"Prends-tu Katy Perry nue pour être ta femme légitime mariée?"

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

La plaisanterie est une vérité, du moins en ce qui concerne Russell Brand.

Il a récemment commenté que son mariage avec Katy Perry serait nu, où le code vestimentaire serait facultatif. Mais il ne plaisantait pas vraiment, hein? Est-ce que tu te moquerais du précieux temps nu si tu étais sur le point d’épouser les seins de Katy?

Ces nouvelles rumeurs sur Katy et Russell sont juste assez sales pour être vraies. Le bon genre de sale - où d’autres personnes sont dans la pièce à l’époque et où vous rigolez carrément parce qu’elles ne savent pas à quel point vous êtes un sale chasseur. Pas le mauvais genre - où vous finissez par basculer dans le bain.

Russell Brand est ravi de commencer à parler de lui sur la base de rumeurs liées au sexe. La dernière en date est que son mariage avec Katy Perry, fiancée d'un mois, pourrait être facultatif. Pour les personnes trop délicates pour savoir ce que cela signifie, le couple vous demandera essentiellement de nettoyer à sec votre combinaison d'anniversaire et de veiller à ce qu'il soit bien passé avec une brosse à charpie avant de tourner. Oh non, ce n’est pas bien. Nous pensons au velours ou à un tissu élégant. Russell demanderait à ses amis de venir au mariage de la manière la plus confortable. Même si la chose la plus confortable est de se lever du lit et d'assister à leur mariage sans rien moins que leurs fonds nus et non lavés.

De Le métro:

Russell Brand veut un? Nu? mariage. Le comique poilu? qui s'est fiancé à Katy Perry le mois dernier? contrairement à la plupart des mariages, le code vestimentaire sera radicalement informel. Il a plaisanté: «Nous allons faire le mariage nu! Toutes les familles seront nues! nous sommes encore en train de décider quoi faire. Il n'y a pas encore de détails juteux.?

Quelque part sur cette invitation serait quelque chose de trop familier en matière de toilettage, de taille et de désodorisation personnels. Cependant, nous étions si terrifiés à la pensée des amis poilus de Russell qui allaient au-naturale que nous avons cessé de lire, nous nous sommes retirés dans notre endroit heureux et avons attendu qu’un adulte rentre à la maison et nous berce.

Nous croyons en la tromperie de Russell - autant que nous croyons Avatar mérite d'être le film le plus rentable jamais, même avec un complot soulevé de Pocahontas. Nous croyons que le couple devrait avoir un mariage poilu et sexuellement inapproprié où tout le monde court à la maison, sous la douche, et ne peut pas arrêter de pleurer par la suite.

Nous croyons - vissez-le - nous croyons que ces deux enfants fous sont capables de tout. Nous approuvons leur étrangeté, tant que ce mariage a un mot de sécurité. Ne le dites à personne, mais notre mot de sécurité est "Bananes". Un péché«Putain, ce film Avatar dure depuis des heures, ne puis-je pas rentrer chez moi pour le moment? Tu vas vraiment me faire dire ça? Bananes! Bananes! Bananes! Wohoo. Allons-y."

Amy Grindhouse, blogueur invité, dont le mot de sécurité, encore une fois, est "Bananas".