2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Déjà parti en vacances seul? C’est une expérience extrêmement décourageante. Coincée dans une série inépuisable d’auberges merdes, ignorée par des Européens incroyablement beaux, tellement désespérée - de rechercher un contact humain quelconque que vous finissez par avoir la même conversation insensée avec les Australiens débordés d’identité sur «où se trouve la fête absolument géniale».
Il en résulte toujours que vous êtes traîné dans une discothèque sale et que vous jouez les mêmes coups de éprouvette éprouvants et que vous jouez le même crime qu'Eurodance que vous auriez enduré si vous veniez de rester chez vous et de descendre au marché aux bestiaux de Crawley.
Oubliez l'illumination spirituelle et retrouvez-vous, à moins bien sûr que vous entendiez vous retrouver face à face dans un caniveau d'Ibiza, ensanglanté, seul et en hurlant pour votre maman.
En dehors de cela, ce n’est pas du tout comme cela, selon Estrella, une espagnole marchands de lager / swill. Chez Hecklerspray, nous avons mal fait toutes nos vies longues et solitaires! Apparemment, ce qui se passe, c’est que vous venez de descendre d’un ferry directement dans les bras de deux mannequins locaux et que vous passez tout l’été à fourrer votre nez entre leurs quatre magnifiques seins. Wow, nous sommes des idiots! Ici, regardez.
Il est difficile de savoir par où commencer avec ce festival gigantesque de brimades contrefaites, mais commençons par la longueur. Trois minutes et demie. En termes de publicité, c'est au-delà d'une épopée. Cela fait des jours, des décennies, des siècles, et le cortège de clichés tortueux défilant sur l'écran (fête à la lanterne allumée sur la plage… hamac parmi les bougies… éboulis de la mer au coucher du soleil… C'est un branleur suffisant, MAISON!) Vous fait sentir chacune de ces 211 secondes comme un poke dans le rein. Cette publicité dure une éternité. C'est un peu comme si vous étiez dans un café bio endurant votre ami le plus riche et le plus ennuyeux en vous montrant les 7 000 photos filtrées par Hipstamatic de leur lune de miel de six mois en Amérique du Sud sur leur iPad tout en essayant de résister à la tentation de fondre. leur visage avec du thé vert.
Et qui bénéficie de tous ces moments de magie méditerranéenne inventée? Pourquoi, c’est un coq à tête de paille coiffée de Dave Grohl! S'envolant vers une île des Baléares avec son double denim et son bagage insuffisant, il se dirige droit vers la première paire de miettes qu'il voit et joue, il se procure tout un été de plaisir. Ce qui irait bien s’il n’était pas un homme si indigne de l’humanité.
À aucun moment pendant cette pause marathon, il n’aide à la conduite; offre à la vaisselle; il n’a même pas la décence de s’affranchir des deux jolies dames, à la Wild Things. Au lieu de cela, il choisit de rester bouche bée devant la douche, mais répandit son affection sur la ténébreuse, laissant sans doute le pauvre vieux Blondie nuit après nuit, lui serrant un oreiller autour de la tête pour noyer le terrible gémissement et maudissant le jour. elle a jamais accepté de sortir avec une telle salope agile. Le coq au chapeau de paille au visage de Dave Grohl ne mérite pas un quart de ce paradis. Hecklerspray méprise le DG-F S-H C-E.
Mais la DG-F, etc., etc., n'est pas la pire chose à propos de ce bain de 4 minutes dans la publicité pour Hellfire. Cette chanson. Oh, mon Dieu, cette chanson. Chanté par une approximation de Perry Farrell, s’il avait une énorme dépression nerveuse et décidait que sa nouvelle direction musicale serait «un peu comme un Jack Johnson plus giflant», le refrain de «ce soir ce soir ce soir ce soir» risque de traîner tous ceux qui l'entend comme un pouf toxique malléable, impossible à secouer.
Ce n’est pas que cela semble gêner notre trinité de numpties qui fourmille d’Estrella, qui semblent parfaitement heureux d’aller à la même soirée, nuit après nuit, en écoutant la même chanson, encore et encore, sans effets pervers. Que dites-vous, Estrella? Que votre pauvre Pilsner va causer des traumatismes neurologiques indicibles et une perte de mémoire à court terme? Que si vous buvez suffisamment, vous ne voudrez pas vous faire prendre au piège dans une journée de fête de la marmotte, une fête de la hanche qui déchire l’âme, avec une guitare acoustique et des colliers faits de mollusques morts? Ce n’est pas exactement le meilleur argument de vente que nous ayons jamais entendu.
Oui, merci beaucoup, Estrella, mais prends ton “lo bueno nunca acaba si hay algo que te lo recuerda“, Ou“la bonne chose ne finit jamais s’il ya quelque chose qui vous le rappelle”(acclamations Babelfish. Un autre triomphe de la programmation là-bas) et culo. Nous pouvons nous souvenir de nos aventures de vacances en solo sans avoir besoin de vous laisser tenter par l'un de vos brasseries. Des tatouages imprudents faisant l'éloge de Nathan et les éruptions cutanées herpétiques ont tendance à faire de très bons aides-mémoire.
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