Malgré le manque d'utérus, Elton John oblige David Furnish à donner naissance à bébé Zachary

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Soyons le dernier peuple sur Terre à avoir réellement pris la peine de mentionner le nouveau bébé d’Elton John? Félicitation Elton. Vous serez couvert de selles de Zachary Jackson Levon Furnish-John en un rien de temps.

Bien sûr, nous sommes très progressifs sur hecklerspray et je pense qu'il est bon que le monde ait parcouru un si long chemin que les homosexuels ont maintenant le même droit que les hétérosexuels à la misère provoquée par les enfants. Pourquoi les hétérosexuels seraient-ils les seuls à avoir leur vie complètement ruinée par les enfants?

Quoi qu’il en soit, Elton et David Furnish ont maintenant un porc en pleurs dans leur vie, laissant les gens faire des blagues paresseuses comme «Har har! Laquelle est alors mère? »Eh bien, la réponse est David Furnish, c’est la mère. Donc là. Tout y est en noir et blanc.

C'est vrai. Sur la documentation de Zachary Million Names John, Furnish a été nommée «mère» avec Elton (son vrai nom Cliff Richard) comme papa.

Bien sûr, cela nous a amenés à croire brièvement qu'Elton avait fait un énorme saut dans le ventre et avait obligé Furnish à coudre l'utérus d'un cochon dans son ventre et à transporter le bébé à l'intérieur pendant une semaine ou deux, pour aboutir à une horrible salle des naissances où Furnish était faire un faux travail et pousser l'enfant hors tout en hurlant de douleur alors qu'Elton, attaché au saut, mène à la mince pellicule de peau du côlon, histoire de rendre les hurlements angoissés aussi authentiques que possible.

Hélas, la vraie histoire est beaucoup plus ennuyeuse. L'enfant est né le jour de Noël d'une mère porteuse en Californie.

Et comment Elton fête-t-il son nouveau père? Eh bien, il fait ce que tout parent aimant ferait et énervant lors d’une tournée de six mois dans le monde. Aww. C’est ce que nous appelons des dingues. Nous supposons qu'Elton doit collecter des fonds pour financer la vaste armée de personnel de la petite enfance qui élèvera cet enfant. Nous parions néanmoins qu'il est sur la lune.

Naturellement, une bite a jeté son aviron. La bite en question s'appelle Norman Wells, le directeur de Family and Youth Concern, qui a déclaré:

«On craint que l’enfant ne soit traité comme une marchandise.

«La quantité de voyages qu’ils font soulève la question de savoir pourquoi ils voudraient un enfant s’ils ne seraient pas à la maison pour s’occuper de lui».

Nous supposons que Norman a fait des commentaires similaires à propos d’autres personnages célèbres qui ont des enfants et partent en tournée, plutôt que de choisir Elton John parce qu’il est gay. Et oui, même si nous avions déjà évoqué le même point plus tôt, nous sommes heureux d’annoncer que nous aurions fait cette blague à propos de Bono s’il était capable d’engendrer des enfants sans s’exciter lui-même sans regarder la photo de son propre visage.

Quoi qu’il en soit, concrètement, tout cela conduit à deux points importants. La première est que les certificats de naissance dans les cas de maternité de substitution homosexuelle peuvent être changés de «mère» et «père» en parents 1 et 2 sur demande, ce qui est agréable. Deuxièmement, Elton John est clairement une merde au poing serré parce qu’il a un enfant né le jour de Noël, ce qui signifie qu’il n’a plus qu’à acheter son nouveau cadeau une fois par an.

Git.

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