Monday Music Mango de Hecklerspray: l'hymne de Gaslight, Drake, voilà ce que j'appelle les États-Unis

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Aie.

C’était une mauvaise performance dans l’ensemble, aggravée un peu par cette moment, et - pour nous - la douleur a été doublée par le fait que nous avons regardé le match en présence d’Américains, d’Italiens, d’Allemands et, pire encore, d’Écossais.

Cela signifiait que cela ressemblait exactement à regarder une rediffusion de Bambi avec tes parents quand, juste après que la petite bestiole commence à marcher (notre objectif), le film est soudain, inexplicablement, remplacé par Hardcore Passions Volume Two: Poilu Potter Et Le Prisonnier De Cul-caban (leur objectif').

Eh bien, c’est lundi, et cela signifie que le moment est venu de se dérober au travail en se demandant si David James devrait être le prochain homme à flop inutilement autour du but, et en transpirant sous un ventilateur faiblement en rotation tout en portant une réplique en nylon de John Terry «La chemise. C’est aussi le moment de…

Votre mangue!

Pouvons-nous avoir un «whoot»?

Premièrement, Argot américain, L'hymne gaslight. Ces gars-là semblent prendre plaisir à se paralyser délibérément.

Non contents de se donner un nom complètement neutre, ils font décrire par leurs publicistes la musique:punk infligé par l'âme“. C'est ridicule. Argot américain a autant d'âme que Simon Cowellet autant punk que Jour vertCollection de timbres de.

Si seulement ils étaient plus honnêtes avec les auditeurs potentiels, ils pourraient faire beaucoup mieux. Peut-être que les versions futures devraient être décrites comme “sonnent principalement comme The Jam, mais parfois ils font aussi ces chansons pop gonflables comme ce que Barenaked Ladies aime tant.“.

D'accord, nous les avons généreusement recatégorisés. Mais qu'en est-il du contenu réel de cet album?

Ce n'est pas mauvais. Argot américain est un joli rocker au tempo rapide avec lequel ouvrir. Restez chanceux continue le thème au rythme rapide, mais suivre trois - L'amener sur - est un essai d’hymne semi-balladique qui aurait dû être jeté plus vite qu’une copine qui fait des copies de vos clés après deux dates.

Après cela, les choses reprennent: en particulier, Le Diamond Church Street Choir pourrait vraiment susciter un intérêt en tant que célibataire, et La reine de la basse chelsea est un aussi bon décollage de Modest Mouse que nous l’avons entendu depuis un certain temps.

C’est donc l’oeuf d’un album. Bon dans les parties. Voici sa pensée:

Alors… je suis supposé être plein de colère punky? Ouais, vis le système et … oh non, attends … maintenant c’est un paean émouvant pour … ah, vis le.

Prochain.

J'aime la musique punk, la musique joyeuse, la musique indépendante, la musique universitaire… Bon Dieu, c'est quoi cet album? Emmenez-moi à Argot américain maintenant pour que je puisse savoir.

Deuxièmement, Remercie moi plus tard, Canard. Aubrey Drake Graham est à moitié noir, à moitié blanc-juif et totalement un gentil garçon du Canada.

Ce serait un crochet très pratique pour accrocher cette critique si Drake devait s’occuper de tous les aspects de son éducation. Malheureusement (pour nous et aussi pour vous), Drake se contente de fournir un album terrible, dérivé, que les gens achètent, ce genre de musique, afin de faire le même album de clichés hip-hop.

Dieux, c'est vraiment fastidieux. La voix de Drake est douce, sans ton et sans ton.

Son écriture est la même: c’est comme s’il savait qu’il devait être misogyne et jurer un peu, mais, étant un gars sympa, par essence, il n’est pas capable de trouver un moyen de le faire de manière convaincante. Par exemple, l’une des terribles lignes de Ferme-le: “Enfiler ce putain de pantalon et ça marche, ma fille“.

Bon sang, cela gênerait même le collectif hip-hop de notre neveu au lycée (prochain spectacle: la cour de récréation, mercredi, 12h30).

Voici sa pensée:

D'accord, le nouvel album hip-hop en cours ici, avec d'excellentes critiques, doit être quelque chose de vraiment spécifique… WTF? Dawg, ce joint est nul. Stephen HawkingL’ordinateur pourrait cracher de meilleures rimes que ce mec.

Pffft.

Je dois être une sorte de rap masochiste (un rapochiste peut-être?), Mais j’aimerais bien aller écouter de la musique. Remercie moi plus tard.

Troisièmement, Divers, C’est ce que j’appelle les États-Unis: la collection patriotique par pays. Vous devez le donner à l’Amérique: ils savent vraiment comment se féliciter de leur dos collectif, criblé de graisse.

Pouvez-vous imaginer les grands groupes britanniques de notre temps sortant un album intitulé Notre royaume uni par l'amour de soi et une haine partagée de toutes ces choses étrangères? Ils seraient suspendus aux lampadaires par Polly Toynbee avant qu'ils ne sortent en première ligne.

Eh bien, soit cela, soit les elfes "sécurité" / intégration de la diversité nazis allaient venir et leur ordonner de se dissoudre Loi de 2005 sur les immigrants «N» immigrés (? Richard Littlejohn).

Quoi qu'il en soit, cet album américain hyper patriotique est-il bon, d'un point de vue indépendant?

Non.

Nous ne pouvons penser à un meilleur moyen de vous convaincre que d’énumérer certains titres de chansons: Gracieuseté du rouge blanc et bleu, Fille américaine, Voitures rapides et liberté, Tous pays garçon américain, et, notre favori en raison de son branlure titulaire et de son arrogance lyrique, Pare-chocs de mon SUV.

Donc, cet album ne sera pas vendu en dehors de l'Amérique. Et cela devrait nous inquiéter, car ces gars-là peuvent nous enflammer du jour au lendemain en appuyant sur un bouton. Le fait que beaucoup de leurs habitants trouvent ce genre de chose inspirante devrait être un message inquiétant pour nous tous: ils sont sur le terrain, ils ont les moyens et maintenant ils ont juste besoin de soutien.

Voici sa pensée:

U - S - A. U - S -? R. Oui! Oh mec, on berce si fort que c’est douloureux !!! Les autres pays du monde (Irlande, France, Europe, Afrique, Asie et tous les autres pays du monde) peuvent nous sucer la bite! ETATS-UNIS!!!!!!!!!!!

Mec, j'aime les États-Unis et je sacrifierais volontiers mon minuscule pénis (presque sans importance) pour sa victoire. J'exige que tu m'emmènes C’est ce que j’appelle les États-Unis: la collection patriotique par pays.

Adieu pour une semaine.

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