Vive les menaces de mort! Justin Bieber et Selena Gomez datent officiellement!

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Préparez votre papeterie Hello Kitty! Placez vos doigts sur vos ordinateurs portables! Commencez par laisser votre sang pré-souillé et prépubère fondu dans une casserole nettoyée de Petit Filous et aiguisez cette plume! Oui en effet! Il est temps de recommencer à envoyer des menaces de mort à la femme fantaisie de Justin Bieber!

C’est vrai, les croyants! Votre beau sac sous-alimenté de liquide amniotique (avec une nouvelle coupe de cheveux très courageuse) est allé aux Oscars avec sa petite amie officielle, Selena Gomez.

Bien que vous lui ayez hurlé fort à chaque fois que son nom était mentionné, Selena se souvenait réellement de ce que les jeunes hommes aimaient. Et ce n’est pas crier. C’est en les laissant toucher vos seins.

Hélas, la plupart des fans de Bieber ont probablement encore la croissance de leurs seins, ce qui n’est pas vraiment un terrain de jeu juste et équitable. Pourquoi Justin devrait-il choisir un riche, réussi, glamourteen, devant une armée de jeunes femmes légèrement pâteuses, privées de sommeil, qui ne peuvent plus parler correctement parce qu’elles ont déchiré leurs cordes vocales comme du lard pas cher pleurs?

Naturellement, tout le monde savait que Justin et Selena sortaient ensemble. Les gens les ont vus dehors, s'embrassant dans les bouches et se précipitant comme des crabes lorsque les photographes paparazzi s'approchent d'eux.

Malheureusement pour les paps, ils n'ont pas encore capturé le moment où Justin perd sa virginité au cinéma… ce qui est une bonne chose, car personne n'a vraiment besoin de voir un jeune homme comme celui-là qui pleure dans ses nouvelles mains La jeune femme lui tapote la fontanelle en lui disant: «C'est bon, coquine! Je suis presque sûr que cela arrive à tout le monde."

Quoi qu'il en soit, Bieber et Gomez sont sortis, habillés comme de petits adultes (faisant ainsi frémir des shitbags comme s'ils venaient de voir un chaton dormant dans un pot de plantes alors qu'ils étaient habillés comme un membre de l'aristocratie victorienne) se tenant la main et posant pour des photos, ce qui est aussi bon comme étant officiel, non?

Nous ne pouvons pas être sûr, bien sûr. Ce n’est pas comme si elle avait commencé à gonfler son petit membre et à ronronner «C’EST MINE! TOUT À MOI!"

Quoi qu’il en soit, vous êtes maintenant convoqués par les forces des ténèbres dans votre esprit étrangement concentré pour prendre cette nouvelle aussi mal que possible et passer des semaines entières à pleurer de manière incontrôlable avant d’affiner votre rage dans l’un des éléments suivants:

1. La création d’une effigie Selena Gomez que vous poignarderez et brûlerez dans la cour de vos parents. Puis envoyez des menaces de mort.

2. Un ressentiment de 10 ans à l’égard de tous les hommes et des autres êtres humains, transformant votre goût pour la musique pop bubblegum en un amour inébranlable pour les groupes de rock vaguement androgynes avec un eye-liner qui chantent au sujet de leur marginalisation avec le monde.

3. Un article Tumblr plutôt en colère.

Profitez des croyants! Justin vous prépare à un monde de déceptions continuelles, d’occasions manquées et d’un sentiment général d’injustice.

Pour une fois, il vous rend un service décent. Bien entendu, vous continuez à acheter ses nombreuses nuances de vernis à ongles. C’est inutile, vos menaces de mort les ont probablement rapprochées.

Suckers.

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