Entretien: Ross Noble parle de Bad TV, s’assassant et se tuant

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Noble a prospéré sur le circuit de stand-up de Yonks et nous l'avons rencontré pour lui parler de son nouveau DVD "Things". Semaine et essayer de savoir s'il est courageux ou stupide.

Ou les deux. Notre éditeur à face stupide, Mof Gimmers, allé découvrir…

Hecklerspray: Comment ça va?

Ross Noble: Bien, très bien

HS: Il y a une blague sur votre nouveau DVD où vous parlez de personnes intolérantes à l'ananas? Savez-vous à quoi cela m'a fait penser? Connaissez-vous les publicités Kia Ora, quand il est dit "trop orangé pour les corbeaux"? Saviez-vous que c'est réellement vrai?

RN: Quelle?!

HS: Les corbeaux sont intolérants aux agrumes

RN: *des rires*

HS: Donc, s'ils buvaient du Kia Ora, ils mourraient

RN: Bon dieu! Où avez-vous découvert ce fait? C'est bien ça!

HS: Passez le comme votre propre

RN: Oui, je le suis! Les corbeaux sont intolérants aux agrumes ? ce qui est mauvais si on y pense, cus, tu sais, un épouvantail est juste un pull avec de la paille dedans alors qu’il devrait en fait être un plateau de jus de fruits

HS: En tout cas. Tours.

RN: Je suis au milieu de l'un en ce moment même

HS: Vous êtes constamment en putain de tournée!

RN: Haha, ne semble pas si en colère à ce sujet!

HS: * rit *

RN: Je suis au Lowry à Salford à la fin de la semaine.

HS: Nous vous avons vu à l’Opéra de Manchester. C’est bien de voir que vous vivez en mode roue libre. Parfois, on voit des gens à la télévision et ils donnent l’impression de se réconcilier au fur et à mesure, mais c’est vraiment bien répété.

RN:? Ouais, ouais… tu sais très bien la télé, mais c’est une version filtrée. Tu sais, il y a des gens qui sont à la télé qui vivent vraiment de la merde mais qui sont super à la télé et vice versa

HS: Devrions-nous demander des noms pour que vous puissiez créer un bœuf hip-hop avec quelqu'un? Devrions-nous commencer à sceller Russel Howard qui est… en fait non. Arrêtons-nous au cas où il serait votre meilleur ami ou quelque chose du genre.

RN: Non non, continue

HS: Bien, il a l'air terrible à la télé ET vivre

RN: * Cackles * Je ne m'attendais pas à ça! Il n'est pas ta tasse de thé alors?

HS: Non. Il semble être l’un de ces gars dans la cour de l’école qui ment de façon compulsive devant des gens vraiment amusants. Vous savez, il va raconter un mensonge extravagant, puis épingler ça sur son grand-père ou sur un cousin de fiction… d'Amérique. Merde. C'est ton meilleur ami, n'est-ce pas et cette interview est terminée, n'est-ce pas?

RN: Non non.? Le problème, c’est que, avec la comédie, ces dernières années, c’est devenu mental. Il y avait cette chose étrange où il y avait juste moi-même et quelques autres personnes qui travaillaient seulement en direct et qui progressaient lentement… et puis tout à coup, il y a eu cette explosion de bandes dessinées. Et tout à coup, il y a tellement de gens à voir… ce qui est bien dans un sens. C'est un peu comme la musique… comme jamais auparavant il n'y a eu un tel spectre d'actes. Cela devait arriver. C'est une chose assez étrange.

HS: Alors qui aimes-tu?

RN: Sean Lock est génial.

HS: Est-il l'un de ceux qui sont vraiment bons vivent mais irritant à la télé?

RN: Que voulez-vous dire?

HS: Eh bien, quand il est sur QI, il dit seulement des choses idiotes… qui, en tant que comédien, vont bien… mais vous avez l'impression que c'est parce qu'il a peur de contribuer.

RN: C'est un drôle QI. On m'a demandé de le faire pendant des années, mais j'ai toujours dit non. C'est délicat parce que quand j'étais sur, ils étaient surpris que je sache des choses… Cependant, je n'essaye même pas d'avoir l'air intelligent. Je ne prétends même pas.

