2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Gagnant. Actuellement, le monde le plus irritant au monde. C’est là-haut avec ces mèmes vivants comme ces terribles grenouilles Budweiser et les gens qui disent «Yeah Baby!» Comme Austin Powers. Gagnant Gagnant Gagnant Gagnant Gagnant Gagnant Gagnant Gagnant winaaaaargh! AAARGH! AAAAAAUUUUUUURGH!
Le mot a perdu tout sens. Il a vraiment. Si vous le dites encore et encore, cela devient un non-sens, un peu comme le son de la rhétorique de Charlie Sheen qui parle de sa propre crise de la quarantaine. Il n’est pas «gagnant». Il est clairement en train de «casser».
Et pourtant, nous l’encourageons tous parce qu’il n’y a rien de plus que l’on aime quelqu'un qui se défait comme un substitut de pelote pas cher. Maintenant, vous êtes 74 000 à l’encourager activement à faire preuve de mentalité en postulant pour devenir son employeur. C'est vrai. 74 000 membres de notre espèce défaillante ont posé leur candidature pour le rôle de «stagiaire Tiger Blood».
Bien sûr, aucun scientifique ne s'est encore manifesté pour faire quelque chose d'intéressant et pour savoir si le fait de boire le sang d'une espèce en voie de disparition est vraiment bon pour l'homme. Si Charlie Sheen est l'affiche pour avoir glissé du sang de chat géant, nous craignons que le résultat ne s'apparente à un pli du cerveau.
Quoi qu’il en soit, rien n’est comparable à un patron aussi déconcertant qu’une pièce de mouches domestiques titillantes, n’est-ce pas?
La description de travail indiquait:
Avez-vous #TigerBlood? Êtes-vous tous sur #Winning?
«Pouvez-vous mieux planifier que quiconque? Si tel est le cas, nous vous voulons sur #TeamSheen en tant que notre réseau social #TigerBloodIntern! ’
Dans la plupart des cas, «gagner» semble ne pas pouvoir voir vos enfants parce que vous êtes en train de vous aboyer, de perdre votre emploi et de regarder votre petite amie vous quitter. Si c’est «gagnant», alors la moitié des lotissements britanniques sont «gagnants».
Et Sheen, qui possède maintenant une voix plus omnipotente que les téléviseurs de nos maisons, continue de polluer les ondes avec son Sheenspeak brouillé, susceptible de se perdre dans le jargon de la guerre et les analogies sportives.
Il a mené une interview en respirant bruyamment, en courant sur un tapis roulant. Heureusement, il y avait quelques chiites sycophantes sur la main pour exprimer chacun de ses mots et chatouiller son ego clairement fragile, dans l’espoir que les projecteurs actuellement braqués sur l’ancien acteur de Two and Half Men puissent également les éclairer brièvement.
Et à ses détracteurs? Sheen a une solution simple. Il veut les frapper à plusieurs reprises. C’est vrai, le Dr Drew Pinsky de Celebrity Rehab (qui?) A qualifié l’acteur «instable». Sheen a donc prouvé à quel point il était stable en le défiant lors d’un match de boxe.
PARCE QUE C’EST CE QUE SMART PEOPLE FAIT, DE MANIÈRE Évidente.
Alors que Sheen est toujours sur le point de livrer ses affaires, ce qui, dans son esprit, sonne comme les mots d'esprit de Hunter S. Thompson (la réalité, il ressemble un peu à un idiot qui chahute dans un bus et raconte des théories du complot)., il n’est pas très doué pour répondre à des sondages à deux pieds.
Quand on lui a demandé une bobine de films que Warner Bros. a (apparemment) réunie, qui montre des lignes floues et généralement un peu incompétentes, Sheen a tendance à être un peu floue.
«Je dis poppycock. Est-ce le meilleur qu'ils ont. Sensationnel. Enterrement - perte - grésillement - au revoir."
Même si les jours de télévision de Sheen semblent être derrière lui (à moins que Nincompoop ne lui propose un talk-show ou une émission de téléréalité), hélas, ses journées à inonder Internet avec lui-même ne le sont pas.
Un jour, on se souviendra de tout cela dans une émission de I Love 2011 avec de mauvais comédiens lisant des notes préparées à l'avance et disant: «Sang de tigre! Qu'est-ce que c'était tout ça?"
Nous n'avons que nous-mêmes à blâmer.
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