Après une brève pause (lire: avoir du mal à trouver des idées), la plus grande liste du monde est de retour et aussi inutile qu’elle puisse l’être.

Alors asseyez-vous, prenez une bière, buvez-la et jetez-la à l'écran avec dégoût alors que nous vous présentons une liste complète de leçons à apprendre de l'archéologue ultime. Oh et Indiana Jones (DVD), aussi…

1. Les nazis sont des hommes maléfiques et sans visage avec des accents louche. Ne pas confondre avec Oompah Loompahs. 2. Vous n'avez pas besoin d'action fantastique ni de jouer pour une scène célèbre, mais un froid et un pistolet.3. Sean Connery ne peut tout simplement pas faire d'accents. Sérieusement, il aurait pu au moins a essayé.4. Jones sonne beaucoup comme James5. Les films B au fromage peuvent être beaucoup plus amusants que les pauvres aspirants à l’action d’aujourd’hui. Mais sérieusement, un gros rocher? 6. Les ASP sont «très dangereux».7. Vous seriez surpris de ce que vous pouvez vous en tirer dans un film pour enfants: fonte des visages? Des têtes qui explosent? Pourquoi ne pas déchirer le cœur de quelqu'un et les brûler vif? Oh, accrochez-vous… 8. La religion peut être amusante. C'est tout. Aucun autre point à faire ici.9. Ne laissez jamais votre chapeau derrière. Sauf si vous voulez finir sur un gag.10. Il n'est jamais conseillé de nommer votre fils après le chien. Faites-nous confiance: nous savons un gars appelé Duveteux. Dommage que leur nom de famille soit Cabot

Espérons que le quatrième film d’Indiana Jones ne ternira pas le bon docteur réputation, et ne pas devenir une fête flagrante CG que si divisée Guerres des étoiles Ventilateurs. Continuez… quelle que soit l'année où il sort. Yay!

[histoire de James Hickey]

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