HS: Cela doit être un peu irritant… supposons que cela vienne parfois avec le travail. Vous avez fait plus de travail à la télévision ces derniers temps. Était-ce un cas de ne pas être demandé avant?

RN: Je n'arrêtais pas de dire non. Et je n'ai toujours pas… tout ce que j'ai fait, c'est Est-ce que j'ai des nouvelles pour vous? Et QI.

HS: Vous n'avez pas envie de vous moquer de la semaine?

RN: Je ne chierais pas sur ce programme. Il y a beaucoup de gens qui apparaissent dans cette émission et que j'aime beaucoup et qui iraient voir en direct n'importe quel jour de la semaine… mais simulez la semaine… je ne peux pas la regarder… c'est tout ce que je déteste des émissions de groupe. C'est juste un groupe de personnes qui se crient dessus.

HS: Et scénarisé à un pouce de leur vie…

RN: C'est exactement mon problème avec ça. Sur J'ai des nouvelles? Et Q, vous improvisez vraiment… pas? Passons à la rotation pour trouver un sujet au hasard… un sujet qui se trouve être un sujet qui fait partie de la série? Certains de mes camarades y sont… mais… ça me dérange. Ce spectacle pour moi est tout ce qui ne va pas avec la comédie. C'est juste horrible. Je sais que ça sonne un peu… tu sais? Mais si je pense qu'une émission de télévision est une merde, je ne le ferai pas. Il y a des gens à la télé qui ne peuvent vendre des billets que s'ils font toutes ces émissions et je me suis débrouillé sans faire beaucoup de travail à la télé. Vous pouvez finir par être désespérément à la télé tout le temps.

HS: Avec QI et Have I Got News ?, il semble que vous ayez opté pour des séries renversant cet élément du club de swing dick de la comédie. Tu sais ce que je veux dire? Un tas de types étant blokey. Mock The Week semble comme ça.

RN: C'est pourquoi je ne le fais pas. Merde. Je peste.

HS: C'est bon de se déchaîner.

RN: J'ai juste… On me propose beaucoup de télé et ne le prends pas.

HS: Comme Come Dine With Me spécial stand-up Geordie?

RN: Baiser? Weakest Link spécial comédie… c'est quoi ce bordel?! Va te faire foutre! Je suis un comique!

HS: Cela dit, ça aurait été drôle de te voir faire frémir l'esprit d'Anne Robinson…

RN: Je dois admettre que cela m'a plu. Cependant, un camarade a poursuivi en disant que, lorsque vous la rabaissez, des écrivains entrent, lui disent quoi dire et tout est édité ensemble. Si j'acceptais tout le travail de télévision qu'on m'offrait, je reviendrais sur tout en un an…

HS: Et nous en aurions marre de toi.

RN: Exactement. Vous venez de devenir l'une de ces personnes qui sont à la télé pour le plaisir de le faire.

HS: Alors c'est pour ça que tout le monde déteste Michael McIntyre? Les comédiens l'ont vite fait. Pensez-vous que c'est parce qu'il est omnipotent ou parce qu'il n'est pas très énervé et considéré comme régressif pour la comédie?

RN: Je n'ai pas vraiment de problème avec lui du tout. Il fait ce qu'il fait… et… autant vous mettre en colère contre Vernon Kaye. Ses deux choses complètement différentes. Le problème, c’est qu’il est passé très vite, ce qui suscite toujours le ressentiment des comédiens * rires * Ils ont passé des années sur le circuit et il va et devient énorme.

Il semble que le problème des autres personnes est que McIntyre n’a pas reçu les éloges de la critique, n’a été nominé pour aucun des prix remis à Édimbourg, les critiques l’ont ignoré… le public l’AIMÉ… la presse ne l’a pas pris au sérieux. et il est devenu massif, ce qui est un super deux doigts n'est-ce pas? C'est comme, "je n'ai pas besoin de tes récompenses". C'est une chose que j'aime chez lui et que les autres BDs peuvent lui reprocher, mais en réalité, il a eu le dernier mot. Il vend plus de billets que quiconque et vend une grosse quantité de DVD! Mieux vaut être un comique que jouer à 20 personnes dans un club, car ils sont nombreux à frapper. C'est un peu comme dans les années 70 où vous obtenez un bon comique de club qui finit par faire un jeu télévisé.

