Beautés célèbres qui aiment leurs hommes UGLY!

Vidéo: Beautés célèbres qui aiment leurs hommes UGLY!

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Beautés célèbres qui aiment leurs hommes UGLY!
Beautés célèbres qui aiment leurs hommes UGLY!
Anonim
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Depuis que la superbe Marilyn Monroe est sortie avec Joe DiMaggio, le sosie de George-Formby, une poignée d’étourdis célèbres ont continué à dévoiler leurs nouveaux amis au son de mille journalistes de l’industrie du spectacle, tout en essayant d’écrire.

Les règles dictent sûrement que les personnes qui ont fière allure doivent rester fidèles à leurs semblables et ne pas plonger dans les eaux marécageuses de la piscine laide. Pas si, disent ces cinq beaux rebelles…

Jennifer Lopez

De retour sur le circuit par intérim après avoir forcé la sortie de certains bébés, Lopez a ébloui son apparence pendant des années. Son visage est agréable, elle a les cheveux encore plus soyeux que la poche d’un ver à soie et elle a lancé la tendance au tendon du ventre, gargantuesque qui a balayé la planète. Bien pour elle Elle doit être mariée à un modèle masculin ou George Clooney ou quelque chose, non? En fait non, vous êtes loin. Ignorant totalement les conventions, Jennifer Lopez a choisi d’éviter complètement les humains et a plutôt épousé un rat chantant talentueux, gentiment appelé Marc Anthony - à ne pas confondre avec l'homme d'État de l'Ancien Empire Romain, qui d'ailleurs était probablement très chaud.

Julia Robert

Hé, cette Julia Roberts est une sacrée fille. Tous ceux qui l’ont vue jouer avec la jeune prostituée salope qui ne faisait absolument rien, sauf s’embrasser sur les lèvres, ont probablement appris à leur détriment que les prostituées ne ressemblaient pas à Julia Roberts. Et beaucoup d'entre eux s'embrassent réellement sur la bouche. Sérieux Une jolie femme trous de côté, dans la vraie vie, Roberts a passé le milieu des années 90 marié à un putain de crack appelé Lyle Lovett. Lovett est l’un des rares êtres vivants à s’en sortir mieux dans une caricature de dessin animé. Elle n’a passé que deux ans avec l’actrice, avant d’évoquer les «impératifs de carrière» comme raison invoquée de vouloir divorcer.

Christina Aguilera

Certaines des notes que Christina Aguilera peut produire sont fantastiques. Nous l’aimons particulièrement quand elle travaille vraiment en dièse aiguë et que ses lèvres se mettent à trembler pendant qu’elle chante. C'était une technique introduite pour la première fois par Whitney Houston Dans les années 1980. Malheureusement, les comparaisons entre Whitney s’arrêtent là, car alors que Houston capturait une bombasse comme Bobby Brown, Aguilera a dévié de façon inquiétante hors piste, et est maintenant marié à? un adolescent au visage de taupe appelé Jordan Bratman. À première vue, le monde des célébrités se mordit les lèvres, acquiesça poliment et tenta de sourire, mais lorsque Christina expliqua que les deux hommes aiment passer leur dimanche nus, de petits morceaux de malades étaient universellement crachés.

Natalie Portman

Natalie Portman est une fille merveilleuse et ambitieuse. Après tout, filles, elle est à la fois belle, elle a le sens des affaires et elle est allée dans une école polytechnique. C’est un enfer. Plus dans Plus proche, qui était un film épouvantable, elle a stimulé l’esprit de chacun en se glissant sur un mèche de cheveux rose et en remuant ses fesses. Comme ces autres filles, elle devrait évidemment sortir avec un vrai beau gosse. Et pourtant, elle a déjà profité de nombreuses soirées moites dégoulinant de cire de bougie chaude sur Devendra Banhart ‘Cuisses affamées ressemblant à un loup. Pour ceux qui n’ont aucune idée de qui est Devendra, il Siavash «Contrepartie plus poilue.

Lily Allen

Si c’est vrai que c’est ce qui compte à l’intérieur, Lily Allen risque d’être légèrement supérieure à son poids avec son petit ami au visage pâteux. Mais, en l’état, cette liste est jugée uniquement par sa beauté extérieure, ce qui, dans ce cas, rend Lily Allen vraiment très jolie. Par conséquent, vous vous attendez à ce qu’elle vienne avec un beau pilier, comme celui-ci Kris gars qui était sur Grand frère, ou quelqu'un portant des jeans serrés prétendant être sur l'héroïne. Mais non, son type semble être des chubsters d'âge moyen qui pourraient probablement faire une imitation décente du gros homme prenant un boulet de canon dans le ventre. Comme celui du Frères Chimiques, par exemple.

Pour en savoir plus sur cet or, visitez le site Web de Josh, Sterling, Interestment.

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