2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Le moment est venu pour notre promenade hebdomadaire dans le plan astrologique dans notre section extrêmement précise appelée Hecklerscopes.
Bélier (21 mars-20 avril)
Votre maman vous présente votre jumeau identique perdu depuis longtemps. La "ressemblance" est étrange et tout ce que vous pouvez penser, c’est "il est moche, le Christ".
Taureau (21 avril-21 mai)
Vous serez heureux de savoir que votre petite amie ne couche PAS avec son collègue de travail. Non, elle couche avec votre camarade de travail. ?Pardon.
Gémeaux (22 mai-22 juin)
Vous rencontrez quelqu'un à la gare aujourd'hui. Il joue une chanson pour vous sur un? Ukulélé. Il s'arrête finalement quand vous le battez à mort avec ça.
Cancer (23 juin au 23 juillet)
À l’approche de la Saint-Valentin, c’est peut-être le bon moment pour que l’ébullition faciale soit au rendez-vous. Même l’univers ne peut pas vous regarder.
Leo (24 juillet-23 août)
Votre petite amie ressemble à un ange quand elle dort. Votre femme ressemble cependant à une pomme de terre. Vendredi, vous commencez une procédure de divorce.
Vierge (24 août-23 septembre)
Chaque semaine, les planètes nous surprennent et préparent une semaine de bonheur et de richesse pour un seul signe de chance. C’est la Balance. Vous êtes mangé par les loups.
Balance (24 septembre - 23 octobre)
Jeudi, vous gagnez une somme énorme et pouvez enfin vous permettre de payer quelqu'un pour dormir avec vous! Ils ne le feront pas mais c’est toujours un progrès.
Scorpion (24 octobre - 22 novembre)
C’est un fait peu connu que Scorpios a quatre fois plus de chances d’avoir besoin d’une chirurgie anale que tout autre? Signe étoilé.
Sagittaire (23 novembre au 21 décembre)
Dis à cette femme que tu l'aimes. Continue! Elle vous rejettera totalement en public, mais au moins vous aurez une histoire intéressante à raconter à votre? Psychiatre cette semaine.
Capricorne (22 décembre - 20 janvier)
Ne vous sentez pas trop contrarié, personne n’aurait pu prédire que cet homme ne vous recherchait que pour votre argent. Bien sauf nous, mais où est le plaisir dans tout ça?
Verseau (21 janvier au 19 février)
Les stars se soucient encore moins de toi que nous. "Nous n’avons aucune idée de ce qui va se passer mais nous pouvons toujours" garantir "que ce sera affreux.
Poissons (20 février-20 mars)
Tu as enfin arrêté de fumer cette semaine! Vous n’avez pas besoin de vous déranger, les pédés ne vous tueront jamais, c’était toujours ce piano qui tombait.
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Chez Hecklerspray, nous sommes généralement moins ravis lorsqu'un de nos collègues a un succès auquel nous n'avons pas participé. En fait, nous les haïssons et ne leur souhaitons que du chagrin au quotidien.
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Hecklerspray a passé ses années de formation dans un nu-ranch. Il avait ses avantages et ses inconvénients. Du côté positif, les gens étaient gentils, le temps était chaud et nous pouvions encore sonner à la porte à la fin de notre adolescence, même lorsque nos mains étaient pleines. Par contre, si vous oubliez de vous couvrir pendant que vous passez devant une feuille de papier, vous risquez de subir de très petites coupures dans des endroits très sensibles. Oh les souvenirs
