On a surnommé cela le «phénomène circonstanciel» - le phénomène selon lequel une personne par ailleurs moyenne à peu attrayante est poussée à la chaleur totale simplement à cause des circonstances qui les entourent. C'est un type de chaleur complètement superficiel, car il n'a absolument rien à voir avec ce qui compte vraiment?

De Rod Stewart à John Mayer, il existe des artistes qui, sans leur talent musical, seraient des hommes les plus effrayants et les moins attrayants que vous ayez jamais rencontrés. Et sans plus tarder, vous les avez ici:

1. John Mayer

Entre son apparence et sa personnalité, John Mayer ferait certainement vomir toutes les femmes qu’il rencontrait à cause de projectiles, sinon pour ses talents musicaux. Mais comme il sait se débrouiller avec une guitare, Mayer est aux genoux, comme tout le monde, de Katy Perry à Jennifer Aniston.

Il devrait probablement simplement garder la bouche fermée et espérer que personne ne l’écrasera, mais noooo. John nous renvoie sa chance au visage. Par exemple, rappelez-vous ce petit bijou à propos de Jessica Simpson?

«Oui, cette fille est comme du crack, pour moi. Sexuellement, c'était fou. C’est tout ce que je vais dire. C'était comme le napalm, le napalm sexuel. Avez-vous déjà dit: «Je veux quitter ma vie et vous renifler, putain? Si tu me fais payer 10 000 $ pour te baiser, je commencerais à vendre toute ma merde juste pour continuer à te baiser. '

Et puis il y avait bien sûr cette citation à propos de son pénis et du fait qu'il n'aime que les Blancs:

«Ma bite est un peu comme une suprématie blanche. J'ai un coeur de Benetton et une putain de merde? David Duke coq. Je vais commencer à sortir séparément de ma bite. "

Homme dégoutant. Juste dégoûtant.

2. Keith Richards

Bien sûr, le sexe, la drogue et le rock n ’roll avaient probablement quelque chose à voir avec le visage mystérieusement laid de Keith Richards, mais regardons les choses en face. Il n'y avait pas beaucoup là-bas pour commencer. Mais la bonne nouvelle pour lui est que les gens considèrent toujours que Keith Richards est sexy comme l'enfer. Bien sûr, il n’a certainement pas emmené autant de filles que Mick Jagger, mais quand même. Vous savez qu'il a sa part.

Keith savait qu'il touchait le jackpot avec son Pierres qui roulent renommée et donc, il n’a pas été trop gourmand avec les groupies. En 1979, il rencontra une superbe mannequin nommée Patti Hansen. Les deux mariés en 1983 et sont toujours ensemble, presque trente ans plus tard. C’est peut-être le véritable amour, mais une chose est sûre: ce n’était pas le coup de foudre. Regardez l'image ci-dessus et ne pas être d'accord avec moi. Je te défie.

3. Steven Tyler

Steven Tyler est l'incarnation même de la chaleur. Disons qu'il a été avec beaucoup de femmes. Si vous ne savez pas qui est votre père, il est fort possible que ce soit Steven Tyler. J'ai eu une fois une amie très attirante qui s'est vantée de ce que Steven Tyler avait fait avec elle en coulisses lors d'un concert. À emporter Aerosmithet elle a essentiellement enfoncé sa langue dans la gorge d’une dame de sac. Il a l’air d’être un bon gars, alors je déteste dire ça, mais il doit savoir, non?

Steven a profité pleinement de son Aerosmith renommée dans les années 80, mais il s’est quelque peu reformé depuis:

«Sexe, drogue et rock n’ roll! Prenez les médicaments et il y aura beaucoup plus de place pour les deux autres. "

Apparemment, le sexe est maintenant son anti-drogue.

Il est peut-être reconnaissant de son agitation circonstancielle, mais Steven a encore un peu le droit:

"Maintenant que je suis sobre, je mérite de m'envoyer en l'air."

Mignonne. Mais imaginons un ex-toxicomane qui n'est pas dans un groupe de renommée mondiale disant cela. Moins attachant et plus effrayant, non?

4. Gene Simmons

Gene Simmons n'est pas un homme séduisant. Que Dieu le bénisse, mais il ressemble à l'enfant amoureux de Johnny Cash et à un bâton de barbe à papa. Mais à cause de son statut de rock star, Gene Simmons a pu attraper le mannequin de Playboy, Shannon Tweed. Dans un monde où “Rock and roll toute la nuitN’existait pas, Gene serait marié à Lunchlady Doris.

Si cela ne suffisait pas, Gene Simmons affirme avoir eu des relations sexuelles avec 4 600 femmes. Et si vous avez déjà été à un BAISER concert, vous savez que Probablement réellement vrai. (Je ne suis jamais allé à un BAISER concert, mais je les ai vus sur YouTube, et les dames semblent vraiment s’amuser).

Gene s'est depuis installé avec une femme… mais quand même. Son attitude sexuelle est assez dégoûtante:

«Je ne mens pas, comme la plupart des hommes. Je vais dire à une fille que je la veux et la désirer, mais je lui dirai tout de suite: "Je veux ta sœur et ta maman aussi."

Pouah.

