Bristol Palin appelle Levi Johnston, parce que cela prend beaucoup d'importance, etc.

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Nous savons que vous avez été inquiet pendant deux semaines à propos de Bristol Palin et de Levi Johnston.

On ne peut s’attendre à de tels sentiments d’anxiété que si l’un des époux est la fille du plus stupide et plus sainement religieux, et l’autre n’est célèbre que pour ne pas avoir correctement tiré sa queue dans Playgirl magazine.

C’est la définition du dictionnaire de «mismatch».

Vos craintes se sont concrétisées aujourd'hui, alors que Bristol Palin annonce que ses fiançailles avec Levi Johnston sont TERMINEES. Avec un O majuscule Et puis un V. majuscule Et ensuite un… à après le saut, hein?

… Pital E. Et puis un R. capital

Pour être honnête, nous pensions que nos vies étaient descendues dans le sous-sol lorsque nous avons commencé à nous lamenter sur le fait qu'un redneck joufflu de l'Alaska refusait de montrer sa bite Playgirl. Mais maintenant nous nous trouvons encore plus bas: nous vous apportons la nouvelle que le fatboy sans queue a de nouveau été repoussé par sa petite amie de longue date, Bristol Palin.

Qui aurait vu cela venir?

(À l'exception de tous ceux qui ont lu une seule chose au sujet de cette paire de pauvres imbéciles. Ou ceux qui savent qu'elle est la fille d'un candidat à la présidence chrétienne et qu'il est un énorme outil de gestion irresponsable. Ou toute personne qui gratte les excréments des murs d'un Un élevage de bétail indien isolé et rural gagne sa vie et n’a jamais entendu parler de l’un d’eux, mais il a tout de même l’intuition que Levi Johnston est un grand sac mou de couilles.)

Ok, alors nous avons tous vu cela venir. En dehors de Bristol Palin, qui vient de se rendre compte que sa fiancée, Levi Johnston, est peut-être le plus énorme ennuyeux que le monde n’ait jamais vu.

Selon Gens elle appelle les fiançailles et retourne vivre chez ses parents (Sarah Palin et Le mari de Sarah Palin). Voici comment tout cela s'est déroulé, selon les mots du whingebag privilégié:

Je ne l'ai vu qu'une fois au cours des trois dernières semaines. La paille finale était qu'il vole à Hollywood parce qu'il m'a dit qu'il avait assisté à un spectacle de chasse mais qu'il a découvert que ce clip se moquait de ma famille.

Je me suis joué.

Oh oui, Bristol Palin, vous avez joué.

Joué par l'un des joueurs les plus sournois et les plus rusés du moment. Par un garçon qui n'avait pratiquement aucune raison cohérente de vous épouser autrement que par le fait que vous pouviez améliorer ses deux carrières (qui sont d'ailleurs une) pistaches publicitaires et b) pas catégoriquement en train de faire son choix pour un magazine porno girly).

Et bien. C’est la fin d’une époque.

Une belle époque.

Une époque qui nous a fourni d'innombrables chances de nous moquer de la relation entre deux enfants de l'arrière-pays de ce qui est fondamentalement de l'Arctique, dont l'un des parents a surmonté la stupidité congénitale pour devenir un prétendant à avoir le doigt sur le bouton nucléaire qui pourrait nous tuer tous.

Ne vous inquiétez pas: il ne faudra pas deux semaines pour faire l'amour au sommet du mont Rushmore. Et cela, les gens, feraient probablement sa présidente par défaut.