2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
C'est cette période de l'année encore - la pression est forte pour créer un costume costumé qui ne soit pas complètement déprimant - dans le vain espoir que nous pouvons faire mieux que des salopards ou des bandages volés dans le NHS pour fabriquer des momies.
L’ère de l’austérité est l’ère de la créativité, c’est pourquoi nous continuons à nous informer - et c’est l’année où nous ferions mieux de faire preuve de créativité. Je me tourne donc vers les affaires courantes pour trouver l’inspiration.
L'année dernière, j'y suis allé en tant que gnome.
Voici mon top 5 des idées pour que vous ne suiviez pas les mêmes traces.
1. Mineurs chiliens / Maggie Thatcher
Sur: 33 mineurs chiliens ont été piégés sous terre pendant 64 jours. Ils ont été sauvés le jour de l'anniversaire de Maggie T. Ah, l'ironie.
Tu auras besoin de: Boutique de lampes de poche, torches, fusains et déguisements, faussement ‘mauvaises dents’ (ils souffraient d’une mauvaise hygiène dentaire, vous le savez). Fixez une cage comme un objet sur votre tête, que vous pouvez toujours ouvrir pour "émerger" - un regard de soulagement et d’épuisement ne fera qu’ajouter à ce regard. Vous pouvez donc peut-être enfiler tout de suite après le travail le vendredi.
Pour la deuxième partie: -MT
Tu auras besoin de: Une amie / ami de sexe masculin disposé à traîner pour l'occasion, enfilant une perruque orange et ce costume rouge. De la peinture blanche et du panstick (elle est malade, vous savez) et un gâteau d’anniversaire molle qu’elle jettera au mineur en criant: «C’est mon anniversaire !! Tais-toi!!!? ? Shut uppp!?
2. Ali WeiWei est poursuivi par l’État de «supernanny»
Sur: Installation de Ali Weiwei? Graines de tournesol? dans le hall de la turbine de la Tate a été jugé trop dangereux pour le public, vous savez, engagez-vous, alors la nounou a giflé un grand vieux? gardez-le à l'écart? sur cette chienne. Woo ha.
Tu auras besoin de: Un artiste torturé recouvert de 100 millions de «graines de tournesol» peintes à la main par 1600 ouvriers travaillant pendant trois ans. Ceux-ci doivent être collés à l'artiste en question, pendant qu'il passe la nuit à inspecter chacun d'eux pour en déterminer la forme et trois coups de pinceau.
Pour la deuxième partie: Jo Frost en tant qu ’« État de supernanny »
Tu auras besoin de une grande femme sévère vêtue d’un costume, portant des lunettes de soleil, enfilant un masque à gaz et vous poursuivant avec une corde en hurlant: «Vous êtes trop dangereux! reculer!! assieds-toi avant de donner à tout le monde un cancer du poumon! »
3. Filles à haute voix
Sur- Les filles sont sur le point de se séparer. Cheryl est la reine et les autres prétendent ne pas s'en soucier. Ils détestent tous Nadine. Elle n’a pas soutenu la performance X Factor de Chezza, vous savez.
Tu auras besoin de: 5 filles naïves, (troubles de l'alimentation non obligatoires, il suffit de regarder comme ils les ont). Sarah est la blonde pimpante, peut-être la déshabille-t-elle avec de la vodka, alors elle sent comme si on s'y attendait. Kimberley est ennuyeuse (pour le dernier habilleur), alors inutile de passer trop de temps là-dessus - des talons et une jupe feront l'affaire. Nicole - celle à tête rouge - doit être en train de bouder et de se plaindre qu'elle n'est plus la seule tête rouge du groupe. Nadine ne doit pas être présente. Vous pouvez aussi vous habiller en fantôme silencieux, en éléphant rose ou en toute autre métaphore appropriée. Cheryl doit être dans tout faux, (vous savez quoi faire) crier ça? Ah peut croire eim les nations sweet-hort comme!? et demande à être courbé devant les autres filles. Tous doivent être souriants devant les caméras tout en propageant des rumeurs selon lesquelles Cheryl a l'herpès ou quelque chose du genre.
4. Justin Bieber
Sur: Baby Bieber a publié une bande-annonce pour son documentaire. En dépit de ne jamais avoir un rêve humide.
Tu auras besoin de: Des cheveux mouillés qui s’effleurent vigoureusement pour vous permettre d’entrer dans les portes / tables / seins sans vous en rendre compte (Excellent, car il est possible de masquer l'ivrognerie? D'entrer dans le personnage?). Vous aurez besoin d'une foule de caméramans qui vous suivront pour capturer chacun de vos mouvements, qui répètent comment? Fascinant? votre monde se trouve - à un moment de la nuit, lorsque vous vous heurtez à un clivage, vous devez crier - venez ici! venez ici! Je pense que je fais mon premier rêve humide! Mon pantalon devient détrempé!? et ils vont suivre précipitamment, documentant cette étape.
5. Wagner
Sur: Bongo bashing bombe sexuelle de nos cauchemars.
Tu auras besoin de: Un pour les grands-pères qui se gâtent et se considèrent toujours comme des lotharios et suivent des cours hebdomadaires de salsa afin de pouvoir faire face aux jeunes femmes. Celui-ci se fait vraiment si vous trouvez le bon candidat. Je recommande d'en prendre quelques-uns dans les bars à rayures de Soho, en récupérant les restes des heures de fermeture des discothèques pour adolescents, des réceptions de mariage et des bals de sixième. Une fois qu'ils ont fini de regarder leur peau jeune et ferme - ajoutez des cheveux, quelques chaînes en or, jouez du latino et laissez les années de frustration sexuelle refoulée et de haine de soi s'évader. Laissez le bon temps rouler. Peut-être ajouter un bongo.
Joyeux Halloween!
C'était un post d'invité de Kieran Yates, incroyablement attrayant. Cheer ou quelque chose.
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