Horoscopes Hecklerspray 30 août 2011

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Croire en l'espace déterminant vos activités quotidiennes? Croyez-vous que, là-haut, dans ce ciel froid et mort, il y a de la magie qui flotte et qui va vous donner bonne ou mauvaise chance?

Tu es chanceux!

C’est parce que notre violoneux étoiles, Joanna Bolouri a regardé ses cartes, contemplant le ciel nocturne avec des yeux vides et traduisant le tout dans votre fortune. C'est vrai. hecklerspray les horoscopes sont à vous. Laissez-nous voir comment votre semaine va se passer.

Bélier (21 mars - 20 avril)

Une réunion de famille inattendue vous porte à croire que l’oncle Eddie n’était pas vraiment dans la merde quand il prétendait avoir une crise cardiaque.

Taureau (21 avril-21 mai)

Il n’est jamais trop tard pour dire à quelqu'un que tu l'aimes, à moins que cette ordonnance restrictive n'ait déjà été signée par le juge.

Gémeaux (22 mai-22 juin)

Tout ce que vous avez déjà pensé ou cru sera mis à l’épreuve aujourd’hui lorsque votre mère vous dira que vous êtes adopté et que votre nouvelle coupe de cheveux est scandaleusement stupide.

Cancer (23 juin au 23 juillet)

C’est le moment idéal pour commencer ce régime dont vous parlez depuis 15 ans et commencer à aimer votre corps à nouveau - parce que, soyons honnête, personne ne dormira jamais avec vous dans cet état.

Leo (24 juillet-23 août)

Vous connaissez la «destination finale», où une personne a une vision «extraordinaire», sauvant la vie de ses amis et de ses proches? Quelqu'un comme toi? Cela se produira aujourd'hui… malheureusement pas pour vous. Vous ne le faites jamais de l'avion. Pardon.

Vierge (24 août - 23 septembre)

Vous vous sentez ignoré au travail aujourd'hui, n'est-ce pas? Peut-être avez-vous le sentiment que vous n’appartenez pas? ? La raison en sera évidente lorsque la sécurité vous informera que vous n’y travaillez pas et qu’ils ont appelé la police. Encore.

Balance (24 septembre - 23 octobre)

Bonne nouvelle! Ce type qui vous a refusé à la fête de Noël au bureau découvre qu'il est atteint de la syphilis aujourd'hui. Assurez-vous de le dire à tout le monde.

Scorpion (24 octobre - 22 novembre)

Aujourd’hui, vous avez l’impression que personne ne vous comprend et que vous êtes destiné à être seul pour toujours. ? Ce qui est complètement exact.

Sagittaire (23 novembre au 21 décembre)

Toutes les drogues que vous avez prises ce week-end entrent enfin en scène et pour la première fois de votre vie "misérable", vous êtes heureux et le meilleur danseur de tous les temps.

Capricorne (22 décembre - 20 janvier)

Vos amis du Scorpion se sentent plutôt délicats aujourd'hui. Assurez-vous de vous moquer de leur énorme visage «peu attrayant» au moins une fois.

Verseau (21 janvier au 19 février)

Vous flirtez avec quelqu'un dans un café pendant au moins 15 minutes et aucun de vous ne bouge. Pathétique.

Poissons? (20 février au 20 mars)

Vous éternuez et péter en même temps et tout le monde au bureau vous entend. Ne vous sentez pas mal cependant, ce n’est probablement pas la pire chose qui puisse vous arriver aujourd’hui.