Javine portera une culotte à pendentif diamant à l'Eurovision

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

N’écoutez aucune explication fastidieuse et prévisible sur les raisons pour lesquelles l’Eurovision est la meilleure des choses. Ce n'est pas.

Plein de gens qui ne savent pas chanter une note, des genres musicaux qui n’ont pas vu le jour depuis Technotronic (CD) appelait les lanceurs et n’a même pas de publicité pour le répit.

Les gens qui vous disent que l'Eurovision est géniale sont de la merde. Vous manifestez le moindre intérêt pour Fièvre de la danse strictement et - Bam! - Ils vous ont Qu'y a-t-il d'autre à cette heure de la nuit? Hit Me Baby One More Time, c’est quoi. Et cela ressemble encore plus à l’Eurovision!

Javine (CD) et son sous-vêtement en diamants, sexy mais indéniablement douloureux, pourrait bien être la seule excuse de la pitoyable émission pour être diffusée. Et avec Wogan"Ivre sur un demi-verre de singeries de Cava, ce" pourrait être "est sur la glace plus mince qu'une bouteille de Beefeater pétillant.

Tous moue et Maybelline elle peut être, mais Javine est toujours une meilleure perspective que notre entrée il y a deux ans - la Pas twinpack Gémeaux. Ici à hecklerspray nous n’avons jamais vraiment entendu Javine chanter autre chose que «Abandon«Et c’est seulement parce que Radio 1 continuez à jouer à DAT Happy Ditty chaque fois qu'ils doivent remplir exactement 3,28 minutes. Aussi liquide qu’ils soient, même le Kaiser Chiefs (CD) ne peut pas durer toute une journée de diffusion - bien que Lord sache Jo Wiley'S essayé.

‘Touchez mon feu"Est l'entrée officielle de Javine dans l'Eurovision. C’est mieux que de renverser Amir Khan"Pinte, mais pire que pratiquement tout ce qui a jamais été chanté par un être humain. C’est définitivement un gagnant potentiel.

Javine connaît le score de cette année. La machine à filer les supports est déjà en cycle complet. Ceux dix milliards de hits par heure Les sites Web d'espions d'espionnage ont leurs enregistreurs de DVD amorcés et prêts à geler l'image. Mais le plus important, c’est que Javine elle-même est plus que disposée à fournir du carburant à ce feu bien alimenté.

Si nous vous disions que Javine laissait délibérément son mamelon sortir de sa robe lors des chaleurs de l’Eurovision il ya quelques mois, nous risquions d’être poursuivis en justice. Si nous avions suggéré le seul moyen de battre les cruches jumbo Jordan (DVD) devait clignoter «le mamelon»; nous serions en cour plus rapidement Macaulay Culkin soutenant son pote Mike. De plus, Jordan était encore plus horrible à chanter que nous ne le pensions de toute façon, alors le problème est sans objet. Javine n’a pas avoir besoin montrer son mamelon. Elle vient de le faire.

Le flash de mamelon est plus à la mode que ces bracelets de charité pour le moment. Nous connaissons tous le petit bout de papier de Javine (qui s’est apparemment aussi produit dans une piscine publique quelques jours avant le spectacle), mais avez-vous réalisé que les forces à la peau sensible à l’eczéma Claire Sweeney (CD) pensait qu'elle allait aussi?

Avec misérable Vera Lynn (CD) refusant de chanter seule une note lors de la finale du dimanche VE Party à retenir, la BBC avaient besoin d'un précurseur satisfaisant pour la foule.

Faites un pas en avant avec Sweeney, une robe rouge sans bretelles et un bout de temps magnifiquement bien chronométré pendant son interprétation tonitruante de «Rouler le tonneau« Ou c’était peut-êtreHey, Matthew On ne se souvient plus très bien. Certainement arrêté Eamon Holmes Au milieu de ses fantaisies fondantes, nous en savons beaucoup.

Indépendamment de ce qui s'est réellement passé avec Javine et elle "opps, stupide moi!"Incident au cours de la course à l'Eurovision, nous pouvons affirmer haut et fort que ces culottes à diamants en diamant ne resteront pas sous la robe en paillettes qu'elle porte pour l'événement principal.

Avec le Swarovski des sous-vêtements précieux d'une valeur réputée de 10 000 £, ne les montrer à personne serait encore plus inutile que de les confectionner à la base. Si des extraterrestres atterrissent sur la scène principale et chantent une version thrash metal de Agadoo (CD) nous serions légèrement surpris. Si un claquement de pantalon de Javine ne fait pas la une des redtops, nous serions carrément choqués.

L’Eurovision est diffusée en direct le 21 mai. Il est donc encore temps de faire le plein de Zopiclone. Encore une fois, qui veut s'endormir dans la liste des réponses de l'Allemagne à Martina Topley-Bird (CD) avec cancer de la gorge? Traîner pour Javine et ses petites pierres précieuses, puis aller faire quelque chose de plus constructif. C'est comme compter tous les atomes de votre rue.

Si vous n'êtes pas suicidaire latent ou si vous avez terminé la puberté, essayez de parier sur l'Eurovision à Betfair au lieu. Nous avons couru la chance sur les différents participants à hecklerspray depuis une semaine environ.

C’est une bonne idée car vous n’avez même pas besoin de regarder l’émission pour faire un pari. Descendez le pub, réglez la vidéo pour Javine si vous devez, vous saouler gaiement avec une bière blonde à 5%, puis rentrez à la maison et récupérez vos gains.

Amusante, potentiellement lucrative, et bien plus agréable que de sortir votre mamelon dans la rue principale. Et beaucoup moins susceptible de vous obtenir un accès restreint à votre propre famille aussi.

[histoire de Chris Laverty]