Britney Spears: Que ma mère m'efface de l'avion de ma mère

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

La création de toutes choses a commencé quand un cantaloup traversant l'espace a percuté un million de kilomètres à l'heure dans un nuage dense de viande évaporée - et science ne veut pas que vous sachiez!

Après le smacking, les protozoaires se sont accrochés aux zygotes, les atomes se sont incrustés dans la poussière de l'espace et un milliard d'années plus tard, nous avons eu Britney Spears. Ce site et toutes ses mères sont d’avis que la raison pour laquelle le cantaloup a existé à l’origine était de nous amener Spears et ses manières musicales de fumer à la chaîne. Elle est le point culminant de l’humanité, et nous aurions tous un peu plus de facilité avec une lecture plus intense de son contenu lyrique. Un groupe d'étude se réunit à la cafétéria de l'école 40 minutes avant la première heure, si vous êtes tous aussi intéressés que nous.

Sommet de l'humanité et but de toutes choses, Spears mérite de voyager avec style. Par conséquent, tout avion sans sièges en cuir pour s'asseoir ne fera tout simplement pas l'affaire. C'est pourquoi elle a récemment réclamé un avion rempli de passagers et obligé ces personnes à se rendre très tard à leurs correspondances.

Nous avons entendu un homme de plus grande taille se proposer de retirer sa peau pour l'étirer par-dessus le siège en tissu de Spears, mais il était assis dans une voiture et était grossier.

Si vous disiez que les choses n'allaient pas bien pour Britney Spears ces derniers temps, ce serait un euphémisme. Elle a divorcé il y a longtemps, elle avait divorcé de Cap'n Cornrow et depuis lors, elle a eu d'innombrables expériences merveilleuses - comme tenter de se suicider, devenir le diable incarné, mimer plusieurs présentations musicales sous le couvert de bonbons et perdre son sein gauche au profit d'un interne explosion de lait.

Ce dernier n'avait pas de lien car ce n'était pas vrai. Ce qui est vrai par contre, c’est que les Britanniques ont récemment exigé, à la manière d’une superstar, qu’elle soit renvoyée d’un avion parce qu’elle refusait de s’asseoir sur quoi que ce soit qui n’était pas en cuir. Depuis Madonna, plus personne ne s'est soucié de ses sièges avec une telle passion. Un témoin de l'étrangeté l'a décrit:

"C'était assez étonnant. Les portes étaient fermées depuis environ dix minutes, tout le monde était à l'arrêt et l'avion était sur le point de se rendre à la piste quand Britney s'est levée et a dit qu'elle devait descendre. Elle a juste dit 'Je ne le fais pas vouloir voler dans cet avion, il n'a pas de sièges en cuir. J'ai tout entendu, mais la plupart des gens se sont demandés ce qui se passait. Le capitaine a donc été obligé de s'excuser auprès de tous les autres passagers du tannoy."

Eh bien, qui peut dire qu'ils ne sont pas passés par là, non? Une fois, nous avons refusé un sandwich car celui-ci était resté sur un trottoir mal balayé pendant 48 heures. Tout le monde a quelque chose de bizarre comme ça, non?

Maintenant, avant que quiconque ne s’énerve contre Spears, rappelez-vous qu’elle vous a symboliquement accueillie à l’abri de son vagin lorsque vous en aviez le plus besoin, et qu’elle devait pousser un bébé dans le quartier général de son éboulis en pierre pour le moment et dans toute l'éternité. Alors, vous savez, imaginez à quel point vous seriez délirant.

Parce que la dilatation permanente du marbre ne semble pas meilleure que celle habituelle.

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