5. Pitbull

Quand pouvons-nous arrêter de prétendre que Pitbull est chaud? Pour ce qui est des apparences, un pit-bull est préférable. Cela n’a rien à voir avec sa calvitie non plus, bien que cela n’aide en rien. Mais les femmes s'émerveillent devant ce gars comme s'il était Latino Elvis.

Franchement, je ne suis pas tout à fait sûr de savoir comment cet homme est même tombé dans l’agitation circonstancielle avec des paroles comme celle-ci:

«Mami a eu un âne comme un âne, avec un singe. On dirait King Kong, bienvenue au berceau. "

Hein? Qu'est-ce que cela signifie même - un âne avec un singe ?? Est-ce un compliment?

S'il n'était pas célèbre, Pitbull serait simplement un autre type à la moyenne qui compare les femmes aux animaux. Les femmes dansent sur cette merde, mais dans n'importe quelle autre circonstance, le gars se ferait botter les couilles.

6. Pete Doherty

Si Chuck Palahniuk et Charles Dickens coécrivaient un roman, je pense que le personnage principal ressemblerait exactement à Pete Doherty. Nul doute que les drogues ont contribué à l’atrocité de cet homme, qui a néanmoins réussi à emporter un mannequin.

D'accord, d'accord Kate Moss. Mais techniquement, elle est toujours un top model. Et si ce n’était pas pour Les libertines, cela ne serait jamais arrivé.

Et obtenez ceci. Aux NME Awards en 2006, Pete a remporté le titre de «L'homme le plus sexy». Une guitare, un micro et un fedora, c’est incroyable ce que quelques accessoires peuvent apporter à votre look.

7. Marilyn Manson

Pouvez-vous imaginer la possibilité de Marilyn Manson ne pas être connu? Il n’y aurait ni Rose McGowen, ni Dita Von Teese, ni Evan Rachel Wood, ni aucune autre femme avec qui il était. Pas moyen en enfer. Sans sa carrière musicale, Marilyn Manson serait l’enfer le plus effrayant que vous ayez jamais rencontré. Intelligent, mais effrayant.

Mais grâce à ses contributions à l'industrie de la musique, les femmes font la queue pour le frapper.

8. Ric Ocasek

Talentueux comme l'enfer, mais adonis il ne l'est pas. Ric Ocasek de Les voitures a eu quelques mariages, dont un avec un mannequin. En fait, l’agitation circonstancielle d’Ocasek semble s’être même déroutée:

«J'aime les belles femmes. Femmes grandes, minces et belles. Fat petites femmes laides. J'aime toutes sortes de femmes. Je suis toujours attiré par le sexe opposé. Je suis attiré par les deux sexes, en fait. Mais pas seulement les beaux hommes - je pense que j'aime les hommes étranges. "

Est-ce juste moi, ou semble-t-il un peu confus et incertain de lui-même? Il est comme un clochard affamé à qui on demande ce qu’il veut pour le dîner: «Je vais avoir le steak. Steak et hamburger. Mais j'aime aussi les pizzas. Et de la glace. Vous savez quoi? Donnez-moi tout le menu. ”?C’est écrasant, Ric. Je connais.

9. Rod Stewart

Rod a une confiance sérieuse. Dans les années 80, il a pris la scène à plusieurs reprises pour chanter «Pensez-vous que je suis sexy»? Avec un visage impassible. Il a été marié trois fois et a eu de nombreuses aventures avec des mannequins en dépit de son attitude arrogante et de son apparence médiocre. Il a eu de la chance; et il se moque de sa fortune:

"Au lieu de me remarier, je vais trouver une femme que je n'aime pas et lui donner une maison."

Vous avez attrapé Rachel Hunter. Ne te moque pas de la chaleur, Rod. Ne le fais pas.

10. Saveur Flav

Je ne veux pas venir immédiatement et dire qu'il est moche, alors je vais laisser Jimmy Kimmel le faire pour moi:

«Flav, je ne sais pas quel âge tu as mais tu n’as pas l’air bien. La première fois que je vous ai vu assis là-haut, j'ai pensé que c'était un mémorial à cercueil ouvert pour James Brown.

Il est peut-être un homme de battage publicitaire, mais il est loin d’être beau. Si ce n’était pas pendant les jours de Flavour Flav dans Ennemi public, il serait juste un schizophrène borderline qui crie parfois «YEAAAAAAH BOYYEEEEEE» sans raison apparente. Au lieu de cela, Flavour Flav fait faire la queue à des femmes pour se battre pour ses affections.

Il a payé sa cotisation dans les années 80 et 90, et maintenant, Flav a la plus salope des femmes qui veut un morceau de lui.

Mais tu sais quoi? Bien pour lui.

En fait, c'est bon pour tous. Sauf peut-être John Mayer. Il m'énerve vraiment. Mais le reste de ces gars-là comprend sûrement que leur point chaud est circonstanciel et qu’ils l’utilisent à fond. Et pourquoi ne devraient-ils pas? C’est la gloire d’être une rock star, après tout. Depuis longtemps, les musiciens ont des filles. Et c’est une tradition avec laquelle il ne faut pas s’enfuir, car il faut du talent et des compétences pour devenir un artiste à succès.

En hommage à ce vénérable phénomène de rock n ’roll, je vous laisse une dernière pensée de la part du talentueux (mais dégoûtant) Rick James:

"Vous ne pouvez pas avoir du rock and roll sans sexe."

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