2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Esquire, le magazine que vous prenez au supermarché lorsque vous voulez impressionner quelqu'un, a fait un grand saut dans un puits encore plus grand cette semaine en publiant son «Enquête sur les espèces féminines».
Espèce? C’est un charmeur, si jamais il y en avait un. On se demande s'ils ont inclus des jumbo Vanessa Feltz ou ce poussin aux cheveux d'homme des publicités Direct Line. Qu'en est-il de Lizzie Webb, est-elle toujours une femme? Nous nous sommes toujours interrogés sur (Britney britannique) Mutya des Sugababes aussi. L'esprit ébahi comme une grosse machine ahurissante.
Laissant de côté la sémantique, le sondage inutile d’Esquire a permis d’obtenir des résultats intéressants. Eh bien, un résultat intéressant. Et ce n’était certainement pas une surprise.
George Bushlaitier stagiaire et président de l’unique asile lunatique au monde doté d’armes nucléaires, est NE PAS l'homme sexiste vivant.
Sauvegardez une seconde. C'est nouvelles?
La plus grande agence d’information de presse au monde semble le penser, et elle rapporte des histoires pertinentes sur la famine et autres. Peut-être savent-ils quelque chose sur le prochain sommet du G8 que nous ne connaissons pas. Bien que cela ne soit pas trop difficile, certes.
George Bush alors, Temps les magazines ' Personne de l'année' (qu'en est-il de Eamon Holmes?), n'est officiellement pas sexy. Ses capacités mentales enfantines et son port de casquettes de baseball post-lobotomie ne font presque rien pour les femmes australiennes, néerlandaises ou allemandes. De toute évidence, toujours avec leur vision 20/20 intacte, ces dames ont attribué à Bush une note de seulement 1,4 sur le «sexomètre» 1-10 de l’Esquire.
Étonnamment, les femmes indonésiennes ont décidé que 2.2 serait plus approprié. Specsavers, nous proposons un nouveau marché. L’Amérique aussi pendant que vous êtes dans l’avion, leurs dames lui ont donné un 2.1 insensé.
Quiconque a plus dans le crâne qu'un oignon mariné dans son crâne se demande sûrement pourquoi il devrait donner une seconde pensée à la façon dont le monde pense que George Bush est sexy. Il n’est même pas une célébrité pour l'amour de Dieu.
C’est assez simple: cet homme simple est plus puissant que Dieu. Dans un monde qui utiliserait le sexe pour vendre un gâteau d'urinoir, George Bush ne sera pas plus attrayant qu'une semaine à Malaga. Alors, quand il entame une nouvelle guerre pour savoir qui l’appelait "Bush brésilien" dans la cour de récréation, peu importe, nous devons tous mourir pour une personne que aucune femme n’aime, personne ne peut comprendre, et pourtant tout le monde vote apparemment?
Vous vous demandez si vous pourriez vraiment construire une fusée dans l'espace aussi rapidement que Wallace et Gromit.
Le sondage d’Esquire a produit des résultats intéressants en dehors de la région de Bush. 83% des Italiennes ont déclaré préférer le sexe aux câlins (un pour la nuit du cerf), tandis que les Suédoises ont affirmé que cela prendrait exactement, et nous voulons dire exactement, 4,4 dates pour les mettre dans le sac. Beaucoup de mannequins viennent-ils de Suède? Vaut la peine quelques Big Mac et un voyage à Blockbuster alors. Peut-être que le «.4» fait référence à un retour gratuit en taxi à la maison. Essayez et voyez.
Toute cette bande passante gaspillée de façon flagrante laisse hecklerspray pour conclure deux choses. Premièrement, Esquire ressemble toujours à une option plus élégante que l’édition «spéciale porno» de Front. Deux, une copie de Max Power serait mieux que les deux. Au moins, il n'y a pas de mots sur la page pour vous distraire.
Le meilleur moyen de rencontrer votre nouveau partenaire? Poker. Les doigts dans le nez. Si il ou elle aime jouer, ils oublieront volontiers votre montagne de problèmes la prochaine fois que la facture d'essence passera à travers la porte. De plus, si les gars qui jouent aux cartes sont sexy, les filles qui jouent aux cartes sont des dieux.
C’est vrai Georgie Boy, tout comme toi.
[histoire de Chris Laverty]
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