doit pas être considéré comme une instruction à la jeunesse bénie d’aujourd’hui…]

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