Incroyablement long examen inutile de X Factor 2011, Episode 1

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Cela fait maintenant 8 mois que nous nous sommes tous assis obligeamment avec quelques amis, des viandes de choix, et que nous détestions nous-mêmes, et avons observé Matt Cardle couler furieusement dans son jean en velours côtelé.

Oh, et j'ai gagné X Factor 2010.

Certains diront que le processus de guérison après avoir visionné cela nécessitera un délai beaucoup plus long. Tous les reportages quotidiens sur les tabloïdes pour toute l'année 2011 pourraient éventuellement faire valoir le contraire. Oui c'est ça. X Factor est certifiée et sans équivoque? RETOUR ?. Ce qui est tout aussi bien, parce que l'hystérie entourant les rivaux du C5 Celebrity Big Brother est complètement morte au moment où Kerry Katona a sérieusement admis à Brian Dowling que sa «vie avait été une véritable montagne russe».

Mais si vous avez vraiment trempé votre cerveau dans le vinaigre balsamique depuis? When We Collide? a frappé le numéro 1 en décembre dernier et n’a aucune idée de la position de Cheryl Cole, ni n’a écouté le single solo de Katie Waissel dans l’émission Alan Titchmarsh? puis voici l’exercice sur ce que la série britannique de 2011 a finalement décidé d’être. (Et oui, le single solo de Katie Waissel dans l’émission Alan Titchmarsh comportait la phrase «Shoop Shoop De Langalang», maintenant que vous le demandez.)

Simon Cowell, Cheryl Cole et Dannii Minogue sont absents. Gary Barlow, Kelly Rowland et Tulisa InstanbulnotConstantinople sont présents. Louis Walsh est toujours là. Sauf qu'il est en réalité un ravageur sexuel maintenant. Et avant que vous ne commenciez à parler de la façon dont les accusations ont été retirées, rappelez-vous qu’elles ont également abandonné les accusations portées contre un cannibale japonais qui avait écrit des aveux déclarés sur la façon dont il avait tué et mangé une femme. «Cela n’empêchera pas ITV1 d’entasser encore 4 millions de livres afin de transmettre un hologramme 3D de Simon Cowell afin de fournir une variété de jibes homosexuelles timides à Louis chaque semaine des concerts. Probablement. C'est une blague? mourra avec nous tous.

Alors que nous entrons dans le paradis des chorales, des lumières vives et des plans panoramiques de gangbangs de masse à travers le Royaume-Uni dans les titres d'ouverture, nous découvrons immédiatement qu'ITV1 a décidé de se lancer dans la bonne voie britannique en exil. de traiter avec des choses. En se mentant à eux-mêmes et à tout le monde. La partie la plus étonnante de cela est leur décision de qualifier la collection incroyablement étrange de nouveaux juges de «nouvelle génération». ITV1, s'il te plaît Dieu, montre un peu le décorum. Comprenez-vous combien de temps, de thérapie et de tumulte sèche nous avons dû endurer pour surmonter le problème des Sugababes?

Comme prévu, Gary Barlow comble le vide de Simon Cowell, et vraisemblablement aussi le quota inégalé de Take Fact, de X Factor. (Comme cette fois, ils sont apparus dans la finale de l’année dernière à trois reprises sans que personne ne le leur demande, par exemple.)

Tulisa est bien sûr là pour accommoder la crevasse urbaine béante que Cheryl a brutalement laissée derrière, de peur que tout ce qui se passe à Cher Lloyd, SOMEHOW, ne fonctionne pas. Louis Walsh, comme nous l’avons établi sans conviction, un peu plus tôt, est parvenu à devenir le seul juge original à ce jour. Peut-être par le biais de menaces sexuelles violentes. Parce qu'il est un violeur en série maintenant, si vous vous en souvenez.

AUSSI - Kelly Rowland est également là. Parce que parfois, Kelly Rowland doit juste être là.

Donc, un facteur X sans Cowell. Sûrement un lieu plus optimiste, un sanctuaire de talents prometteurs, ou comme le dit sans cesse Dermot, tout en tournant sur le plan humain? le temps de faire face à quelque chose qui représente vaguement la musique?

Le premier concurrent est un adolescent qui a la formation exacte de mèches de cheveux comme Alex Turner de 2007. En outre, il a un pénis.

Pas un bon début.

Avec tout le charisme sexuel d'une fête au sous-sol de Louis Walsh (ce qui aurait été drôle en 2010, mais maintenant, bien sûr, c'est un sujet sensible en raison de tout ce truc du culte sadique qu'il a apparemment fondé), il flâne sur scène, chante un putain de Zuton chanson de la manière la plus terrible? imaginable, puis montre son cul crack au monde. Qui porte des tatouages de noms de femmes. Parce que ce monsieur a eu des relations sexuelles avec des femmes. Et sinon, comment allait-il le prouver? Heureusement, parce que ce spectacle est entièrement consacré à la musique, il réussit. Parce que parfois, la musique pop consiste à faire en sorte que vos noms de conquêtes soient encrés sur votre Gluteus? Maximus dans une jolie police de caractères du style Lucinda Handwriting, alors tais-toi.

À ce stade du programme, cela fait 21 minutes et nous avons vu une personne jouer jusqu'à présent. Les annonces mises à jour de Talk Talk sont également une grave déception. Mais, il est encore tôt, et les choses pourraient encore s'améliorer. Après tout, avec le temps et la patience, la feuille de mûrier devient satinée, n'est-ce pas?

La prochaine étape est le style scandaleux d’une femme appelée Kitty. Kitty a environ 1800 visages au-dessus de son visage habituel, aime le plumage et est un idiot appelé Kitty.

