2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Jason Mraz est un auteur-compositeur-interprète assez réussi, dont la réalisation la plus remarquable jusqu'à maintenant a été de faire paraître Jack Johnson sataniquement énervé par comparaison.
Comme Johnson, il enregistre des chansons pour lesquelles les vidéos doivent, conformément à la loi, être tournées dans des zones de surf exotiques comme Hawaii. Les albums de Jason Mraz sont des accessoires de détente inspirants pour ceux qui achètent de la musique, qu’elle l’ait entendue dans une publicité pour téléphone portable ou non.
La musique de Jason Mraz est le genre de chose que les surfeurs jouent au crépuscule quand le barbecue a été allumé et ils essaient - et réussissent - de faire l'amour avec une jeune voyageuse qui pense qu'elle vit soudainement La plage. En tant que tel, c'est le genre de musique que les jeunes femmes ont tendance à aimer, alors que tous, sauf les éléments surfeurs du genre masculin, veulent instinctivement le poinçonner. Jason Mraz donne envie aux gens de frapper la musique. Quoi qu’il en soit, si ses paroles ne suffisaient pas à inspirer une bonne dose de dégoût, Jason Mraz a maintenant envoyé un message à ses fans avant la Saint-Valentin, qui consiste essentiellement à: “Colle un tube dans le cul, aime Jason xoxo”.
«La Saint-Valentin à venir» il entonne doucement sur son MySpace, "Je vous invite à vous aimer autant que vous aimez votre famille, votre petit ami, votre chat, votre vibromasseur ou autre."
Bénir! Nous devrions tous apprendre à nous aimer, et c’est la vérité. Mais comment?
“Offrez-vous un nouveau style de vie responsabilisant. Soyez le changement que vous espérez voir. Essayez un côlon. Essayez un cours de yoga. Obtenir un massage. Allez voir un film par vous-même. Il n’est pas nécessaire que ce soit énorme, à condition de rompre avec votre routine et de vous traiter VRAIMENT.
Il est intéressant de noter que si les auditeurs de Jason ont presque certainement tendance à «se traiter vraiment», comme passer une journée de travail dans leur jim-jam et manger une boîte de crème glacée tout en regardant Femmes lâches, il les perçoit comme des esprits libres néo-hippies qui pourraient - ou pourraient bien - envisager de lancer la prudence au vent et d'aller au cinéma par eux-mêmes.
Son hypothèse selon laquelle ils ont aussi le temps, l'argent et l'envie de passer le jour le plus romantique de l'année, aspirant leurs déchets fécaux à travers un tuyau en plastique inséré dans leur anus, suggère que Jason Mraz pense que chacun de ses fans est le type de personne qui boit des smoothies de légumes et réside en Californie du Sud.
Un tel travail cérébral n’a rien d’étonnant si vous jetez un coup d’œil à la vidéo de Jason pour le film indéniablement incontournable. Je suis à vous, bien que. Comme il croie des joyaux d’aide personnelle comme «Débarrasse-toi des vanités» vous pouvez le voir se promener dans les teintes de rock stars et ce qui semble être le drôle de petit chapeau de l’ours Hofmeister. Bien sûr, il a l'air content comme un coup de poing avec lui-même, puisqu'il sait qu'il peut se permettre autant de rougeurs innardes et envahissantes qu'il le voudra.
Néanmoins, il est agréable de savoir qu'il se soucie suffisamment de "communiquer" avec ses fans, même si l'acte confirme l'inévitable fatalité: son cerveau est clairement passé du paramètre "auteur-compositeur-interprète hippie" à celui "de la réalité" Dickard célèbre célébrité."
Ce coin de merveille épique est un blog invité par Godlike Stuart Waterman de l'essentiel My Chemical Toilet. Vous devez y aller immédiatement et s'imprégner de son génie.
Conseillé:
Billy Bush implique des avocats dans le différend NBC post-Trump-Tape
Bush a engagé le célèbre avocat de Los Angeles, Marshall Grossman, à des fins de litige si un accord de sortie satisfaisant avec NBC News n’est pas conclu.
Imaginez tellement détester votre famille que vous décidez de laisser votre fortune de 100 millions de dollars à votre arrière-arrière-arrière-arrière-grand-enfant
Wellington R. Burt, magnat du 19e siècle dans le secteur du bois d'oeuvre et de l'exploitation minière, détestait tellement sa famille proche qu'il a inventé ce que l'on a appelé la volonté la plus bizarre et la plus méchante de l'histoire américaine
Attendez, la dépendance sexuelle de David Duchovny implique en fait d’avoir des relations sexuelles!?
Nous sommes confus - apparemment, David Duchovny n'est pas accro au sexe, il est accro à la maltraitance de son matraque homme devant quelque internet qui vacille. Nous sommes confus parce que, à notre connaissance, cela ne fait pas de David Duchovny un amateur de sexe. Cela fait de lui un type. Hey David, es-tu en cure de désintoxication pour être un type? Allez-vous sortir de la cure de désintoxication avec des nattes et de l'amangina? Es-tu? Hein? Hein, David? Hein? Appare
Steven Tyler veut que vous perdiez votre déjeuner en parlant de sexe
Imaginez un long et mince filet de viande de boeuf séchée. Maintenant, imaginez qu'il est entièrement recouvert de cicatrices humaines. Imaginez-le trembler et japper. Imaginez le résidu graisseux qu’il laisse sur le comptoir lorsqu’il se déplace d’un côté à l’autre. Vous imaginez Steven Tyler en train de faire l'amour!
Ryan Gosling est un gros chercheur qui s'implique dans des bagarres stupides [Vidéo]
Ryan Gosling a été nominé pour un Academy Award pour des bêtises indies. Il joue de la guitare comme tout idiot puant … mais il est un combattant du crime à temps partiel. C'est vrai! Et il l'a fait dans un gilet affreux aussi!