Monday Music Mango de Hecklerspray: Black Label Society, Charlie Daniels, Red Hot Chilli Pipers

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Séparer la chair douce et juteuse de la pierre et de la peau des prochaines sorties des principaux labels.

Une autre semaine très diversifiée, allant du pomp-métal ridicule, en passant par le pays hardcore, au rock-cornemuse.

Vous nous avez entendu: cornemuse-rock.

La musique cette semaine fait son chemin depuis Zakk WyldeLes rockers absurdes anarcho Black Label Society, à travers les aficionados du lynchage Charlie Daniels, jusqu'à la folie des cornemuses Pipers au piment rouge.

Profitez, n'est-ce pas?

Premièrement, Ordre Du Noir, Black Label Society. Maintenant, nous devons commencer cette revue avec un avertissement à propos de Ordre Du Noir, par Black Label Society. Sérieusement, ce groupe est sérieusement méchant. Voici ce que leurs relations publiques disent à leur sujet:

BLS a renversé la notion de ce qu'un groupe de rock devrait être à l'envers en inspirant des légions de fans (connus sous le nom de Berserkers) du monde entier pour suivre le mantra: force, détermination, impitoyable, toujours (SDMF).

Wylde et ses Berserkers ont mis en place une institution de heavy metal fidèle à la vision d’un rock n ’sans compromis, sans filtre ni restriction.

Ouais? Obtenez-vous cela? Ils ont non seulement un acronyme de groupe, mais aussi un nom pour une vision du monde franchement impraticable. ET, ils ont une armée de «berserkers» prêts à infliger SDMF au monde. (Objectifs secondaires: denim bleu gratuit pour tout le monde, patchs obligatoires sur tous les blousons en cuir, et ne plus rire des hommes de 35 ans qui souhaitent essayer de nier leur évidente calvitie chez les hommes en poussant leurs cheveux longs le dos et porte toujours une casquette de baseball. Merci.)

Regardez: si c'était en 1993, nous donnerions à cet album un énorme pouce en cuir. Mais, les garçons, nous sommes en 2010. Tout cela a déjà été fait auparavant. Titres de chansons comme Défilé des morts, Godspeed Hellbound et Cavaliers Des Damnés sonner comme des rejets des sessions Powerslave. Et la musique est tout aussi démodée.

Sérieusement, économisez votre argent et allez acheter n'importe quoi en Ozzy ou Iron Maiden. Voici la pensée:

* Dans la main en coupe * Huuuuuuh. Ah, parfait: mon souffle sent le Lutin bière, chou bouilli et fourche bleu denim. Il est temps de sortir, de rencontrer des dames et de rentrer chez elles pour une soirée sérieuse. D & D action.

Ozzy et Maiden? Mec, je suis tellement là. Prends-moi, mon body en denim bleu et ma copine offensivement laide à Ordre du noir maintenant.

Deuxièmement, Terre que j'aime, Charlie Daniels. Charlie est l'homme le plus effrayant de la musique. Oh oui, tu peux garder ton Marilyn Manson, votre Nœud coulant et ton Lady Gaga.

Parce que votre Mango a déjà vu Charlie Daniels se produire en concert à Le Grand Ole Opry à Nashville, Tennessee. Lors de l'introduction de sa chanson la plus célèbre, Le diable est descendu en Géorgie, Charlie a cité une autre chanson (Homme simple) faire un point politique:

J'ai un message pour tous les juges. La prochaine fois que vous aurez un pédophile ou un terroriste devant vous, vous ordonnerez que ce fripon soit emmené dans les marais de la Floride et attaché à une souche d'arbre. ET LAISSEZ LES «GATORS» LE REPOS!

Signalez des violons violents, qui crient du public et une demande de nouveau pantalon de votre Mango.

Donc: Charlie Daniels est un maniaque. Son dernier album, Terre que j'aime, est une collection triée sur le volet de ses chansons patriotiques préférées. Pour être honnête, cette critique peut probablement se résumer comme suit: Non. N'écoutez même pas cet album, car si vous le faites, ce n'est pas une blague, vous serez obligé de manière subliminale de vous précipiter à l'ambassade américaine la plus proche et d'exiger la citoyenneté.

Il suffit d'aller acheter l'un de ses albums à la place.

Si vous n'êtes pas encore au courant, voici quelques autres titres de chansons: Amérique, je crois en toi et Ce n’est pas un chiffon c’est un drapeau.

Conclusion: c’est un album patriotique de Charlie Daniels, c’est-à-dire un album bourré de chansons conçues pour faire pleurer les yeux de Heartland, tout en laissant le reste d’entre nous souhaiter un autre de ses albums de pays avec ce violon maniacal. Voici sa pensée:

Ils devraient jouer cet album ici à tous ces touristes d’Al Kidda. C’est la raison pour laquelle il aurait fallu que toutes les villes d’Amurrcan aient passé deux heures.

Suh, Ah, je suis un honnête Amurrcan franc. Et toi, mon ami, tu m'emmèneras Terre que j'aime avant que Ah frappe ton cul d'ici à côté de Toosdee.

Troisièmement, Blast: Live, Pipers au piment rouge. Les PIPERS Red Hot Chilli! Est-ce que tu vois?!

Bien sûr que vous faites, vous êtes un Mangon et donc d'intelligence raisonnable.

D'accord, le nom du groupe est un peu ringard, mais la musique? Hhhmmmm…

Certaines personnes ne font que haïr la cornemuse: quelle que soit leur musique, tout ce qu’elles peuvent entendre est le son de leur musique. Janet Street-Porter torturer des chatons avec une perceuse dentaire.

Mais le reste d'entre nous peut voir une beauté - une majesté - dans les lamentations gémissantes de cet instrument ancien. Ce que font les Red Hot Chilli Pipers, c’est prendre cela et le transplanter dans la musique moderne. Alors, Blast: Live propose des mashups calédoniens de Nous allons vous bercer avec L'oeil du tigre, et De la fumée sur l'eau avec Abasourdi.

A côté de ces interprétations modernes, quelques vieux classiques, tels que Collines d'Argyll et Petit batteur, et quelques nouvelles œuvres des Pipers eux-mêmes: s'il vous plaît, si quelqu'un peut nous dire pourquoi Jazz Badger (Le blaireau de Lochaber) semble si familier, nous ne vous donnerons absolument pas d’argent mais beaucoup, beaucoup de félicitations. Laissez vos messages ci-dessous.

Ok, voici les pensées de Blast: Live par les Red Hot Chilli Pipers:

C’est un grand jour où les jeunes garçons de Piper sont inscrits sur un journal Web comme Hecklerspray. Mah garanny, Old Ma McShetland o le clan McWeegie serait propah béaté de lire une telle chose. Bien qu’elle ne sache pas lire, bien sûr, elle lit un «sortilège» jeté sur nous par la langue anglaise *.

Salut, mon garçon: Ah, je voudrais te dire moi-même le Red Chilli Pipers. Est-ce que tu me prendrais là? Blast: Live record, ba chance?

Ok, chers Mangons. «C’est fini pour une autre semaine. Bien que si vous connaissez une musique qui devrait être exploitée par beaucoup, beaucoup d’oreilles, alors laissez-nous un mot: thegibbo [at] gmail.com