2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Pour des raisons qui ne nous intéressent pas vraiment, Queen et Freddie Mercury ont été honorés avec un Google Doodle. C'est probablement la première fois que Fred évitait un rendez-vous chez le dentiste.
Quoi qu'il en soit, cet hommage ne fait que nous rappeler pourquoi la reine est un groupe si répugnant. Et il y a beaucoup… BEAUCOUP… de ne pas aimer la stupide Reine.
Et Queen irritait le monde, décennie après décennie, ne voulant pas s’éloigner doucement et laisser nos oreilles et nos yeux en paix. Reine: Laissez-nous compter la façon dont nous vous haïssons vraiment.
1. Leur musique
Bien qu’il y ait quelques simples Queen supportables, la plupart du temps, ils ont créé le film de stade le plus gonflé et inutilement exagéré jamais créé. Vous pouvez voir le fantôme de cette absurdité dingue de rock dans le genre de la Muse, aussi abjecte. Les solos de guitare onanistes ont dominé la pop pompeuse et opéra-code créée par les hommes les moins sympathiques de la musique rock. Bohemian Rhapsody n’a été pensé que pour Wayne’s World. Killer Queen n’est apprécié que parce que c’est Beatlesy. Personne n’aime ce qu’ils ont fait d’autre parce que c’est un duvet bien exécuté.
Le solo de Freddie était aussi misérable. Son duo avec Montserrat Caball? sont insupportables pour être pris au sérieux, alors que son épouvantable "Living On My Own" et la couverture de "The Great Pretender" doivent être fouettés sur les places publiques pour avoir été torturés aux oreilles. "We Will Rock You", c’est faire du rap, ce que "La fille mystérieuse" de Peter Andre est au reggae. Pour citer un ami de hecklerspray, ils sont en effet, Sparks - pour les chattes.
2. Queen Fans
Sans humour, nerveux et défensif sont les twits blulling qui suivent le fantôme de Freddie Mercury. Des milliers de villages et de villes endormis célèbrent leur Queenery en s’habillant en tenue de faux-bondage et en traînant des mecs comme la vidéo «I Want To Break Free», tout en buvant une bière blonde et en essayant de danser sur une musique rythmée et rythmée par Queen’s. Essentiellement, ils sont pires que les fans dévoués de Smith.
3. Nevermind Apartheid, la reine d’ici
Rappelez-vous quand l'Afrique du Sud était vraiment raciste? Tu te souviens de ça? Les Noirs ont été rassemblés comme des chiens et expédiés dans des cantons désespérés tandis que les gros Hollandais se moquaient de leur cul rose à la banque? Tu te souviens de ça? Personne n'a aimé qui ont-ils? Tout le monde détestait tellement qu'il y ait eu un embargo commercial giganto qui tentait de forcer la main à ceux qui prenaient les décisions.
Ensuite, Queen arriva, haussant les épaules devant un très gros et beau chèque et donna immédiatement un spectacle à Sun City, en plein milieu de l'horreur. Bien sûr, le groupe a critiqué les critiques en affirmant qu'ils jouaient de la musique pour des fans et non pour des politiciens, et qu'ils ne croyaient pas que la culture pop et la politique avaient besoin de faire taire, car malgré les preuves du contraire, ils jouaient pour publics intégrés. Ouais. Les habitants des townships pouvaient s'offrir le prix de vente des tickets Queen.
4. Le cambriolage continu de Freddie Mercury
Hey! Freddie est mort! Il est maintenant un martyr de la pop. Bien sûr, le groupe se rassemble et décide de fouetter complètement le cadavre de Mercure jusqu'à ce que leurs bras soient fatigués. Et ainsi, ils ont tourné avec That Guy de Free, tout en donnant leur meilleure princesse Diana Eyes à la caméra, en disant que ce ne serait jamais pareil sans Freddie, mais vous savez, nous aimons plus l’argent. Bien entendu, les fans ont acheté l’ensemble «nous voulons que la musique reste en vie», angle, crochet, ligne et plomb.
5. Ils ont objectifié les femmes
Bleurgh. La reine n’aimait pas les femmes. Lorsqu'elles ne faisaient pas de commentaires désinvoltes sur le cul des filles et attachaient les mères, elles collaient des femmes nues sur leurs couvertures. Non seulement cela, mais dans le «jazz»? LP, ils pensaient qu'il serait acceptable d'avoir une affiche sur laquelle figureraient des femmes nues se déplaçant à vélo. Le sale devient. Vous pouvez le voir ici, juste pour être horrifié bien sûr.
6. Les passe-temps de Brian May
Brian May, à part être dans Queen et piller généralement le cadavre de Freddie pour les paiements hypothécaires, est… et c'est toute une liste… un Tory (malgré la campagne pour une interdiction de la chasse), un astrophysicien, un enthousiaste du sabot, un collectionneur de stéréotographie victorienne, un contributeur à The Sky At Night et joue de sa guitare avec six pence. De plus, il a épousé Anita Dobson (Angie de Eastenders) parce qu'elle lui ressemblait parfaitement.
7. Même John Deacon les déteste
John Deacon, le bassiste et parfois compositeur de Queen, déteste Queen. Parlant de la décision de ses copains d’enregistrer avec Robbie Williams pour une reprise de «We Are The Champions», il a ricané: «Je pense qu’ils l’ont ruiné». Il a également choisi de ne pas être présent lors de l'intronisation de Queen au Hall of Fame du Rock & Roll en 2001. Il a également choisi de ne pas participer à la collaboration avec Paul Rodgers. Une source proche de Hecklerspray a déclaré que Deacon avait déclaré: "J'attends juste Queen: The Lunchbox".
8. reine: la comédie musicale
Obtenir cela? Nous vivons dans un monde où il est tout à fait acceptable d'avoir une comédie musicale basée sur Queen. Pas notre monarque, mais un groupe de divs gaffeurs qui ont colporté quelques-unes des pires musiques de tous les temps. Et oui, est-ce un compte humble d'un groupe devenant célèbre? Aucune chance. Apparemment, la musique de Queen sauve le monde.Ces gars sont plus trompés et égocentriques que Michael Jackson et R Kelly réunis.
9. Ben Elton
Pire encore, la comédie musicale a été écrite par Ben Elton. BEN ELTON! Queen a fait une comédie musicale avec Ben Bloody Elton!
10. Ceci.
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