HS: McIntyre fait Blankety Blank?

RN: Qui sait? Où vas-tu après que tu sois arrivé où il est?

HS: Films de merde? On dirait que beaucoup de comiques prennent beaucoup de concerts insensés pour percer dans les films… puis s'essayer finalement à un rôle sérieux. Pas toi, hein?

RN: Voyez-vous un thème récurrent dans ma carrière?

HS: Abandonner des tonnes de choses qui vous feront gagner de l’argent en faveur des ananas donnés par les Mancuniens (Note: Regardez son nouveau DVD et ça a du sens).

RN: Je connais. Ma femme est dans la pièce voisine en train de pleurer.

HS: * rit * Merde! Tu ferais mieux de plaisanter! Nous ne rigolons pas devant la misère de votre femme, n'est-ce pas?!

RN: Non, elle essaie de me faire faire du cinéma. Non, je vis bien les tournées et les DVD. Tout ce que vous faites pour de l'argent et de la gloire est… est un peu inutile. Je sais que cela semble un peu louable, mais finalement, de mon point de vue, je travaille depuis longtemps en stand-up et j'aime toujours beaucoup le monde du live. Je sais ce que j'aime et la façon dont je choisis ma carrière est vraiment basée sur ce que j'aime faire.

HS: Vous ne ferez donc pas de publicité directe avec Paul Merton?

RN: Je le regarde comme… je pourrais obtenir une grosse quantité d'argent pour faire une publicité, mais combien de bonheur cela m'apporterait-il? Le revers de la médaille est que je dois marcher sur scène avec des gens qui ricanent? Vous avez fait cette annonce de merde ?. Autant que je voudrais de l'énorme quantité d'argent gratuit pour ce qui équivaut à pas de travail… l'argent gratuit est très bien mais vous auriez toujours des gens marmonner? Cunt? quand vous essayez d'acheter un Twix.

Cela dit, il y a de la place pour tout, mais si je peux faire une tournée, sortir des DVD et me faire plaisir selon mes conditions, alors c'est ce que j'ai toujours voulu. Encore une fois, vous pourriez me parler dans 5 ans au milieu d’une campagne publicitaire massive.

HS: Ouais. Je peux simplement vous voir dans l'une de ces publicités radio à Halifax.

RN: * rit à tue-tête * Vous avez frappé le clou sur la tête. Vous savez, cette annonce m'est venue… vous savez quand vous criez à la télé? C’est ma raison de crier à la télé.

HS: Attendez de voir les nouvelles images d'Islande. C'est censé ressembler à Moulin Rouge avec Jason Donovan dans une mauvaise perruque en gingembre avec Can-Can segue dans? 20th Century Boy? par T Rex avec le putain? Nolans montrant des crevettes gelées en portant des bretelles ou quelque chose du genre. Vous allez passer votre pied à travers l'écran.

RN: J'ai vu une entrevue avec Barbara Windsor et, je suis désolé, si vous me voyiez un jour dans une publicité pour le bingo?, Mettez une arme à feu dans ma bouche et me lèche la tête.

HS: Avec des dents aussi jaunes? Ils ressemblent à des bouts de tapette!

RN: Je sais qu'elle est très aimée et tout ça… mais elle a dit: ils sont venus me chercher et ils cherchaient quelqu'un un peu comme Barbara Windsor, mais j'étais occupée à Eastenders, alors je n'étais pas à Eastenders et ils sont revenus et ont dit? nous vous ferons ressembler à la reine du bingo! Ça va être un peu amusant… ?. Un peu d'amusement?! Comment cela peut-il être amusant? Elle pourrait aussi bien sucer une bite.

HS: Je pense que cela aurait été plus acceptable. Une publicité au thème de Caligula avec des boules de bingo tirant des orifices des gens.

RN: Ou si elle suçait une bite avec les chiffres écrits sur les couilles, quelque chose comme ça.

HS: Vous seriez d'accord avec ça alors?

RN: Je m'inscris pour ça!

HS: Là encore, Vic Reeves a fait une annonce de bingo, n'est-ce pas?

RN: Oh merde, oui. J'ai oublié cela. Eh bien, si j'ai un divorce particulièrement pénible ou un parent incroyablement malade…

HS: Tu finirais par faire une autre tournée!