Kitty défie les juges avec ses cheveux blonds, sa confiance en elle et son idée incroyablement intelligente de chanter une chanson de Lady Gaga a capella. (Remarque rapide pour les fans de musique confus: vous avez peut-être remarqué que la musique pop de ce type a tendance à avoir de la musique attachée à l'arrière de celle-ci. Ce que Kitty a intelligemment déduit dans une sorte de bizzare comme twist la chanson SANS la musique.) Ensuite, si elle n’est pas suffisamment horriblement originale et unique, elle raconte aux juges sa terrible vie, car ses amis ne pouvaient pas passer la journée en congé et venir la voir jouer ou quelque chose. Et nous devons dire, sérieusement, nous savons ici à hecklerspray, nous aimons parfois rire un peu des dépenses des gens. Mais à cet égard, les problèmes de Kitty mettent vraiment en perspective le fait que certaines personnes de ces émissions utilisent ces histoires pour leur propre gain personnel, alors nous aimerions simplement attirer l’attention sur cela, si nous le pouvons. Comme ce gars dont la femme est morte, puis a chanté Tom Jones? Ce n'est pas inhabituel, comme si c'était la chose la plus naturelle du monde. Répugnant.

Les montages continuent épais et rapides. Il devient évident pour Kelly Rowland que le Royaume-Uni est un peu différent des États-Unis et est par conséquent émerveillé par tout, y compris le degré de brillance de sa propre frange. À moins que ce ne soit que la cocaïne, bien sûr. Gary Barlow prétend qu'il a une intégrité musicale (il a co-écrit une chanson avec Natasha Bedingfield) et obtient son propre montage personnel où ITV1 nous le dit suffisamment pour qu'il soit supposé être «le méchant». Donc, juste au cas où vous seriez encore confus, nous le répéterons rapidement une fois de plus, juste pour nous assurer de comprendre.

Ce n'est pas le célèbre chanteur Gary Barlow de Take That, qui porte des foulards et des manteaux parfois comme un être humain ordinaire. C'est Gary Barlow, le bâtard le plus méchant de la télé-réalité. Comme Craig Revel Harwood, ou celui avec l'alopécie de Dancing on Ice. Ou un autre juge de spectacles talentueux, tyrannique, aux cheveux carrés et aux cheveux carrés. Absolument aucune idée de qui. Dommage que nous soyons dans un couvent où nous ne pouvons pas utiliser Google.

Il y a une belle période d'entracte entre la compétition téléphonique inutile et les plans larges et continus de grandes villes émeutes où une femme fondamentalement mentale, Goldie Cheung, monte sur scène et encapsule une belle pièce hybride de Grace Jones / Ke $ ha tout en vomissant abondamment dans un sac de Morisson. Pendant ce temps, BBC4 est éliminé.

Cependant, l’objectif principal de la première représentation de ce soir (car ce ne sont certainement pas les juges, qui sont probablement trop ennuyeux pour tenter d’attraper le paludisme, non?) Est Janet Devlin, âgée de 16 ans (ou "Janis Joplin" comme tout le monde? Atrocement (continuez à paraître) parce qu’elle a été à la une. Bon tu sais. Cette année a été lente. Elle chante des chansons sur Internet, si vous osez rêver d'une telle chose. Bien sûr, nous pensions que YouTube était une sorte de système de transport dans le sud de l'Angleterre, alors que savons-nous, hein?

Ok, nous le savons. Si vous ne pensiez pas que la vie pourrait devenir plus discordante qu'une reprise de Your Song par Ellie Goulding, pourquoi ne pas essayer un garçon de 16 ans portant un gilet en chantant une reprise de ‘Your Song’ par Ellie Goulding? D'accord, d'accord. Évidemment, le fait qu'elle ne se brosse pas les cheveux soit si incroyablement folle que l'on pourrait penser qu'elle était sortie d'un film de Leslie Neilson ou quelque chose du genre. Mais finalement, il n’ya rien de plus horrible que quatre personnes qui félicitent un adolescent impressionnable d’être «unique». Depuis quand être une petite fille molle est-elle revenue musicalement à la mode, en tout cas? Même Kate Nash a cessé de porter des robes à carreaux une fois que l'amour de l'humanité lui avait lancé un disque de Le Tigre au visage. Tout simplement horrible.

De toute évidence, notre point culminant personnel de la série était la fin, qui s’applique à un jeune homme très contrarié qui ne chante pas très bien du tout et qui appelle Tulisa IstanbulnotConstantinople? Un chien? sans une ombre de remords. "ALORS - dans un moment de pur éclat Orson Welles-esque, Dermot lui dit de" surveiller sa bouche ". Ouais. Tu peux garder ton paludisme et ton pantalon, Simon Cowell. Vous êtes peut-être aux États-Unis avec vos prostituées sexy vêtues de Herve Leger et vos grands présentateurs de T4, mais nous avons quelque chose que vous n’aurez jamais. Hommes mal éduqués ayant des problèmes de comportement antisocial.

À l’accord la semaine prochaine, lorsque Louis Walsh pleure pour des raisons non freudiennes, Tulisa et Kelly lèvent les bras en même temps, et NOBODY publie une chanson intitulée «Put the Needle On It». Ensuite, dans ITV1, Chris Tarrant tente légitimement d’assister à une émission intitulée "Qui veut être un Soapstar millionnaire?" - qui, en toute franchise, ne fonctionne même pas au niveau d'un oxymoron maintenant, n'est-ce pas?

Jusque là!

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