2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Rapide! Arrêtez ce que vous faites. Si vous pensiez que la plus grande annonce de l’année était ce voyage dans le temps qui nous révélerait les secrets de l’univers, vous vous trompez!
Nous avons quelque chose de beaucoup plus important à vous dire, quelque chose qui fera soupirer la population mondiale à l’unisson.
Ses James Blunt. Il pourrait écrire toutes sortes de chansons qui sont utilisées dans des films pour filles, des albums d'amour et comme une arme pour torturer des suspects terroristes, mais cela pourrait bientôt s'arrêter. Vous voyez, James Blunt a promis de coudre la bouche pour la bonne quantité d’argent. Ou ne remettez plus jamais les pieds dans un studio d'enregistrement, du moins.
Nous sommes généralement assez réticents à soutenir une quelconque activité de financement, mais celle-ci est trop belle pour être ignorée. Alors, tirez les coussins du canapé et recherchez toutes ces pièces moelleuses de deux sous. Comme il s’en est rendu compte, le public qui apprécie la musique n’apprécie guère les chansons de James Blunt. Il est donc prêt à trouver un compromis avec nous tous. Parler à Non coupé magazine, il a dit:
"Si quelqu'un est prêt à me payer assez, je vais arrêter."
Mais quel est le piège? Eh bien, d’après ce que nous pouvons en dire, il ne se contente pas des 2,36 £ qui ont été accumulés entre les différents auteurs de Hecklerspray. Vous savez qu'il sera complètement fou et qu'il exigera des millions afin de ne plus créer d'enregistrements contenant les mots “Amour” “colombe”, “pour toujours”, “baiser”, “danger”, “poulpe” “câlin” et "bavarder."
Il y a toujours beaucoup de collectes de fonds pour diverses causes. Si nous devons nourrir le monde à nouveau, Bono est rapide à intervenir. Quand il s'agit d'empêcher le Royaume-Uni d'atteindre une température convenable, vous pouvez compter sur Madone remuer un peu le cul sur la scène et nous dire que nous sommes tous en train d’abîmer la planète en laissant la cuisine allumée toute la journée.
Si seulement ces personnes s'impliquaient et aidaient à collecter de l'argent pour une très bonne cause - interdire James Blunt pour toujours. Nous sommes sûrs notre copain Lee Ryan aimerait faire un concert pour nous. Et nous savons qu’il ne vous contrarierait pas en mimant notre première édition annuelle de «James Blunt The Cunt Aid». Vous voyez, on peut même écrire des chansons qui riment comme lui!
Si cela échoue, cependant, nous savons que nous pourrons toujours compter sur nos chers lecteurs pour faire don de deux livres. Après vous avoir fourni des milliers d’histoires mal orthographiées et grammaticalement incorrectes, nous sommes sûrs que vous nous rembourserez un don de bienfaisance pour une bonne cause. Nous ne vous forçons pas ou quoi que ce soit, mais vous ne pourrez vous en prendre qu'à vous-même si vous continuez à voir un homme pleureur continuer à faire de la musique qui n’est pas meilleure que celle du chauffeur de rue SuperBrewed-up à un arrêt de bus.
Blunt semble également être un peu mental, et a également pris un coup non provoqué à gâteau. Qu'est-ce que le gâteau a jamais fait à lui ou à quelqu'un? C’est doux, collant et la raison pour laquelle nous ne pouvons pas marcher très loin sans avoir une respiration sifflante. Apparemment énervé par le fait que les gens le trouvent énervant, Blunt a déclaré:
«Si quelqu'un met un gâteau au chocolat devant vous et que vous ne l'aimez pas, mais qu'il y a un gâteau au fromage à droite, voudriez-vous commencer à crier au chef? Juste manger le gâteau au fromage sans appeler le chef l'Antéchrist.
Quelle? Est-ce qu'il veut dire que Satan est en fait constitué d'un glaçage délicieux, d'un corps chargé de calories et non d'un centre ardent et brûlant? Hum, même nos esprits ne sont pas assez distendus pour résoudre ce problème. Les réponses dans la zone de commentaire ci-dessous s'il vous plaît.
Monsieur Blunt, si vous nommez votre prix, nous tenterons de réunir le montant souhaité pour vous empêcher de faire de la musique. Un compte Paypal dédié sera créé pour permettre aux personnes de faire un don. Un accord est un accord après tout. Sinon, nous allons… demander à nos relations publiques de vous envoyer un gâteau et de vous faire pleurer.
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