RN: Je le ferais probablement. Ou faire des concerts d'entreprise ou quelque chose. C'est difficile parce que, dès que vous entrez dans ce qui est effectivement un showbusiness, les lignes sont un peu floues.

HS: Bien sûr, vous payez pour les DVD et les billets, alors… en tout cas, en parlant de DVD, pourquoi s'ennuient-ils d'avoir des chapitres sur le vôtre? Ce n'est pas comme si vous pouviez sauter à un nouveau morceau de la série et le prendre au milieu d'un de vos récits décousus, n'est-ce pas?

RN: Je pense que beaucoup de critiques achètent mes DVD et s’endormissent à mi-chemin et ne savent plus ce qu’ils regardent.

HS: Parfois tes décors nous font sentir comme défoncé quand même…

RN: * rire * C'est le meilleur compliment que tu puisses me faire. Le problème avec les DVD est que, chez moi, il ne s’agit pas seulement de casser un disque à temps pour Noël. Je pense que cela devrait être comme acheter un bel album. Je veux que ce soit dans une jolie boîte avec plein de figurants…

HS: L'emballage de Fizzy Logic était vraiment sympa, entièrement holographique… comme un vieux LP prog. Vous devez avoir beaucoup à dire sur ce qui entre dans le produit final. Sur le nouveau DVD, "Things", même l'avertissement de piratage est écrit par vous.

RN: Est-ce que c'est celui de faire l'amour dans les églises? Je suis chanceux parce que j'ai le contrôle total sur ce qui sort, c'est pourquoi je lance parfois 4 disques avec plein de choses. On m'a demandé pourquoi j'avais mis 6 heures de stand-up sur une sortie alors que je pouvais sortir 6 DVD d'une heure au cours d'une année et gagner plus d'argent.

HS: Vous pouvez toujours sortir 4 DVD de la même tournée et seulement 10% du matériel serait le même…

RN: Non. Sur Randomist, il y a une blague qui est la même sur 9 heures de matériel.

HS: Parce que nous sommes des types de critiques sournois et ricanants, nous avons essayé de déterminer ce qui était improvisé et ce qui était essentiel dans vos émissions.

RN: Voilà ta première erreur.

HS: Eh bien, si votre public n’est pas prêt à jouer ou ne joue pas, vous devez avoir des trucs sur lesquels vous pouvez compter, non?

RN: Donc, la réponse est que vous n'avez pas réglé le problème?

HS: Abandonné après 10 minutes.

RN: Eh bien, je change de stratégie tout le temps. La pire chose à faire est d’essayer de repérer les jointures. Les gens sont trop pressés… Je me suis rendu compte que cela n'avait pas vraiment d'importance. Un critique a dit quelque chose comme «l'improvisation n'est pas aussi bonne que le matériel». et puis tout ce qu'ils ont mentionné a été improvisé!

HS: Est-ce courageux ou stupide de passer à l'aveugle? Ou les deux.

RN: C'est juste ce que je fais. C'est juste de rester intéressé et d'apprécier ce que je fais.

HS: Et à la minute où cela s’arrête, vous serez directement au téléphone avec les annonceurs?

RN: Vous avez un travail de bingo?

HS: Je suppose que vous devriez brancher votre tournée ne devrait pas vous?

RN: C'est sur maintenant.

HS: Et se termine?

RN: Se termine en décembre.

HS: Noël en congé. Charmant. Et quand est-ce que le DVD est sorti?

RN: Fin novembre. 29 je pense.

HS: Et vous vous attendez à vendre des charges de merde.

RN: Eh bien, tant que ça casse, ça serait bien parce que ces boîtes en carton dans lesquelles on les met sont assez chères.

HS: Eh bien, j'espère que c'est le cas, car vous devez garder votre femme dans des chaussures chères pour qu'elle puisse vous la jeter pendant que vous somnambulez.

RN: Exactement. Elle va jeter Jimmy Choo? S à moi!

HS: Vous ne voulez pas être touché par une paire de pseudos.

RN: Non.

Ross Noble: Les choses vont sortir le 29 novembre 2010 et, comme il l’a dit dans l’interview, il est actuellement en tournée. Cliquez ici pour plus de détails.

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