2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Dès que nous commençons à penser à Charlie Sheen en tant qu’être humain dont les démons intérieurs menacent de l’engloutir jusqu’à ce qu’il subisse une disparition prématurée, rempli d’émotions, de tourments et de sentiments, c’est le jour où nous cesserons de rire de sa situation.
Et parce que nous sommes des idiots au cœur froid qui ne veulent pas faire face à la réalité de la situation, vous serez ravi d’apprendre que nous rions bien à nouveau à ses dépens.
Pourquoi? Eh bien, Charlie Sheen s'est de nouveau drogué dans le cou et s'est retrouvé précipité à l'hôpital. Profitons-en avant qu'il aille en cure de désintoxication, d'accord? Et cette dernière frénésie est un humdinger absolu!
La fête chez Charlie a duré 36 heures. C’est beaucoup de Jenga, d’ananas et de fromage sur des bâtonnets, non?
Bien sûr que non! C'est une fête Charlie Sheen et il n'y a pas de fête comme une fête Charlie Sheen! C’est le genre de fête qui, selon des sources, aurait vu un homme arriver avec une mallette pleine de cocaïne, dans laquelle le bon vieux Sheeny tira une petite pipe verte, qu’il aurait bricolée pendant des heures!
Mieux encore, c’est qu’il n’a pas été fait là-bas.
Tout en ingérant suffisamment de cocaïne pour tuer un Colombien, il a emmené une star du porno dans son théâtre pour regarder trois heures de films porno.
On peut donc supposer qu'il y est allé pour se faire branler par quelqu'un avec de faux cogneurs? Absolument pas. C’est Charlie Sheen dont nous parlons ici. Rappelez-vous, il est mental. Non, il s'est retrouvé dans sa salle de théâtre avec une star du porno, regardant des films pour adultes afin de pouvoir les critiquer.
Pendant trois heures entières. Trois heures de réflexion sur les angles utilisés par les réalisateurs. Trois heures de pesée du corps et de regarder en général… * ahem *… les allers-retours du film pour adultes. Ceci, naturellement, a surpris la pisse de l'actrice porno qui l'accompagnait.
Ensuite, comme toutes les bonnes fêtes organisées par Sheen, tout s'est mal passé.
Un appel au 911 devait être passé (les voisins de Sheen, Real Housewives of Beverly Hills, Dr. Paul Nassif et sa femme Adrienne Maloof-Nassif) et l'acteur de Two And A Half Men, portant une serviette sur le visage pour une raison quelconque, étaient: hors de sa maison et emmené à l'hôpital après avoir souffert de douleurs abdominales sévères.
Quelle brillante façon de faire la fête, hein?
Aucun résultat n'a encore été rendu public, mais à son chevet se trouvent ses parents, Martin Sheen et Janet Templeton, et son ex-femme, Denise Richards, qui doit déjà être complètement malade de Sheen. Cependant, aucun chandelier n'a été endommagé, ce qui est une bonne nouvelle.
C’est agréable de voir l’un de ses co-stars de Two And A Half Men - Jon Cryer - prendre tout cela au sérieux et faire montre de la plus grande inquiétude, lorsqu’il est apparu dans la série de Conan O’Brien pour dire:
"Je vérifie TMZ, comme je le fais tous les jours, pour savoir si je dois aller au travail"
Et il ne l’a pas fait. Grâce à Sheen qui a été une connerie spectaculaire, le tournage est en pause alors que la vedette de la série lit des lettres qui lui sont envoyées par ses organes internes, qui seraient absolument furieux contre lui. Le pénis de Sheen est le plus fâché, il veut vraiment avoir des relations sexuelles avec une actrice porno, plutôt que de l’écouter être un critique de film sur le genre.
La semaine prochaine: Hecklerspray se sent mal alors que Charlie Sheen meurt et que nous ne nous en sommes pas moqués la semaine précédente.
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