2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-12 03:15
ÉTOILES! Des planètes! L'UNIVERS! ARCS EN CIEL! "Euh, NUAGES!" Ces choses peuvent-elles vraiment déterminer votre avenir? Peuvent-ils? BIEN PEUVENT ILS? Pensez-vous vraiment qu'ils peuvent?
ILS NE PEUVENT PAS.
Nous pouvons cependant. Nous sommes spooky. Spooky comme le visage de Mystic Meg apparaissant dans les sous-craqueurs de Russell Grant. Wooooooooooo! Regardons ton avenir, allons-nous? Vous mourez d'envie de savoir quand vous mourrez, n'est-ce pas?
Bélier (21 mars - 20 avril)
Vous mettez un pouce sous l’oreiller de votre enfant quand il perd une autre dent. Cela ferait chaud au cœur si votre enfant n’avait pas 28 ans et avait l’habitude de se déchaîner.
Taureau (21 avril-21 mai)
Le (s) Cosmo (s) vous sourit cette semaine et en cliquant sur ce lien et en votant dans la catégorie «Blog de célébrités», vous rendrez beaucoup plus heureux des écrivains solitaires et peu attrayants, vous assurant ainsi une place au paradis. ? Oh et votre poisson meurt.
Gémeaux (22 mai - 22 juin)
Vous vous sentez blessé et trahi par un amant vendredi. Rappelez-vous, le succès est la meilleure revanche. À défaut, le meurtre vient en deuxième position.
Cancer (23 juin au 23 juillet)
Regardez dans le miroir et voyez-vous comme les autres vous voient. C'est pas joli ça?
Leo (24 juillet - 23 août)
Les modifications apportées aux paramètres de confidentialité de Facebook provoquent une grande paranoïa et une pensée irrationnelle. Vous décidez donc de supprimer Internet et éventuellement le monde.
Vierge (24 août - 23 septembre)
Vous arrêtez finalement de fumer uniquement pour être assommé et tué par un homme appelé B. Hedges. À Mayfair.
Balance (24 septembre - 23 octobre)
Un homme vous dit qu'il vous aime aujourd'hui. Oui il t'aime. OH COMMENT IL LOOOOVVEESSSS YOOOUUUU. C’est Matt Cardle. Ça ne fait rien.
Scorpion (24 octobre - 22 novembre)
Rappelez-vous que lent et régulier gagne la course. Sauf si vous êtes dans une course réelle.
Sagittaire (23 novembre - 21 décembre)
Les personnes nées sous ce signe sont généralement des êtres humains dégoûtants et des colocataires terribles qui se masturbent dans votre lit pendant que vous êtes au travail.
Capricorne (22 décembre - 20 janvier)
Vous éternuez et pissez votre pantalon en même temps dans un bus bondé. Personne ne s'assied plus jamais à côté de vous.
Verseau (21 janvier au 19 février)
Vous avez un mal de tête aveuglant et vous vous réveillez avec un accent français. Les filles manifestent enfin leur intérêt. Résultat.
Poissons (20 février - 20 mars)
Votre semaine est très prometteuse et pourrait être la meilleure de toutes! Mais ce n’est pas le cas. Vous laissez tomber votre iPod dans un volcan par accident.
Conseillé:
Cette semaine dans Celebrity Car News (16 septembre - 22 septembre)
Cette semaine, les célébrités achètent, vendent et emballent leurs voitures, jetons donc un coup d’œil de plus près.
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Cette semaine, les célébrités achètent, vendent et lavent leurs voitures, jetons donc un coup d’œil de plus près.
Horoscopes Hecklerspray 8 nov. 2011
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Horoscopes Hecklerspray du 13 septembre 2011
Nous savons des choses… des choses qui nous ont été racontées dans un rêve par les étoiles et les planètes et en vous traquant sur Twitter et en piratant votre compte Facebook. Ces informations nous aident à déterminer exactement ce qui va vous arriver cette semaine.
