2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Ah! Cheryl Cole, princesse des cœurs, reine des divertissements, porte-étendard pour tout ce qui est bon, plein d'espoir et digne dans la Grande-Bretagne moderne.
Bien-aimé par au moins 50% des Haricots à oeil noir. Un exemple éloquent de la façon dont vous pouvez vous comporter à travers tout ce que la vie vous lance, que ce soit un mari trompeur, un mari trompeur ou un mari trompeur. Nous aimons tous Cheryl Cole, un trésor national, comme des équipes de football décevantes, un gin bon marché ou des boutons à tirer sur les manuels scolaires.
Cheryl Tweedy bien que? Urg! Chavvy, l'horrible Cheryl Tweedy. Vous assommez probablement pour un kebab et une pinte de cidre et de noir. Elle est un cauchemar de proportions cauchemardesques.
Elle ne sait même pas si bien chanter. Qu'est-ce que c'est? Elle a un double album de platine? Et eu un numéro un seul? Ça ne veut pas dire qu'elle ne chante pas comme un docker fouetté au pistolet qui a la gorge coincée dans une gorge rouillée.
À quel point le public est-il instable? Après avoir épousé ce beau footballeur, nous ne pouvions pas en avoir assez de la carrière fade et pop de Cheryl Cole, de ses commentaires fades sur les émissions de talents, de ses annonces fades pour du shampooing ou de son attitude amusante sur l'accent britannique qui la fait ressembler à un oncle sexuellement agressif cela se produit une fois par an le lendemain de Noël et fait du bruit jusqu'à ce que votre père le jette à la rue. Oui, celui-là. Celui qui a probablement secoué ta mère dans le jour mais tout le monde est trop poli pour le mentionner, et de toute façon, il famille.
Où étais-je?
Oh oui. Il s'avère que maintenant que Cheryl fait le tour de son nom de jeune fille, les gens se sont souvenus de son horreur. Même ses collègues juges se mêlent de l'acte. MTV.com proclame puissamment:
Simon a eu une chanson à Cheryl, disant aux quatre filles qu'elles ne devraient pas s'inspirer d'actes britanniques comme Girls Aloud
Et après qu'un mannequin roumain se soit frayé un chemin Combattez pour cet amour, Louis burped:
C'était à peu près aussi bien que vous pouvez le faire vivre.
De toute évidence, c’est une affaire de classe. Seuls les poshos du sud peuvent avoir un nom qui sonne comme "Tweed". Toute personne du Nord-Est doit avoir un nom industriel et terreux. Tout ce dont elle a besoin, c’est de trouver un autre réceptacle humain volontaire portant un «nom de famille», tel que «mineshaft», «moteur de traction» ou «stéréotype sombre».
En dehors de cela, j’entends dire qu’un autre footballeur convient parfaitement - avec un peu de Tippex, elle peut même réutiliser le même produit - des invitations au mariage et garder tout son tat monogrammé. Il devrait être de retour dans le pays lundi.
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